现在的都市人越来越喜欢作伪的浪漫。比如他们就认为流浪是件很浪漫的事情,所以这个充满忧伤的词汇越来越虚伪矫情,以至于我不好意思把它说出口。
在我看来,真正的流浪是一种逃避,一种寻找,而不是无忧无虑地吹着口哨,随心所欲地边走边唱,那不是流浪,是闲逛;真正的流浪是没有目的地的,按照事先定好的路线一路走来也不是流浪,那时旅游;流浪是不分地点的。哪怕你在车水马龙灯火辉煌的都市,只要你无处可逃无处可去,你也是在流浪。
流浪的路上是痛并快乐着的。
痛是因为内心的彷徨。如果没有彷徨,又何必流浪?
快乐是因为暂时的麻醉。这一段陌生的路,路上这些陌生的人,可以让自己忘记了自己的身份,在忘我的时空里,快乐无罪。
我一直在流浪。
父母给了我无忧无虑的物质条件,可是他们没有给我一个稳定的家。年少时的我,就把父母所在的地方叫作“家”因为那里可以给我“家”能给予我的所有温馨。现在的我已经成年,是应该飞出父母怀抱,有一个属于自己的港湾的时候了,但是我什么都没有,我的生活里有一段被大气压得紧紧的真空,脆弱得如同薄薄的玻璃酒杯。
大学校园里面色彩斑斓,乱花渐欲迷人眼,一路上的风景却不属于我。在和同学,舍友欢闹之后,剩下的空间里只有我自己,一个孤独的影子。于是我只有流浪。我在校园里流浪,在每一幢楼里出没,忧心忡忡地在别人的身上看自己的过去和未来;我在繁华的大街上流浪,在每一片霓虹下面伫立,若有所思地在天上地下寻找自己的前世今生;我在荒凉的郊外流浪,随意地采摘路边和脚下的野花,在他们的花瓣叶尖上面审视生命的轮回。
夜晚,是我流离失所的时间。我的梦很大,我的床很小。我经常在钢筋水泥的包围下被梦魇惊醒,然后看着镜子里面自己苍白的脸惊魂未定。我渴望享受酣睡带来的美妙梦境,但是我总是睡不好,我没有自己的地方,哪怕我用被子把自己包裹得严严实实,别人的呼吸还是会轻易地入侵我虚空的身体,在里面发出巨大的声响,震得我无所适从。
我的故乡一直在流浪。我从来不曾拥有过它,我拥有的永远是似乎遥不可及的远方。我只有远方。
我渴盼有那么一个地方,有灯光和温暖的地方。有了这个地方,我可以不必流浪,我所有的奔波跋涉,最终的目的就是这个地方;我渴盼有那么一个人,一个可以给我这个地方的人,我前进的路上,将有仁爱相伴,在这一段仁爱路上,风霜雨雪全部是风花雪月。