讲一个故事骗骗你

    　　女

    真没想到他会离开我，这种突然的打击让我猝不及防，犹如从万丈高楼一脚踩空，飘飘荡荡，无着无落的。望着桌子上他留下的那封信，我的心像是被他挖去了一大块儿，变得空虚而绝望，没有什么能填补。我呆呆地发愣，久久不敢让自己相信这是真的。同时，有一个声音仿佛在我耳边一遍又一遍地问，这是为什么？为什么？我到底做错了什么，他为什么要离开我？

    那封信静静地躺在桌上，就像是一片巨大的雪花，覆盖了我的情感世界，使我的内心变得一片凄凉。

    “亲爱的萧萧，我不得不告诉你这样一个事实，当你看到这封信的时候，我已经远远地离开你了。这一次是真的，我想了很久，也犹豫了很久，但是我必须要走了，走得远远的，走出你的生活，走出你为我编织的梦。虽然我也留恋我们现在的生活，也想过长相厮守白头偕老的日子，可是，这一切在无情的现实面前只能是一个美丽的梦，经不起轻轻地一捅，就会立刻化为泡影。

    在我们相处的半年多里，正如你所感受到的那样，我是一个无所事事的人，一个终究也没有什么大的出息的人，我不是什么白领阶层，也不是生意场上的成功人士，我没有固定工作，只是这社会上的一个混混儿。虽然我也曾经有过很绚丽的梦想，渴望着干一番大事业，渴望做个世人注目的成功人士，渴望能挣到好多好多的钱，侍奉双亲，养儿育女，构筑我们的幸福生活。我也曾幻想过让你不再辛苦，不再四处奔波，而是像小鸟儿一样蜷卧在我们的小巢里，轻轻松松地过好每一天。但是，命运这东西好像永远都在跟我做对似的，事事处处都在紧紧地扼着我的咽喉，让我难过让我窒息让我伤痕累累满身疲惫喘不过气来。我不知道自己究竟做错了什么，命运为什么对我如此刻薄，自从大学毕业以来，我几乎天天都在绝望和痛苦中挣扎，用尽了一切力所能及甚至是卑鄙无耻的办法，拼命想摆脱噩运的纠缠，活出一份自在和自信。可是每次我都失败得一塌糊涂欲哭无泪，最终只能是四处碰壁被撞得头破血流暗自呻吟。我曾经绝望过，痛苦过，自暴自弃过，我甚至想到过死。我现在之所以还话着的唯一目的就是要报复这个社会，报复这个冰冷而无情的社会，让那些有权有势自命不凡不可一世的体面人因为我的存在而慌恐不安而心神不定而伤心欲绝而惴惴不安。

    我的确这样做过，就像是那种在潮湿的砖缝中阴暗的角落里生长的害虫，虽然弱小萎缩，一脚就可以踩死，但却在尽自己的微薄力量制造着对这个世界的猥亵和破坏，以此来证明自己的生存价值，获得一种人生的快意。如果说这世界上还有什么最值得我留恋的话，那我想就是你了，你是我生命中的天使。感谢上天，让我在最痛苦最无助最无奈的时候遇上了你，在我们相处这半年多的时间里，你给了我最大的宽容最深的理解和最多的温柔。你从来都没有问过我的过去，也没有问过我从哪儿来，这种没来由的宽容和大度让我无地自容又常怀感激。记得吗，我曾经问过你，你就不想知道我是谁吗？你说，不想知道，我只要拥有现在的你就够了，哪怕是个梦，就让我在这个梦里多待一会儿。我真的是无方以对，除了感动，我不知道我还会做点什么。在与你相处的半年里，我就像一个从寒冷的地狱里走出来的人，走到了一处明媚的阳光下，暖风习习，阳光灿烂，一点点融化了我孤寂冷漠的内心，让我深深地体会到了人间的温暖，你是这世界上最好最好的姑娘，在你的单纯和善良面前，我的卑鄙和丑陋简直无处循藏。现在回忆起来，在和你相处的每一分每一秒里，我都是幸福和快乐的，从来没有过的幸福和快乐，好像是生活在天堂，连我们的争吵似乎都变成了最甜蜜的回忆。你知道我是多么留恋这一切吗，如果时间可以停留，我愿把自己变成一棵树，而不是风，永远守在你身边，为你遮风蔽雨，为你挡住烈日，为你送上清凉，为你抚去满身的疲惫，让你在我的枝头永远栖息快乐歌唱。可是，这一切，现在我都无法做到了，我唯一能做到的就是远远地离开你，把原本就不属于我的幸福完整地还给你。如果说从前，我感到这世界欠我的太多太多，因此我要不择手段疯狂地进行掠夺和报复的话，而你的幸福却是我最不该占有的，你这样美丽而善良的姑娘，原是应该得到这世界上最美好最圆满最幸福的爱的呀，这一切却是我无论如何都无法给予你的。我知道我已经在地狱中等得太久太久，当我想走回到阳光下，重新开始自己的生活时，我才突然发现，我已经失去了爱的能力，也失去了享有爱的幸福和快乐的权利。我不能再拖累你了，忘记我吧，其实我给你添的麻烦已经够多的了，就让我安安静静地离开，好吗？

    现在，我终于下定决心要离开你了，尽管这并不是我的本意，但是理智告诉我，我必须要走，也许我本就不该来。你知道要下这个决心是多么的不容易吗？我曾经一遍又一遍地在屋子里徘徊，望着我们共同生活过的一切，暗自叹息，伤感落泪，我曾经一次又一次望着窗外那片我们熟悉的蓝天，回忆我们共同度过的日子，如果有可能，我真的是不想走，哪怕在你的身边再多待上一分钟。可是我知道，我不能这样做，这样做只能给你带来更大更深的痛苦。你知道吗，自从许多年前我被那所冰冷的大学无情地逐出校门的那一刻起，我就患上了一种绝症，这种绝症根深蒂固，是无可救药的，如果说命运注定了我必须要承受生活的苦难的话，那就让我独自去承受吧。

    我走后，你要多保重自己，不要再想我，不要再找我，彻底把我忘掉吧，就当我是风，一阵来无影去无踪的风，悄悄地来再悄悄地去，不留下一丝痕迹。我不想给你的世界里留下什么阴影，正因为我是爱你的，所以我不想让你受一点点伤，只想让你永远快乐，就当你的生命里从来都没有出现过我这样的一个人，好吗？我曾经说过我是风，我永远都是风，不会在任何地方永久停留的，就让我随风而逝吧。祝你永远幸福。”

    男

    这世界上的傻女孩儿真是太多了，可以说满大街都是，但我没想到她会傻得这样彻底这样纯粹这样让人无可奈何心神不安伤感不已。面对这样一个胸无城府毫不设防又热情率真异常投入的女孩儿，我真的有一种无计可施的沮丧，仿佛一个武林高手碰上了一个不懂武功的人，虽然自己的每一招都足以致其死命，却所有的招数都没有施展的依据。在她纯洁得没有丝毫杂念的爱面前，我常常会感到局促不安和手足无措，一阵阵地茫然，仿佛此前的生活全都没有了意义。实际上在此之前，我早已经丧失了生活的目的，不知道自己活着还有什么意义，自从上大二那年因为在教室里与同班的一位女生有过一次超出一般同学关系的亲密接触被学校当局勒令退学后，我的生活就像一只断了线的风筝彻底失去了目标，一种由极度的绝望而萌生的强烈的报复心理支撑着我在这个城市随风而舞，游游荡荡。八年来我独自羁留在这个冷漠的城市里，卑贱而卑鄙地活着，寻找着一切机会来发泄自己积郁的愤恨和不满。我没有回过一次农村老家，自觉无颜见江东父老，只是在逢年过节的时候才跟家里通上一两次电话，报一报平安，问一下父母的近况，违心地告诉他们自己已经大学毕业且找到了一份很不错的工作，已经成为他们朝思暮想引以为荣的所谓城里人，让他们在偏僻乡村里继续为有我这样的一个儿子而骄傲和自豪，这也是我唯一能够安慰他们的办法。

    一次次流浪在城市的车水马龙之中，望着那一幢幢变戏法似的陡然而立的高楼大厦和漫天飞舞的霓虹灯，一种根深蒂固的自卑和沮丧就会从我心底里油然而生，我深深地知道，自从我被驱逐出大学校门的那一刻起，我就失去我堂而皇之地成为城市人的资格。不管我做出怎样的努力，这城市总归是别人的，与我无关，我的根在乡下，在大山深处那片贫瘠的土地里，在这个陌生的城市，我不过是一片落叶一根小草和一粒纤尘，渺小到可以忽略不计，城市并不关心我的存在，而我却要在城市中证明自己的价值。这些年来，我西装革履人模狗样地混迹在五光十色的城市人群中，尝试过各种职业来实现我发财致富的梦想，我搞过传销、卖过保险、当过报贩子，也干过饭店里的侍应生和电脑市场的售货员，有一阵子还兼职在一家像模像样的婚介所当过一阵婚托儿，凭着自己天然生成的英俊外表去骗那些心比天高命比纸薄的城市大龄女青年和寂寞难耐的离异少妇，正是这样的经历使我在风月场中如鱼得水，不知不觉一天天变得自暴自弃卑鄙无耻起来，一点点丧失了那种从乡村和学校里带出来的纯洁善良和高尚的东西，几乎完全忘记了当初的自己是个什么样子。我痛恨这城市却又依恋这城市，它的存在让我永远也无法树立起自信。无数个夜深人静的晚上，我也曾扪心自问痛苦徘徊，用所谓的道德和良心不断敲打自己灰暗的心灵，一次次对着满天的星光和如水的月色忏悔叹息，但是生活是严酷的，表面的浮华背后是最惨烈的竞争，并不因为我的忏悔而改变什么。第二天当太阳重新照耀到这个城市的角角落落的时候，我就会身不由己地重新回到卑劣和丑陋的角色之中去，过着一种人模狗样儿面目全非的生活，重新让自己变得厚颜无耻和不人不鬼，害人并害己，因为我比谁都知道所谓的道德和良心并不能改变我眼下的生活，而厚颜无耻却会让我在堕落中活出一种简单和快意，得到一种彻底释放后的轻松自在和无拘无束。

    其实，当我开始选择堕落的时候，我就知道终究会有那么一天的，等待我的将会是漫长而冰冷的牢狱之灾，也许我的后半生就要在铁窗和手铐的陪伴下度过了。我不敢想，想到这一点常常会使我不寒而栗，有时候半夜都会从梦中惊醒，吓出一身的冷汗来。但是除了选择堕落我别无选择，在这个城市里，堕落似乎是弱者唯一的生存法则，而只有堕落才会使我活出一种满足和快意。其实并不是谁都愿意堕落的，但是当堕落成为一种必然的时候便会使人不由自主地产生一种侥幸心理，每次堕落带来的成功都会激起他更大的冒险激情，使他难以控制自己，从而越陷越深无法自拔。事情的起因就是我在当婚托的那段日子里越来越得心应手，胃口也越来越大，最后竟成功地骗到了一位刚刚从失败的婚姻中逃离出来孤身独居的富婆，财在气粗的前夫把她抛弃后留给了她五十万元的资产，足以让她的后半生过上一种衣食无忧的生活。这是一个爱财如命却又性欲极强的娘们儿，我使出了浑身的解数才从她手里骗走了近三十万元，然后就神秘蒸发黄鹤一去不复返。半年后，当我拿着这笔钱在广东做生意做得一败涂地血本无归万不不得已再次回到这个城市时，没想到有一天冤家路窄，在凯撒歌舞厅昏暗的大厅里居然与这个女人不期而遇，更为糟糕的是她的身边还坐了个人高马大的中年男子。正所谓仇人相见，分外眼红。随着一声尖叫，那个男子饿虎扑食般猛扑过来，一把揪住我的衣领三拳两脚当场把我打翻在地，我自然没有束手就擒认罪伏法的良好品德，扭打中我掏出了随身携带的一把尖刀一连捅了那个五大三粗的男人胸口三刀，眼看着他像一棵突然被伐倒的大树一样轰然倒在光滑如镜的水磨石地板上，血水四溢腥气弥漫，耳边就听得一片凄厉而恐惧的叫喊，而我却早已冲出人群大步流星匆匆消失在茫茫夜色中。

    女

    当我确信自己又一次被抛弃的那一刻起，我整个人都傻掉了，呆呆地坐在屋子里的一角，像一尊没有生命的雕塑，静静地体会着巨大失落后的深深的孤独。就这样不知坐了多久，黑暗悄然降临，夜色越来越浓，严严实实地包裹着我，像是把我完全浸泡在了深深的湖水中，我感到呼吸困难，手脚僵硬，浑身冰凉，脑子里一片空白。恍惚迷离中，我像是看到自己被深深地刺了一刀，倒在茫茫无际的荒原上，孤零零的，血水从胸口奔涌而出，鲜红鲜红的，就像是大片大片的花儿无声无息地开放着，散发出一阵阵清冷寂寞的味道。

    窗外的城市在夜幕下变得光怪陆离浓妆艳抹，就像是一位在风尘中沦落了太久太久的女人，大街上的喧嚣苍白得像一缕缕淡淡的往事。

    我缩成一团，拥被而坐，虽然季节虽然已是春季，但我却感到身子在发冷，心在颤抖，肌肉在萎缩，四肢似乎也变得一点点麻木起来。模糊中，我看到漫天的雪花开始在我眼前飞扬，就像是一群群白衣飘飘的精灵，在凄厉的寒风中翩翩起舞，肆意漫卷。呵，又是这样一场不期而遇的大雪，纷纷扬扬洁白了整个世界也把我带入到了许多年前那个初春的最后一场雪中，此后我的情感就在这场不期而遇的大雪中被永远冰冻。如今，刚刚融化的内心，又遭遇了一场这样的寒流。我睁大的眼睛，透过茫茫雪雾看到了一张早已模糊的脸从我的心海深处慢慢浮出来，一步步向我走来，渐渐变得清晰，我甚至都能听到他急促的呼吸和温暖的气息，这是一张帅气的棱角分明的脸，他占据了我大学时代的全部回忆，这张脸上写满了我初恋时的甜蜜和幸福，写满了我整个记忆中的那个春天里的往事，就像是童年时读过的一篇很美很美的童话，虽然已经丢失了很多年，此时此刻，却随风潜入夜，润物细无声，在我的世界里抽枝、发芽、变绿，活色生香，芬芳四溢，摇曳出一片栩栩如生的浪漫。

    多少年了，我曾经努力想使自己忘记，有一度我几乎相信我真的已经忘记了。可是，直到今天，我才突然发现，其实我是在欺骗自己，那逝去的一切并没有走远，她仍然不动声色地一直保留在我的内心深处，并没有随着岁月的剥蚀而褪色，也没有被光阴的故事所风干，她依然鲜活如初，依然清新如昨，依然刺痛依旧我曾经以为自己... -->>
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