淡淡的感伤

>     那天早晨跟往常一样，吃过早饭，跟奶奶打了声招呼，便上学去了，虽然知道奶奶已经重病在床，也看到父母亲及伯父母一步不离地守候在奶奶的身旁，但年少的心怎么也不会跟死亡这样冰凉的字眼挂起勾来，天真地以为，奶奶只不过是旧病复发，跟平时一样，只要赤脚医生给她打打针，吃吃药，就会平安无事的。

    坐在教室里，上课一向聚精会神的我老是心神不定，只觉得脊背阵阵发凉，心中那种怅然若失的感觉一阵阵袭来，老师关切的目光一次次地在我身上扫描着，几次强打精神，但几次又败下阵来，内心的那种不可名状的感觉让我如坐针毡。好不容易熬到放学，我背起书包，一路狂奔着往家赶，三里的路程十几分钟后便甩在身后。

    跨进村，拐过街角，隔着一条街时，一阵隐隐约约的哭声传来。屏息细听，声音由远及近，由弱及强，不留情面地撞击着我的耳膜，我的四肢开始发凉，头皮开始发麻，临近家门口时，手中的墨水瓶怆然落地，我最不愿意看见的一幕发生了：

    门口站着许多邻居，他们有的在拭泪，有的在窃窃私语，我急忙扒开人群，只见堂屋中央，东西横着一扇门板，一个包裹得像粽子样的人直挺挺地躺在上面，父母及本家亲戚等，黑鸦鸦地跪了一地。像突然被人锁住喉咙，一时之间竟透不过气来。我一步一步地靠近奶奶，突然大哥从东厢房冲出来，紧紧地抱住我，摇着，哭着，喊着“妹妹，我们再也没有奶奶了！”

    我怔怔地看着大哥，眼泪无声无息地流下来，我不明白，人的生命为什么会如此脆弱？死亡的颜色为什么竟会如此地惨白？我走过去，用冰凉的手紧紧地，紧紧地抓住奶奶冰凉的手，就像抓住了生命的引线，仿佛我的手有回天之术，可以让奶奶起死回生。

    夜，伸手不见五指，寒风呼啸着从窗缝连滚带爬地挤进屋子，猫头鹰在光秃秃地枝头上哀嚎着。昏暗的灯光下，父亲、伯父及哥哥们为奶奶守灵，我就那样呆呆地站着，眼睛一眨不眨地盯着已魂归天国的奶奶的遗体，没有丝毫恐惧，铭心刻骨又纷繁的疼痛中，牵出一段段美好的记忆。奶奶这一辈女人，默如幽谷，淡似微尘，全无影视剧里村姑们浪漫的眼眸、动听的歌谣和热烈的爱情。她们是卑微的，她们又是伟大的，尽管伟大得有些盲目。

    第二天，当拖拉机大口地喘着粗气，轰隆隆地载着奶奶绝尘而去时，突然觉得维系我与奶奶之间的那根绳子一下子崩断，我发疯般地追逐着，直到拖拉机消失在茫茫原野，直到我哭得声嘶力竭肝肠寸断，在场邻人无不为之落泪。接下来的一个多月，我几乎没有说过一句话，似乎冥冥之中有一种力量将我的心门深锁，闭上眼睛，奶奶白皙的脸庞，瘦小的身躯，花白的头发，甚至她那巴掌大的小脚都在我眼前晃动，睁开眼睛，看到奶奶站在村口等我，感到奶奶在给我梳头，闻到奶奶做出的饭香。我固执地保留着奶奶生前用过的一把木梳子，梳子在手，就像紧紧地攥着奶奶的手，以至后来一位非常赏识我的老师说，奶奶跟我的不辞而别成了我永远的回味和不了的痛。

    人的一生，果成花败，梅绽雪飞，来来去去，失失得得。有时会想，如果以动物性与植物性来衡量生活的话，那么这个叫生活的东东也许属于植物性的吧，它绝不会因为你的快乐而放缓匆匆的脚步，也不会因为你的忧伤而加快它的进程，它总是沿着自己的轨迹，按照既定目标，不疾不缓地前行着。在飞速的时光中，我求学，做工，成家，立业，虽然一切都是那么地风调雨顺，按部就班，但骨子里的那种感伤情结却从未离我而去。每当看到贫困山区失学儿童那一双双明亮的眼睛；每当听到有人不顾亲情道义，将自己的亲人赶出门外；每当看到街头那些餐风露宿的残疾乞讨者；每当看到寒窗苦读十载到头来却一枕黄粱梦；每当看到起五更爬半夜，把农产品运到城里，只为能够多卖十几二十几块钱的农民；每当看到车站码头难舍难分的送别人群，每当看到严寒中伫立在村口盼儿归的白发父母；每当看到在子女面前威严十足，但在孙子面前却“俯首甘为孺子牛”的老爷老太们我的心里便会激发出一种时而细如涓涓细流，时而又波涛汹涌的感伤来。正是这种感伤，让我懂得如何去尊重长者，爱护弱者，如何珍惜友情，呵护爱情。

    我想这种存在于生命深处的淡淡感伤是钟情我的，就像我钟情于这个世界的每一种生物一样，也许所有爱过我和爱着我的人都会因为身份、工作、疾病、脾气等等原因暂时放下对我的牵挂，我的感伤却不是，它就像一个锲而不舍的雕刻家，在我的心灵上叮叮当当的切割、打磨。当这种感伤发展成一种深深的痛时，我便会不由自主的听筝曲，从明快的高山流水到哀婉的汉宫秋月，再由凄楚的梁祝到婉约的渔舟唱晚，感伤也在这时急时缓如泣如诉的筝声中渐渐隐去。

    也许感伤也是对世间形形色色的爱的另一种阐释吧！