第113章 没能好好说再见

上愉快，可这结果，我能接受。

    关于离婚的事，我这一个月时间里也考虑过了。

    且不说我能不能请到律师顺利和他离成婚的事，就算离成了，严瑾的抚养权势必会成为我们争夺的核心。

    就算严瑾现在还小，还不懂事，可是我很难保证以后她遇到的每个人都是好人。

    确实，比起以前，这个社会已经进步了许多。

    可是不可否认的，许多人对于单亲家庭出生的孩子，在某种程度上还是带有一定的偏见，这可以从很多方面都看出来。

    如果有的选，尚且过得去，说实话，我并不愿意让自己的孩子被贴上“单身家庭”的标签去承受来自四面八方的有色目光。

    所以离婚的事，我选择暂时放一放。

    虽然感觉有点对不起阿年，可是在活人和死人之间，我选择还活着，并且正要开启人生的严瑾。

    我的阿年我知道，他不舍得怪我，也不会恨我……

    我对他的愧疚和抱歉，等以后见到他，我会亲自对他说。

    冬至那天，严久寂终于兑现他之前给我的诺言，带着我去看了阿年。

    正如严久寂说的，他把阿年葬在了他父母的隔壁，相隔很近。

    其实一直以来，我都很没有实感。

    我没有见过阿年的尸体，也没有参加他的葬礼，好像我和他只不过分开了一下子，然后就天人永隔了。

    两个多月过去了，我甚至还觉得有一天我去仁德医院，还会见到那个躺在病床上的瘦弱少年，尽管我之前住院的时候已经去他病房门口看过很多次。

    冰冷的墓碑上，贴着阿年为数不多的照片，是我偷拍的，他伸手挡了一下，不过还是看得出来，照片里的人，笑得很开心，虽然，脸色看起来有些苍白。

    他的人生，就这样定格在十八岁的时候，我甚至还没来得及给他办成年礼。

    我不知道这个世界上到底有没有天堂，可如果有，我想我的阿年一定会在那里。

    在那里，应该是没有病痛的吧？他是不是已经有了一个健康的心脏？能自由奔跑，能大声笑放肆哭……

    如果真的有这种地方存在，我想他应该比留在这里好，也许他那天晚上说的没错，一直以来，是我强留着他，而他是在陪我煎熬。

    一直以来，我都不怎么敢面对死亡这件事。

    顾院长死的时候，我就曾经觉得一度陷入了迷茫，好像天一下子塌了一样，不知该何去何从，所以阿年理所当然地成了我的寄托。

    所以我那么拼命地想着要救阿年，想让他活下来，在很大程度上，是因为我胆小，我害怕面对。

    于是，我装聋作哑，假装看不见听不懂阿年度日如年的每一秒煎熬，自欺欺人地告诉他也告诉自己，一切都会好起来的。

    所有知道我们姐弟的人都说我是个不可多得的好姐姐，可事实上，我从来没有听过阿年内心真实的想法。

    直到现在，我才在想，是不是那一天在电话里，他说的每一个字都是真的，其实他真的很想解脱，却因为我无法得到解脱。

    我很抱歉，直到最后，都没能好好和他说一句再见，让他连死都还要入我的梦来，那样牵挂着跟我道别……

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