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68、番外之胤礽

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    我看着手中她留下的雪白的绢子, 泪终于忍不住落了下来,失声痛哭……

    记得在红叶掩映阳光绚烂的香山, 我们并肩而坐,看着远处隐隐约约的群山, 你说你的愿望就是希望我每天都和那天一样快乐,我的心当时柔软一片,就像被春雨浸润的湖,漾出圈圈涟漪。我看着你的眼睛,那里有晶莹柔和的流光溢动,而在那后面,却是我看不懂的朦胧雾霭。

    重阳节的那天, 我看见你望向老四的眼神, 欣喜而温暖,我的心一点一点地沉下去,想起你每次见到我时流露出的淡淡的疏离,让我忽然发现你已在离我远去。

    西巡回来的路上, 你受伤了, 昏迷不醒。我一直守在你的身边,握着你的手,你会无意识的回握住我的手,口中喊着他的名字。

    我的心揪在一起,可是看着你汗湿的额头干裂的嘴唇包扎的肩头,我又是那么难受,只希望你快点醒来。我轻轻的替你擦着汗珠、喂你水喝, 至少在你最需要人照顾的时候,我在你的身旁。

    你的手指戴着一枚光洁的指环,硌着我的手,冰凉渗骨。

    可是我不能放手,我没有勇气看着你最终向他走去。为了你,我什么都可以做。

    除夕的那天,我把自己费了九牛二虎之力才绣成的荷包递到你的手上,你惊讶片刻,眼中渐渐泛出惊喜的光彩,我握着你冰凉的手,只觉得这一切都值的。

    然而,我还是失败了。无论我多么努力,还是失败了。我只能远远的看着你,而你正凝望着他,双眸闪亮,让整个人沐浴在一层淡淡的光晕里。那一瞬间我终于明白你看我的时候,眼底的雾霭是什么。

    是怜悯。

    只是怜悯。

    可是我宁愿从你眼中看到的是生气、是愤怒、是傲慢甚至是不屑,而唯一不想看到的就是怜悯。

    它会提醒我,自己永远都不过是一个失败者。

    我愤然离去,回到毓庆宫。一个行色匆匆的小太监竟然敢撞了我,心中的怒火瞬间腾起,忍无可忍,我让人将他杖毙。

    然而你却来了,站在我的面前,表情是我从未见过的愤怒激烈,却只是为了一个被打的小太监。

    我打了你。

    打完我愣住了,后悔了,因为心很痛很痛。我知道自己最终要失去你了。伤害一旦造成,永远无法弥补。

    只因为我是一个不会掩藏情绪、不会控制自己的人。

    那个宫女我还记得,那还是炎热夏季的一天,你披着头发站在台阶上正在给她洗头,晚霞照在你们身上,泛出一层金色的光晕,你那时的笑容,像极了春日的桃花,沁人心脾,令我浮躁的心渐渐宁静下来。我没有上前,只站在院门外静静的看着你们。

    其实很多次,我都是这样远远的看着你,只是你的眼里从来都不会出现我而已。

    后来你生病了,搬出了漱芳斋很多天。我不知道你为什么生病,只隐隐猜到和老四有关。皇阿玛说,等你完了差事会把你许给我。我的心里阴霾扫尽只觉得一片透亮,笑容不自觉地溢出。再后来又听到推迟两年的消息,我在心底笑了笑,推迟两年,我要让你有时间终能爱上我。

    然而还没等我付诸行动,你的一句话就打碎了我的所有希望。

    你说,对不起,你的心只有一个,一旦装满了,就再也装不下别的东西了,而你的心里已经全部是他了。你让我放手,让我忘了你,可是我如何能放手,如何能忘了你。

    那个怀抱,还没有来得及暖化我心中的寒潭。

    我微笑,可是身体里有一个地方裂开来,我说我不相信,我还有时间。等你嫁给我的时候,你不会再说这样的话。

    转身离去,只是不愿再看到你的眼底那种深深的怜悯,我怕自己多看一眼就会发疯就会崩溃。

    终于等到了那一天,皇阿玛下了婚旨。

    毓庆宫里,你的房间里里外外挂上了红色的绸缎,我轻轻摩挲着它们,很软,我想象着你穿着大红的旗袍向我走来的样子,想象着你会用那种欣喜眷恋的目光凝望我,想象着成亲之后的我们是多么相亲相爱……

    然而这一切都不过是想象,一把火就能将它们尽数毁灭,连灰烬的余烟也在叹息世事悲哀。

    你走了,很远,我相信你还在这个世上,只是离我很远。而留给我的只有无端的懊悔。

    我只希望,你不会受苦;我只希望,在你的身边会有人照顾你;我只希望,你能早点回来……

    在这之后也不过一年的时间,我成了废太子。只因为我的脾气越发骄躁暴戾,我越发的管不住自己,所有的心思都... -->>
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