第45章 简单

忧，做一个快乐的健忘症患者就挺好。 在这个时代，衣食无忧并不难，那些难，大多来自于超出能力范围的欲望，来自于攀比心和虚荣心。 物质是有限的，人的欲望是无限的，正是物质的有限性才会驱动着人去竞争，甚至拼命，其实一个人真正需要的无非的并不多，无非是健康的添餐和安适的睡眠，其他的有则锦上添花，无也逍遥自在。 人活着，没有无欲无求，只是有人能控制欲望，有人被欲望控制而已，承认欲望并不可耻，适度止欲很是高级，当你不怕任何失去，也无惧任何不得的时候，就是真正自由的开始。 你越在意什么，什么就会控制你，无论是人或者物，有时候，看似是你在想办法占有和控制，一旦过分在意，就会离不开、放不下，就会被反控制。 任何拥有都是暂时的，因为这个世界唯一不变的就是变化，不可能你所拥有的人和事不会变化，所以失去就是拥有的期限到了，空了的双手，才会握住新生。 谁的生活也不完美，所以还要知不足，还是要去力争把生活变得更好，一直躺平和摆烂是不对的，创造带来了的成就感，也是幸福感的组成部分。 春天到了，既要去耕耘，也要去享受春的喜悦，春潮涌动，万物萌发，可以尝春食，品春茶，吟唱春天的歌谣，和那个春姑娘一起翩翩起舞，一起携一缕春风，赏十里桃花，不负春光不负卿。放过自己吧，不要再乱想了，该来的自然会来，谁也挡不住:不是你的总会走，留也留不住:生活已经那么累了，何必想那么多?把自己搞得那么疲惫、你要知道，路走得太急，疼的是脚。人想的太多，累的是心...。你决定放弃我的那一刻我哭了 我的心一下就空了 我用我最后的尊严来坚定你 可你的态度让我绝望 谢谢你的绝情 让我不再有遗憾 兜兜转转了这么久 结果却是这样 虽然不甘心也只能接受 我真的很想坚持 可我知道 我爱的那个你已经不会回来了 我的坚持已毫无意义 也许你本就不属于我 也谈不上失去 答应我 一定要好好照顾自己 不然对不起我无数个夜晚反反复复的说服自己放手…… 怎么会不遗憾呢 明明那么喜欢 怎么会不难过呢 一起走了那么久 最后还是没能拥有属于我们的一个家. 分开这么长时间其实我一直都在和自己较劲 或许是我执念太深 也或许是我留恋过去 一直都不敢面对你已经离开的这个现实 我曾无数次的幻想过你回头找我的画面 紧紧的相拥 相思的眼泪 重逢的喜悦 和彼此互相倾诉着思念 要说遗憾呢 你好像根本不知道我到底有多爱你 我曾无数次的幻想过我们美好的未来 可那终究只是一场空 真的好遗憾我们就这样潦草的分开了 我冷静了好久 不敢相信这个事实 让自己放下一个爱到骨子里的人 真的好难 好痛 我们没有拥抱 也没有彼此的说再见 只是隔着屏幕看着你冷冰冰的话语 就这样不再打扰了 明明曾经那么相爱 突然就变得很陌生了 我常对朋友说 不喜欢了 不想复合了 我要清醒 但只有我自己知道 每次听到你的名字还是会心头一震 我们分开了 我不恨你 恨我自己没用 恨我留不住你 如果可以 我想回到那天和你相遇 和你永恒不分开 我心里还是很喜欢你 我嘴硬心不硬 我时刻都在想 你在就好了 我讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我讨厌我做不好自己 我怕我自己的委屈和不开心不被理 讨厌自己敏感的情绪 讨厌自己不够好 讨厌自己没有好看的脸蛋 讨厌自己没有好听的声音 讨厌自己没有骄傲的成绩 有时候总会质疑你对我的爱 会因为别人语气不好质疑自己 我不知道自己什么时候变的这么破碎 交给时间吧 好困 我想好好睡一觉 别叫我醒 我永远都不要……从心痛到麻木，这段路我走得好辛苦。你在我心里的位置，从特别变成了可有可无，曾经的不舍变成现在的冷漠，这份转变，是我保护自己的最后手段。想想自己，曾经也是一个开心，好玩，认真生活的人，怎么现在总是在夜里，被突如其来的情绪所困住，反反复复，难以挣脱束缚，不止让自己丢掉了快乐，丢掉了睡眠，甚至丢掉了自己，这种感觉很难受……在生活的舞台上，我们都是主角，面对各种情境，我们需要有选择的智慧和放弃的勇气。对待生活，我们应该取舍有度，不慌不忙，保持内心的平静和冷静的头脑，不被外界的喧嚣所扰，不被瞬间的得失所困。我以前一直觉得两个人相处开心就好，其他都无关紧要。可慢慢我发现相处除了开心，同频也很重要。不用费劲心思去讨好，也不用努力去辩解自己想表达的意思，也许兴趣不完全相同，但一定是笑点在一个频道上。我是一个有分享欲的人，我喜欢把我看到的好玩的事八卦的事分享给别人，如果他们回应我的很敷衍或者是不理解我的言外之意，我真的会降低我的分享欲。虽然我不会舍弃这段关系，但是我想说的想做的，一定是第一时间分享给我同频的人。就是你懂我的胡言乱语，我懂你的可可爱爱，那种感觉真的很舒服，莫名的依附，我们终其一生不是为了某个人，而是要找到跟自己同频共振的那一部分人。这个世界很喧嚣，做自己就好。如果再来一次，只为自己活着，自私就自私吧任由别人怎么说。可是不会再来一次，青春不会再来第二次。曾经那个傲气从不低头的女孩，最终成了一个沉默不语的人，没有很懂事，只是很能忍，生活敬我是女汉子，而我心里藏一个弱女子，其实让人难过的不是身体上的累，而是无法倾诉的憋屈，是情绪失控的自责，是崩溃时无数次憋回去的眼泪，还有心里想了一万遍没有说出的话……一个脾气暴躁的女孩不知不觉中变成了沉默不语，波澜不惊的女人，其中的原因只有自己知道，从女孩蜕变成女人，酸苦辣唯独没有甜，曾经以为真心真意会换来一心一意，唯独没有想过换来的却是遍体鳞伤，身里心里都是伤痕累累，忍换来的是怕，笑换来的是泪，想想真心可悲，善良变成软弱，但是又无可奈何，可以时光倒流的话我一定会选择不嫁，一个人不香吗？钱我会赚，活我会干，嫁人到底是图什么，图伤心，难过，最可悲的是连家都没有，娘家是客人，婆家是外人，世界那么大却没一有容身之处。婚姻里：其实女人哭不了几次，哭着哭着就开始恨、恨着恨着就开始恨。恨着恨着就开始淡、心一淡、生活就开始平静了。以前不说话是生气、现在不说话是调整情绪。每调一次情绪，我们的关系会淡一点，你以为我沉默是在跟你较劲、其实是失望，是疏远。不被重视的每一秒，我都在后退。起初我想跟你一家人好好过日子，后来我想跟你和孩子好好过日子。再后来，我只想和孩子好好过日子