第二章 回复

这样一个问题，她也给了我明确的答复。我在犹豫不决中还是选择了相信这个朋友。是的，我选择了相信别人，而不是相信自己。这是出于我对别人，对“心理健康”的人的盲目信任，是出于我对别人的盲目信任。关于你是相信自己，还是相信别人，可能这个问题需要就事论事，永远没有答案。我现在能肯定的是当时做出了错误的选择。不管是出于直觉，还是理性的分析，都是这个样子。我当时就觉得什么都不做，或者说仅仅做学习这一件事，压力就已经够大了。我是一个喜欢幻想的人，当时对自己的现实和理想中的未来都有许多想法和计划。不管这些想法是符合实际的，还是漫无边际的，这些都是真实存在的。而且从现在的角度说，当时有这些想法是很正常的。当时的现实是当一个大学生，我从来没有打算放弃过学业。所以现在我也要鼓励自己，不要放弃自己的正常生活。

    所以当时仅仅是学习，压力就已经够大了。我还在计划拼搏着未来的一些事业，当时的我心心念念着成功，想着自己有可能取得的成功，想着一种“非他不可”的信念。想着开心并不是一件容易的事。

    在我学习压力那么重的情况下，我还有时间去做业余的事？那我为什么不把学校里的学业，没有过的大学英语四级和文科高等数学过掉呢？不是惧怕压力，而是因为我有更重要的事要去做。难度更大的，压力更大的。也更有未来潜力和市场的，对我的未来更好的。

    殊音给我的答案是“勇往直前”。我在她的博客里问她：“如果有一件很困难的事在眼前，做了它会为自己带来很大好处，可是我习惯于逃避，我是做还是不做呢？”殊音说：“当然要做了。勇敢地面对吧！”于是，我对于自己应不应当接受南广学院学生的表白有了自己的答案，我问的就是这件事。答案是我应当接受，应当同他谈恋爱，应当一直陪伴着他，给他温暖，应当以女朋友的身份同他在一起。我应当接受这份爱，而不是犹豫不决。

    于是我很快来到电脑前，找到了南广学院的贴吧，打出一条帖子：“寻找那个在方山上说了‘我爱你’的那个男生。”我写道：“你在方山上对我说了‘我爱你’，我碍于各种原因，并没有回复你，现在我想说的是其实我也爱你，对不起，没有及时给你回复。”但是，我看了回复，没有他的。只有几个旁观者的回复：“当时为什么不说。”“不知道为什么，看了这个帖子觉得鼻子酸酸的。我帖子中指的“碍于各种原因”其实就是碍于社会地位的原因。东南大学是985名牌高校，南广只是个三本艺术院校，女强男弱势必不好。别人质疑：当时为什么不说，也很对，因为我，确实是因为虚荣。或许吧，他只是看到了，而没有给出回复.我只能乐观地想。

    虽然这条帖子没有得到回复，但在我心中已经给自己画了一个符号，我已经做了一件有意义的事，南广学院的男生也会爱我下去，直到一年后。但我做了这件事，对于我来说就相当于是一个标志了，就相当于是我爱他的开始，我发了那条帖子后，就在这心里把他(南广学院的张程)当做自己的男朋友来爱。这话说起来似乎不可思议，我们一年左右没在一起再见过面，无法像其它情侣那样一起吃饭、逛街、看电影，但是精神恋，对于我们来说精神上的某种联系已经足够。

    我曾经说过，我一直不知道该不该接受南广学院那个学生的爱，这是一桩罪恶，还是一件好事？而且对于他来说，他真的爱我吗？显然这也是未知的。虽然他对我表白了，但我可以看出他内心很疲惫，当时说出的爱我，只爱我一个人说不定是虚假。不，一定是虚假。——我看的出来。那么我爱他吗？他都不爱我，我爱不爱他有什么重要意义吗？但是我想爱他吗？答案是肯定的，如果我任由我的心做出决定，像河流不改其流淌的方向，那我肯定是想爱他的。所从你看，理智和感情在两条道路上。我需要的是理智。但经过外力(殊音的话)稍稍一推，我行动的天平就倾向于感情而非理智了。是殊音说我要勇往直前。我当时已经觉得学习的压力已经够大了，再来谈一个恋爱，我会便如走进了人间炼狱，不，或者应该说得轻松一点，一脚踩上了一个随着浪花飞舞的高高扬起的帆上，控制不住自己地往上飞扬飞扬，直到耗尽力气，精神崩溃，出现心理问题，倒地了之。不，我觉得我不能这么做。但是，我感情上又想这么做。想谈恋爱又怕自己精神崩溃的感觉你有吗？我是体会地很明显的。

    我在犹豫不决的时候就会征求别人的意见，这次是殊音。我的理智和惯常做法会让我想逃避，而这个决定现在看来是对的。但当时我采纳了殊音的意见，就是不怕困难，勇往直前。说实话，我当时“预感”到或许我今后会因为这个决定，这件事情而精神崩溃，但是我一直抱着一种侥幸的心理。而且想，殊音她心理健康，一定充满着帮助人的愿望，一定很善良，一定会给我一个绝对正确的答案。让我没想到的是，这个答案是错的，我现在都难以知道她究竟是出于什么目的，给我这样一个指导，又抑或是我应用有错误吧！