我的30岁

累，我给他打传呼他没回，我只好自己下楼去买。我们家在8楼，没有电梯，因为习惯了平时也没觉得高，可是那天我却觉得太高了，好象走了一个世纪也走不到家。我的视野已经模糊了，我很清楚我的老毛病要犯了，我想坚持到家，可是在望见家门的时候我终于晕倒了。我倒在楼梯上，在我最后的残留意识里，我让自己慢慢倒下，保护着肚子不被压着。不知过了多久，我感觉就那磨一瞬，我醒来了，我浑身是汗，象被冷水淋过一样。只几步，我回到了家，看着空荡荡的屋，我突然觉得特别没有安全感，恐怖、忧伤阵阵袭来来，我需要他，特别特别需要他，我从来没有这磨想要他在我身边，可是他在哪里？于是我开始给他不停的打传呼，他一个也没回，我不相信他没听见，也不相信没有电了，因为早上我看见他换了电池。我突然想到他是在回避我，他经常不回家是因为他要回避我。他为什么要回避我？是不是我因为怀孕经常发脾气使他厌倦了我？他不爱我了吗？我忍不住哭了，我知道哭对孩子不好，可我还是哭了。我泪雨滂沱，似乎把几千年的悲哀都哭出来了，我把自己浸泡在一生的眼泪中。我边哭边打电话找他，没有人知道他在哪里，他似乎是消失了。最后，在万般无奈的情况下，我忍住哭拨通了他父母的电话，虽然我努力克制自己不要哭，可是话未出口，我已是泣不成声。这是我一生中哭得最厉害的一次，现在想来就后悔，我觉得愧对儿子，儿子从小体质弱，可能与我这次哭有关。

    很快他就回来了，看见我可怜兮兮的样子，后悔莫及，表示以后不再出去玩，天天在家守着我。有他天天在家陪我，我很快忘记了所有的不快，很快我又觉得自己是世界上最幸福的女人，最幸福的准妈妈。为了弥补我那一场惊天动地的哭对儿子的影响，我更加努力的吃，吐过之后我再吃，一直到不再吐为止。对他的厨艺彻底失望后，我只好请来我父亲。不用下厨房自己作饭，我的胃口好多了，我的肚子一点点大起来，儿子开始在肚子里做体操了，我常常几个小时看着自己的肚子，看着儿子运动时的起伏，我摸着他，在临近生产的前一个月，我能摸到他的头，他的小手，她的小脚。我幻想着他的模样，我所有的想象都不能令我满意，因为他完美的形象是我不能想象的。这个时候他和我一样，长时间的看着我的肚子，小心翼翼的抚摩，儿子每一次的运动都带给他惊喜。他激动、他感动，他抱着我说：“你和儿子是我一生中最重要的，是无人能替代的。我会努力做个好父亲，做个好丈夫。我要让你和儿子终身幸福。”我是多磨相信他，我一点都不怀疑他是否能做到。我一次又一次的相信了他那些虚无缥缈的承诺。我是那磨的傻，7年来我一直沉浸在他为我营造的虚幻的幸福中，他不停的在说，我不停的在做。

    儿子在我肚子里6个月的时候，他突然提出和我分床，他说他怕睡觉的时候踢着孩子。多年来，我习惯了睡在他身边，习惯了握着他的手进入梦乡。分床后我就开始失眠，经过了几个晚上不安稳的睡眠后，我强烈要求他陪我睡着了才离开，他很温柔的哄我睡觉，陪我听音乐，给我讲故事，直到我睡着。

    有一晚，在我快要睡着的时候他离开了，我以为我能入睡，也就让他去了。可是睡很久我也没能睡着，于是我就想偷偷的躺到他的床上。他还在看书，我说：“我睡不着，让我在你这边睡一晚吧！”他没有拒绝，而是很耐心的给我讲故事，我见他很疲倦的样子，就假装睡着了。半夜电话响了，电话的铃声很小，我如果睡着了一定听不到的。他几乎在铃声响起的同时拿起了电话，电话里传来一个女人的声音，我听见他极力压底声音在说：“她在她就在我身边明天我给你打电话。”然后他挂掉电话。我平静的躺了一个晚上，一时间还不能理解这个电话的意义，我疑惑，我希望自己不去怀疑，可是第二天我还是忍不住问了。和以往一样，他忏悔，他说今生只爱我一个，从没有爱过别人，他发着毒誓保证以后不再荒唐。他用无辜的眼神看着我，象个惊恐的孩子。很奇怪我一点都不生气，我所有的愤怒象是在作秀。我面无表情的看着他，我的心象死海一样平静。我抚摩着肚里的孩子，关上门听我的音乐。我居然没有流泪，当时我自己也觉得奇怪。现在想来是我无数次的退让，在不知不觉中退出了我对他的爱情。除了同情和怜悯，我不知道还能不能再爱他。孩子的出现让我不能割舍和他的关系，孩子挽救了我的家庭，却无法挽救我的爱情。我感谢我的孩子，因为他让我在失去一份爱，本来应该绝望得痛不欲生的时候，用一份新的爱挽救了我。我突然觉得个人的情感已经不重要了，我无所谓爱，无所谓不爱；无所谓痛，无所谓不痛；无所谓他的存在，无所谓他的离去。

    30岁，经历了10几个小时痛苦而愉快的挣扎，我的儿子诞生在一片冬日的阳光中。我轻轻唤着他的名字“冬冬”他居然能转过头来看我，他哭泣的眼神充满新生的惶恐，他抓住我的目光后就不哭了，我在他的眼里看到一种渴望，我伸手想要抱过他，可是产后的虚弱使我无法动弹。在和儿子目光的对视中，我的世界没有了，从此我将活在儿子的世界里了。在整个生产的过程中，他一直陪着我，我握着他的手，在我和他的牵手中，他从我的丈夫变成了儿子的父亲。

    30岁，母爱象洪荒般在我心里泛滥，淹没了我所有的悲哀，淹没了我所有已经死去和正在死去的情感。