我是猫

味道只会让我想吐，让我怀念母亲身上那种温暖的香味，这种时候，我都忍不住粗暴的把她们推开。时间久了，也渐渐的传出一些不中听的话来，居然说我的性能力有问题！切！懒得去争辩！——明星面对绯闻的时候，说的越多，反而越糟糕。再说了，没有绯闻，哪里有人气啊！

    日子一天一天的过，母亲那碧绿的眼睛渐渐的失去了光泽，眼神也渐渐的黯淡下来。我心疼着母亲的变化，于是便不再天天出门花天酒地，乖乖的在家陪着母亲。我们的关系也不再像以前那么糟糕，也开始说话，一起出去散步，天气好的时候晒太阳。快入秋的时候，母亲的脸上终于了笑容，气色也红润起来。一切仿佛和以前一样了，除了那件事，我仍然耿耿于怀，没有办法忘记，只是我们都默契的不再提起。

    秋天的叶子落了，冬天的雪也飘了

    我和母亲比以前更加亲密了，当我在窗台念普希金的诗的时候，母亲就静静的听着，她说我专注的表情真的很帅。母亲也常常陪我一起看雪，听我讲那些深奥的人生观和爱情观。有时候，母亲听的倦了，就会静静的在我怀中睡着。每每看着母亲熟睡的安静的脸，像个小猫一般的不设防，让人忍不住想去疼惜。我常常觉得母亲真是世界上最完美的母猫了，除了那件事。不过，我已经忘记了那件事，真的忘记了。

    春天的花儿又开了

    母亲却又像去年一样，开始烦躁不安了。半夜里，我经常会听到母亲痛苦的呻吟，我很是心疼母亲，因为经过去年那一段时间的夜夜笙歌，我也能体谅到母亲这种难受的感觉了。那么我该怎么办？让母亲幸福？让她和别的猫在一起？不行！绝对不可能！去年的那件事，我一想起来就怒火中烧，只恨当时少踹了那个畜生几脚。——哎呀！不对！我是真的忘记了那件事的！不能想！不能想！罪过！罪过！可是，那还能怎么办呢？总不能就让母亲这样不停的痛苦下去，我又不能去满足她。虽然“乱伦”在猫类家族里是一件很平常的事情，可在人类社会中可是大忌！所以我，我，我怎么能对自己的母亲做出那么龌龊的事情呢！我早就说过了，我是一只有理想有深度的猫，我和别的猫是不一样的！对自己母亲出手这种不道德的事情，怎么能是最有思想的小白做的呢？可是还有什么别的办法可以不让母亲痛苦的吗？哎～先就这么拖着吧！

    母亲一天天的憔悴下去，我心里那叫一个急啊！或许我给放母亲自由吧！让她去找寻她的快乐。可是，我又会无数次的想起母亲和那杂种在一起的画面，我真的没有办法忍受，我一直以为我已经忘记那件事了，现在却发现，那根本是不可能的事情。到底我该怎么办呢？我整整的一天都魂不守舍的思考着，以至于晚上都睡不着。夜里的时钟都响过第三下了，我还是根本都睡不着，傻傻的发着呆。母亲不知什么时候醒了过来，又在轻轻的呻吟着，我望向母亲，发现她的眼神迷醉而又散乱，呼吸很急促，柔弱的声音恳求着我：“小白，过来抱妈妈一会儿好吗？就一小会？”我怎么能够拒绝呢？让母亲如此痛苦的人是我啊！母亲一直顾忌着我的感受，才宁愿忍受着那么大的苦痛。而且只是抱一小会儿有怎么了，什么都不会发生的啊！

    于是我轻轻的把母亲柔软的身子搂到怀里，这时我才发现我刚才的想法根本就错到大西洋了。母亲身上温暖的香味挑战着我的嗅觉，母亲迷乱的眼神诱惑着我的视觉，而母亲那柔若无骨的香软身体、雪一般白的微烫皮毛则彻底的征服了我的触觉！那在一个刹那，我完全忘记了整个世界，什么鬼思想，什么烂深度，都滚到天边给我见鬼去吧！我只想彻彻底底、完完全全的拥有母亲那诱人的身子。我发疯似的在母亲身上不停的冲刺、宣泄着我不知积压了多久的欲望，母亲完全配合着我，仿佛早就做好准备迎接这一刻一样。她像是一个彻彻底底的荡妇，在我身子底下尖叫着，娇喘着，央求着我再深入一些那一夜，我和母亲不知做了有多少次，直到我们完全没有了气力，瘫软着进入了梦想。

    第二天中午，当甜美的阳光把我从梦境中拉醒的时候，我头一次觉得阳光是那么的刺眼。我望着还在我怀中熟睡的母亲，脑子里一片混乱。终究～～我还是做了。我可悲的自嘲着，我终归和一只普通的猫没有什么两样。不只俗！而且俗到尘土里了真是tmd的shit！

    三个月后，母亲的肚子渐渐的大了起来，里面是我的小宝宝。事到如今，我依然无法接受这种角色的转换。孩子生下来以后，究竟是该管我叫父亲，还是哥哥呢？而我又该给我的孩子，又或者是弟弟起个什么样的名字呢？

    天哪！怎么会这样啊！我可是一只有思想有深度的猫啊！