宿命的歌

    四月的春天，经常下着连绵的雨，淅淅沥沥。空气潮湿得像是秋日里起的雾。第一次见到陆竹娴在雨中不打伞就让我颇为意外。那天的雨比平日里下得大。豆大的雨砸在雨伞上发出很响的声响。学校的水泥地上不断地翻滚着水泡。而陆竹娴像是古代的秀才就在雨中慢慢地行走。风雨打湿了她的衣服和头发。那一束束黑色的发在刹那与雨水相连，滚滚地下落。我把伞撑在了她的头顶，她走开了我为她保护地伞。她站在伞外冷冷地朝我笑，六月，我喜欢下雨的感觉，谢谢。我傻愣着看着陆竹娴朝着雨中的世界慢慢的模糊。我望着她湿漉漉的背影，心里莫名的难过。

    而后的几天里，春雨绵绵。在中午放学的路上，我都能看到一道独有的风景。很醒目，却让我害怕。我几次试着用伞帮她遮住风雨，她都笑着躲开了。她在雨里行走，像是个疯丫头。她在雨中慢慢地走，丝毫没有在意雨水会淋湿她的衣裳，会让她感冒风寒。她就这么穿梭在道路上，安静而沉闷。我响起了一首诗，叫戴望舒的雨巷。撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，又寂寥的雨巷。我希望逢着一个丁香一样的接着愁怨的姑娘。像是在形容我眼前的女子。

    与陆竹娴走得很近是在我上高二了。时间这东西就是过得快，从我手指间的缝隙溜走。刻刀在我脸上磨去了青色的胡须。我去了文科班，与陆竹娴被分到了一个班级。而与常圣杰分道扬镳。但并不会妨碍我与常圣杰之间的感情。我们每天都会在食堂打饭遇到了打招呼。形同兄弟。他还会像以前一样告诉我，他拍了很多照片，有机会再给我看。我都会欣然答应。

    我妈本来是想让我学理科的，爸爸也是这个意思。学好数理化，走遍天下都不怕。可我执意地想去文科班。我妈也就没有什么话要讲了。因为文科比较轻松，不会那么像物理让我头痛。我对物理可以说是一窍不通，我高一的几次物理考试都在班里可以说是丢人。我一直想不明白，为什么做题目一直要受力分析，而不能凭感觉？而物体的什么平抛运动，曲线运动，加速运动，更让我摸不着头脑。我常常在考物理之前，把以前的题目都过上几遍，有时直接背下来。可照样考得很烂。相反我的文科却异常的优秀。

    上语文课上读了一篇文章叫哈姆雷特。晚上语文教师还给我们看了电影王子复仇记。陆竹娴第一次问我问题，为什么王子的复仇的路上会如此矛盾，这么引发思考？我说是宿命在作怪吧。我连自己都不敢相信我会想到宿命着词。真得像条蛇，深深地伤害了我。就好象太平洋南边的一只蝴蝶扇动一下翅膀会引起北边的一场飓风般让我恐慌。就好比我会寂寞，我会悲伤。

    后来也不知道为什么，我们的关系一下子突飞猛进。陆竹娴经常约我晚上陪她走走。我们会在白色的月光下聊起很多不可思议的话题。而那些话题恰恰很多都没有答案。比如人死了会去哪里？真得很宿命的那种。聊到很愉悦的时候，我会告诉陆竹娴，天上那远方有颗很亮的星星，那叫希望。陆竹娴会心一笑，很容易满足的样子。然后每次我们在各回各的宿舍前，说同一句话，谢谢你陪我。

    我看过一部电影，名字我忘了。我只记得有这么一个印象深刻的场景。像是镌刻在石板的字模，抹都抹不去。在一个黑色的夜里，一个人掉到了一片很深的海水里。海水很平静，纹丝不动。可不管那个男人怎么撕心裂肺的叫喊，怎么拼命的挣扎，怎么用劲气力往水面上钻，可他的身体却一直一点一点的向下沉，直到沉到了海底。想想就很要命，害得我很长时间里都不敢一个人关在屋子里看电影。我很清晰地记得那一夜我彻夜未眠，那个镜头一直在我脑海里沸腾，而我提心吊胆。

    也许存在这么一样东西——那叫宿命。

    每次轮到值日我都会低下头看陆竹娴摆放整齐的书本。我还是很早去教室看书，但每次都在陆竹娴之后到达。有些事我想了很久，可就是没有答案。比如陆竹娴为什么喜欢下雨天不打伞，宁愿被雨淋湿。这个问题一直纠缠着我，我却无能为力。

    上帝说，要想没有烦恼或者疑惑，最好的办法就是把自己弄成装疯卖傻。我想我还没有那么极端，我还只是一个高二的学生。我还刚满十八岁。在宣誓会上，我喊得比谁都要响亮，怕是有人不知道我已经十八岁了。

    十八岁。我灼热的青春年华。陆竹娴笑我说其实我和她一样的寂寞。她说我的眼睛让她看到了全部。我说，怎么可能？她笑而不答。像是沉默的孩子。

    在某年某日的某点黄昏，陆竹娴对着我说，我家的河边有两颗硕大的梧桐树。不管是晴天，还是阴天，都会落下无数的叶片。像雪一样飘落。我喜欢踩在它们的尸体上面，留下深深的步伐。然后躲在房间的角落一个人泣不成声。我不想告诉别人，我只想我一个人难过就够了。

    我望着她脸上的憔悴和无奈，我突然喉咙哽咽了。我说不出话来。我重重地吸了一口气，心脏隐隐地传出疼痛的信号，很小很麻木。

    陆竹娴顿了一下，继续讲下去。我妈妈是个医生。我爸也是一个医生。在我很小的时候，我把他们当成天使。救死扶伤。在我十岁那年，我爸因为车祸死了。六月，你知道吗？发生车祸的地方就在我的学校附近。他是来接我而被汽车撞死的。地上的血不间隙地从肚子里流出来，像是朵娇艳的莲花。我趴在我爸爸的身上，不停地哭，不停地哭，哭到最后晕了过去。我醒来的时候已经在医生的病房里。我闻到了刺鼻的酒精味。我看着满脸是血的爸爸躺在床上一动不动。我居然一点也不害怕。妈妈做在爸爸旁边也在嚎啕大哭，声音都嘶哑了。妈妈的脸不停地抽搐，晕得次数比我还多。我听到了这个世界上最绝望的判决，而我却只能坐在窗沿哭。我们尽力了，可还是走了。然后涌现很多医生安慰我妈妈。最后是他们把我和我妈从我爸爸的身上拉走的。妈妈抱着小小的我，说，是妈妈不好，妈妈居然救不醒爸爸，是妈妈不好。我愤怒着朝着那群曾经我所崇拜的天使，才发现他们早已经断翅。我大嚷道，你们都给我走开，我不想见到你们，还我的爸爸。后来妈妈也辞职了。原因或许是我造成的。她对我说，不要恨任何人，他们都没有错。你爸爸的死是一场意外。接着妈妈抱着我哭。而当我在抬起头看妈妈的脸的时候，我发现她的头发一夜白了一缕缕。我看着窗外落在地上与土壤相连的落叶的尸体，我暗暗地发誓，我将来一定要成为一个医生，我要做天底下最好的医生。

    陆竹娴的话突然卡住了，我趁着微弱的月光，我看到她眼中的泪水潋滟。她擦了下眼睛，声音像低沉地云，六月，我把下面地讲给你听。

    我家的地理环境也很特殊。离火葬厂只有两百米的路。那个时候还是用火炉焚化尸体的。我眼睁睁地看着我爸爸被推了进去，我站在窗口心里痛得快要死掉。我曾经引以为豪的人就这么和我擦肩而过。在被推进去的瞬间，我想起了很多事。我和我妈再一次晕过去了。后来我每天放学我都要去我爸爸出事的地点站几分钟，我想他就在那等我，等我。等天黑了，我难过地往家跑。有一个黄昏，我看着不远的火葬厂，我居然迷恋上了。我就去那站一会，我像见到了我的爸爸。那慈祥的脸可以为我遮风挡雨。一个微笑换走我的一生我也愿意。我从来没有告诉我妈妈，我妈妈也没有察觉。每个周末，我都和我妈说我要去同学家玩。其实我是早早地守侯在火葬厂。看着烟囱里发散着黑色的尘埃和烟雾，我都会联想起我的爸爸。然后我经常一口气跑回我家河边的梧桐树下，踩着金黄色的尸体，我独自哭泣。然后在躺在床上哭泣。就这么持续到我小学毕业，没有人知道。后来我妈再婚了。我没有不高兴，相反我比谁都要开心。那个时候我已经上初二了。继父对我很好，什么都依我。我想要的东西他都能满足我。从来不会推辞过。就连我的生日也比谁都记得住。好看的裙子，漂亮的洋娃娃，可口的零食和花不完的零花钱。妈妈也很幸福。在家什么都不用做。在我初三的生日那年，继父用我的名字为我买了一套房子。妈妈高兴地说我是天底下最幸福的女孩。我也这么认为的。可我心里还是会想起我死去的爸爸。我还是会去那看着死去的人被焚烧化为烟雾。我还天真的认为他们都会去天堂。即使我会难过地颠来覆去地哭。我这个人特别相信命中注定。有一天我打扫他们的房间。在床底下我发现一个小小的木盒子。我发现一本日记。我看了全部，我才知道原来我的继父就是当年撞死我爸爸的凶手。我彻底崩溃了。我把日记的纸一页一页的撕下来。在他们的房间里全部烧掉。我不想相信这个事实。继父那天晚上回家了。我有始以来第一次扇了继父一个耳光。妈妈伸起手想打我，被继父拦住了。我对妈妈吼道，你们都是骗子，我恨你们。我出了家门。我去了火葬厂门口。天已经很暗很暗了，我居然不害怕。最后是继父找到了我。我被冻得直打抖。继父强行把我拖拉回了家。等我醒来，我看见继父跪到我的床前，眼睛里充满了血丝和一个父亲对女儿的疼爱。我对他应该是有深仇大恨的，可当我看到他老去的脸，我心里的仇恨就凭空从我身体里消失了。我不是个好女儿。继父对我越好，我就越难过。我都能从他的身上看到我爸爸的影子了。如果时光可以倒流，我最想做的事就是不打开那本记载着秘密的日记本。然后和他们生活在一起，做一辈子幸福的女孩。

    这件事对你打击很大？

    陆竹娴微微地点了头，并不坚定，继续说。我还是像往常一样回家都会看那边人来人往的悲伤人群。看着烟囱里散落的尘埃和烟雾，看着爆竹冲上天粉身碎骨震耳欲聋。我的心像是被冻结了似的。渣滓地悲怆贯穿我的肉体，埋在膝盖里像受伤的小孩子一样痛快的哭一场。

    那你为什么喜欢在雨天不打伞而愿意被淋湿呢？

    我爸爸是个喜欢雨的人。他经常会在雨天带我出去四处溜达或者钓鱼钓龙虾。那个时候我特别喜欢走在前面，因为爸爸在后面会为我撑起前方的路。后来爸爸走了，我不习惯自己撑着伞走在雨中。我不想忘记我是爸爸的女儿，我身上流着爸爸的血液。我在雨天把伞收起来，我喜欢那种淋漓的雨流淌，从我身上滑过。我抬起头，会看见爸爸慈祥的容颜，在天国的阶梯口，正朝我招手，正朝我微笑。我想那一刻我和爸爸融合成一体了。然后在没有人看到的地方，我一个人微笑。六月，你说我可笑么？

    我摇摇头，我的喉咙已经不容许发出任何声音。和陆竹娴继续往前走，在公寓的门口，陆竹娴会笑得发出童铃的声线，说，谢谢你陪我，六月。我笑着说，谢谢你陪我，陆竹娴。然后消失在夜色里。我仿佛看到了她转过身忧伤的脸，在夜深人静会躲在被窝里难过。笑容太甜，泪水太咸。别了昨日，忘了今朝。把酒问天，悲哉悲哉。

    我有时候莫名其妙地想。我能在高中遇见他们两个，就像在梦里一样。不可思议。不可思议。就像我听说过新疆有条河的水是自东向西流的。常圣杰。陆竹娴。两个我生命里出现的人。教会了我成长。点缀着我前方的路。我往前跑，他们追着我笑。树上两只高鸣的鸟。云萧萧，风遥遥，梦里花开花落。知多少。知多少。

    我捧着一大叠的数学试卷，翻着厚厚的一本英语词典，背诵着古代历史的问答题，读着今年发生的时事政治。缓过神来，我已进入了高三。起早贪黑，忙这忙外。日起而作，日落而息。很充实的生活。再也不用游手好闲。

    我最后一次去常圣杰家是在高三的寒假。常圣杰打电话告诉我，他的房间里已经放不下更多的照片了。现在都放在了相册里，让我去看。到了他们家，打开门的是他的爷爷奶奶。我做在大厅里，空空荡荡，像是个尘封的坟墓冷清。常圣杰还没起，他的爷爷奶奶看到我朝他们好看地笑，两个老人看看着就泪眼婆裟。这个孩子不容易啊，这几年都苦了他一个人了。他爸妈下个月就要离婚了。然后两个老人坐在沙发上紧挨着失声痛苦了。

    常圣杰从房间里出来发现爷爷奶奶在哭，就把我拉到了他的房间，房门禁闭。边关门边说，六月，吓到你了吧。我说没有。我看得出他表情的难过和不自然。常圣杰让我坐在床沿上，他拿出好几本相册。这些是我新拍的，你看看。我没有立即翻。我抬起头，转了一下脑袋，原来四个墙面已经贴满了照片。我突然很想抱头哭。时间啊，就这么不经意地从我手心逃走了。我翻着那些尘封的照片，那些有着不同容貌，不同姿态的笑脸。他们仿佛生龙活虎地出现在我的跟前。像是一条变幻的河流，把我们都冲到了陌生的彼岸。回想的时候，他们和我们都已经慢慢变老。就像时间已经过了三年了。从高一到高三。常圣杰很小心谨慎地收起了那些相册，说，六月，我很喜欢这样照片，它们就是我的全部价值。中午我们一起去拍吧。我说我等下要回家了，妈妈要检查我的功课。常圣杰很无奈的表情，那你早点回去，路上小心。我知道我向我最好的朋友撒了谎。我怕我见到他认真拍照片真的样子会把我情不自禁地弄哭。一个大男生在马路上哭是件很不要脸的事。在我转身离开他们家，我看到了两个老人爬满着岁月痕迹的纹理，泪眼模糊，表情迷惘又无助地送我走。

    坐在回家的车上，我异常的平静。回到家，我却哭了。我不知道为什么我会脆弱地哭？我也不知道我的眼泪会为谁流？当我看到常圣杰的爷爷奶奶无辜又无奈的表情时，我心痛得透不过气来。像是小小的一道伤口，微小的抖动，深刻地刺伤了我。

    那一夜我彻底未眠，早上起来发现枕巾湿了一大片。

    如果没有发生这件事，我不会太相信宿命这东西。可当它悄然经过我们身边，我们早就措手不及。像是编织好的梦，突然瓦解地世界，蝴蝶的翅膀细碎地被折断成一小片一小片。看着躺在病床上的常圣杰，头部用纱布裹得严严实实，密不透风。身上还能看到血迹斑斑没有被处理掉。手心的皮肤被擦破了，针刺到了手上挂水，水一点一滴地注入他的身体里。医生说脑部严重受伤，我们尽力了。在场的人都明了医生的意思。我们都能听到死神的镰刀正霍霍地朝着睡梦里的男孩砍下去。而最难过的是常圣杰的父母。我第一次见到他们。他们抱紧着哭。如果不是我们要离婚，儿子也不会来法院看我们的判决。如果不是来看我们的判决，也就不会发生车祸。是我们的错。我们的过错。然后我看到他妈妈睡了过去。常圣杰的爸爸则抱着儿子的头，手不停的颤抖，泪水已经浸湿了整张脸。在场所有人的气氛都很沉闷。我握着手中的拳头，青筋暴起。我无能为力地看着躺在病床上那张迷人的脸。我会想到他有空就拿着相机在某一个角落捕捉着别人的笑容，在夜里安静地整理着照片，看着温暖的照片陪着他入睡。

    常圣杰醒来的时候大家都以为他得救了。他看到了他的父母。嘴角微微的上扬，露出了久违的笑容。就像他所拍的照片里的笑。他虚弱地说，爸爸，妈妈，不要离婚，好吗？我看到常圣杰的爸爸把离婚协议书从公文包里拿出来，当着大家的面把协议书撕了粉碎，小纸片落了一地，左手拉起了常圣杰妈妈的手，走到常圣杰的床前，我们不离了。然后三个人的手紧紧地握到了一起叠罗汉。常圣杰看着我，吃力地从爸妈的手心里挣托出一只手，笑得比谁都甜，说，六月，谢谢你来看我，我一辈子最好的朋友，我会永远记住你的。然后从枕头下拿出一张照片，想要伸手握我的手，手突然下沉，停顿在冰凌的空气里，降落在床上。照片也从他的捏紧的手心落到了地上。他安静地去了。表情自然而充满笑意，脸上的笑容比艳丽的花朵还要美丽。我耳朵里听到了所有人在哭泣。我难过地捡起地上的照片，我看着他在阳光下幸福的笑。时间为昨天。接着我看到常圣杰的父母跪倒在常圣杰的面前，握着他冰冷的手痛心疾首地哭泣。像世界末日绝望的歌唱，乌鸦成群嘶咬着身体。

    我从病房里擦干了眼泪出来。我想起了常圣杰给我讲过那个悲伤的故事。那个男人用生命换来了母子的幸福。我看着手里珍贵的照片，我又一次泪流满面。像脚下有条黑色的河，流着我黑色的悲伤，汇进大海。

    一辈子。一生情。一个家。三个人。你的幸福是我毕生的追求。就算死亡来临，我怎么会恐慌。你一个笑容换走了我的一生。我用一生中的一天为你谋求笑容。笑容的背后，是我用生命的时间为你匍匐。我悄然地走开，张开双手，化作翅膀，我要你们幸福，我要你们幸福。你们的幸福是我一生追求的全部。

    谢谢你，常圣杰，是你教会了我成长。

    最后高考之后，陆竹娴请了我吃了一顿饭。我们想聊得话题很多。而那顿饭我们说得话很少很少。我把我所知道常圣杰的事情全部告诉了她。她听了之后感动地哭了。我说毕业了我们以后见面的机会就要少了。她说是的。她在吃饭的时候一直很沉默。我知道她心里一直在很矛盾。在分别的时候，我把陆竹娴送到了车上。她笑着对我说，我已经想明白了，我要好好地和她父母一起生活。然后我坚定地点头，目送着她离开。

    我把常圣杰的照片一直珍藏在一本新买的相册里，那本相册我就放他一张照片。我一直带在身上，我要你永远记在我的心里。我对自己说。在睡觉之前，我都会把常圣杰的照片打开，和我一起睡觉，等待明天的美好。

    后来我填报的志愿没有把上海写进去，我想我这是对我妈妈的一个交代吧。

    夏日的晚上我在家里的阳台上乘凉，我抬起头，我都能看到那颗很远星际发来很亮星光的星星。我会举起手指着它的方向，就如常圣杰对我说的，那颗星星，那叫希望

    那叫希望。

    那叫希望。

    常圣杰。

    陆竹娴。

    谢谢你们教会我成长。