前言

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    偶尔写诗,“臭要饭的”对我说:“石头,我更愿意看你写小说。”

    我们已经很多年没有聊过天,甚至很多年没有留过言,偶尔我去他的空间看一眼,他到我的空间转一转,然后走开,各忙各的。

    我们都是成都人,打过一次电话,从来没有见面。

    转眼又是两年,我依旧没有写小说,但我突然想起他跟我说的话,“石头,我更愿意看你写小说”。

    我是愿意写小说的。

    至少上中学的时候就有想过,那时候思想格外单纯,都没有谈过恋爱,想暗恋一场,却没有遇到称心如意的男生（哈哈，其实真的不敢啦）。

    我的偶像是秦始皇、武则天,是艺术家 martin von ostrowski 用大便画出的希特勒,和被后世誉为“卑鄙的圣人”的曹操。

    我那时候还没有记起沼气池里的异类,写文章的时候只好写《房顶上的狗》,因为觉得幼稚,用了另一个笔名“无泪”,而写《嘿,兄弟》的时候,则一度更名为“灰娃6891”。

    那时候南楼安静、沧桑、伫立在北楼对面,午休的时候一对高一的情侣站在教室后门接吻,引得北楼的初中生们一片哗然,口哨声、尖叫声不绝于耳。

    自那以后,我常常注视南楼,目不转睛。

    它冰冷的墙壁爬满岁月的斑驳,像一张沉着的面孔,也注视着我,深邃的眼神直烙进我的心里,让我觉得我还没有看透它,它便已经看穿了我。

    我开始在日记本上写故事,像写日记一样按下当天的日期。

    写了很多,但我没有写老宅子面前的那片自留地,而是从六婶奶奶相亲开始,到小姑婆说她一定是在苦瓜地里出生。

    我听说过爸爸悲催的英雄救美的故事,以及妈妈出阁前那段18年的两小无猜。

    那时候我觉得年轻就应该忧愁,因为既愁不坏身体,也愁不老容颜。

    对女孩子来说,略带忧愁是一种气质。

    他们说：“觉得你很像三毛，但是你为什么不写小说呢？”

    我说：“我还没有找到我的荷曦。”

    我只是巧合般“骨子里藏着忧伤,灵魂里装有欢快”,皮囊是没心没肺的样子。

    小说是什么,我不知道,我只是侥幸来到这个世间以后,去过一些地方,遇过一些人,听过一些故事,有过一些经历。

    比如六婶奶奶,她已经八十岁高龄,佝偻而和善。

    然而谁能想到,过去的几十年里,别人对她充满厌恶和鄙视,背地里咬牙切齿地叫她“钟瞎子”。

    我对六婶奶奶的印象始于三四岁。

    我到现在也没弄明白她为什么会与我们同住,我是说她是老六的媳妇儿，而我爸爸，是老幺的儿子。

    六婶奶奶养了一头猪，拴在我们家水缸旁,她每天总会拿竹嘎打猪,一边打还一边骂,竹嘎上蘸的猪屎猪尿与泥巴混合之后便自然而然地飞进我家水缸。

    很让人恶心，对吧？然而还不止呢！再举一件小事。

    她有一片在路边的橘子地,橘子成熟的时候,每次小伙伴们从她的地边喧嚣而过,紧接着便会引来她的追骂:狗日的豆子鬼崽崽,又想偷我的柑子……

    如此种种。

    我忘了是什么时候，爸爸给我讲了一个故事。

    他说六婶奶奶年轻的时候是个美人,五官标志、身材高挑、丰满匀称,她和其他少女一样渴望美好的爱情、幸福的婚姻,和圆满的家庭。

    唯一的不足，是她家穷。

    而我老爷家，富豪说不上，却也富裕，养活11个儿女全然不是问题。

    本来六爷爷也一表人才，只是败给了病魔，二... -->>
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