第五章最真最美的欺骗

    1。友谊断章

    从相识到相知并不是很长的距离，也不需要很长的时间。云淡风轻的几次交往，便可结为终生相知，白首如新的挚友。

    一

    无可否认，我们无法面对没有友谊的生活。

    当人们熟稔地戴着面具在熙熙攘攘中南来北往，渐渐疏远了许多出自内心的感情，也就难以触到许多美好的感觉。我们拥有的名分与事实距离很遥远。

    譬如其中有一种叫友谊，于是人与人走向淡漠和陌生。

    二

    友谅，友直，友多闻，友益矣，古人这样说。

    不止如此，我们在一些特别的时候，譬如忧伤，譬如寂寞，总渴望一些精心而可人的礼物，尤其是友人的慰藉。我们得承认，在社会的错综起落和生命的起承转合中，我们出乎寻常的脆弱，是如此容易地伤害别人或被别人伤害，友谊因此显得珍贵。

    我们都不知道明天会如何，不知道前面还有多少聚散离合，但在记忆的圈中总有一份真诚的关怀，温馨而美丽，并且不被岁月风化，我们的生命便涂上一层别致的美丽。这样的会心的感觉便是友谊的诠释。

    三

    谁都希望有朋友，相知遍天涯自古以来都涵蓄着令人神往的意味。

    友谊是自在的洒脱和亲近。只要你记住，无论何时何地，用真心去赢得别人。别人有时也像我们一样，在脆弱的时候或陌生的环境里感到灵魂的无依，别轻看你小小的努力。平凡的生活中有些时候别人正需要我们真心地伸出我们的手，虽然不一定能改变他们的境况，但在他却能感到冬天里有一句话或一个行动会带来春天的温暖。

    四

    红尘中已有太多相见恨晚的感喟，相见也许可以恨晚，但相知却永不为迟。虽然我们有时并不相识，但我们的心是相通的。世界会有那么多不被预料的安排，某个短短的时间内，某些偶然的事件引起我们的共鸣，促成我们的相识，于是你，我，于是人类，便以群分。

    从相识到相知并不是很长的距离，也不需要很长的时间。云淡风轻的几次交往，便可结为终生相知，白首如新的挚友。

    为友谊，不需要付出太多。一句真诚的问候，一张小小的纸、或只是一句遥祝，也可将真心铺述。当远方那菲薄而又无价的小礼物送在你手上你可知道某些内涵的意义已经超过它的本身？

    五

    不知道自己的一辈子可交多少朋友，但每一个朋友都难能可贵。我们的朋友不一定是心心相印，我们因此不能以能否相互读懂为交友的规则。只要有真心，我们也许不能时时记住关于所有朋友的特别的日子，但，我们不会让关于朋友的故事在回忆的季节里堆满尘土。

    所谓念兹在兹，有时或忘。

    六

    我认为人的最大幸福之一是与挚友各把一伞，在雨丝和绿柳中倾心相谈。各把一伞，呢喃低语，相亲相近，又不互相融入。

    真希望这路直通天涯，而友谊比天涯还远。沿着这条路，一定不会感伤。

    2。红叶的怀念

    双手捧着那片红叶，看了又看，突然之间，我的心里有泪如倾。真的很感激你，因为你的鼓励，我挽救了自己的青春；因为你整整五年的珍藏，我懂得了爱的馈赠。请相信我，为着这份刻骨铭心的珍惜，从今以后，每当又见红叶，我都会抑制不住给你我深深的祝福和关怀

    放午学了，打开寝室门时，看见一封别致的信静静地躺在地上，拾起来，娟秀的字迹很陌生，轻轻展开，却没有一个字，洁白的信笺里，只有一片小小的红叶，飘落下来。

    那一刻，我茫然了。想高三这种时候，还会有谁送我这种东西呢？仔细端详那片殷红沉静的叶子，突然，那熟悉的叶脉和火红的色彩深深地刺痛了我淡然已久的心。

    难道是你吗？昨天，在楼梯口与你邂逅，真正相隔五年之后的面对。那一瞬间，我有些愕然，随后一片恍惚：你的美丽依旧灿烂呵！本该平静的问候：你在他乡还好吗？可我突然觉得，已逝的情愫就像时光的流失，再也找不回来，也没有找回来的必要了。况且，你的眼中，那一闪即逝的光亮，也深切地告诉了我：五年的时光如流水，已冲走了一切美丽的昨日黄花，剩下的，即使相对注视，也只是“也无风雨也无晴”了。

    记得那是在六年前，意外的考试失误使我与重点中学失之交臂了，只得到偏远的乡村中学，一个离小街三里之遥的不通公路的学校就读。现实的失意和理想的幻灭曾是那样深地笼罩了我。初二时，我已无心读书，打算退学。当我独自坐在学校后山的一块大石上向学校作最后告别时，却看见秋阳下那个女孩向我走来。

    那时，你多美呀！一米六几的高个儿穿着一袭火红的风衣，鲜艳无比，衬着那披肩的秀发和美丽的面庞，让我激动得浑身颤栗。一直叫不出你的名字，但作为班主任老师的女儿，县重点中学高三的学生，我早已熟悉。几乎每个周六回家，都能碰上也是回家的你，只是由于刻骨铭心的自卑，我总是把头一低，慌慌地逃了过去。我那时，是把你当作了天上的星星，只敢遥遥地仰望你圣洁的清辉呵，想不到你翩翩地向我走来，静静地坐在我的旁边了！

    你轻声地说：“为什么要逃避呢？听我父亲讲，你完全可以凭自己的聪明开拓一片灿烂的天空啊！”就在这样的学校？你也相信会出现奇迹？望着你真诚的双眼，我流泪了：“我”

    “别伤心，小弟，答应我，振作起来，爱拼才会赢！”你拉起我的手，声音柔如二月的春风。

    为了你的诚心，我点头了。那一刻，我感到你那朗朗的笑声和柔柔的话语就像一片阳光照进了我冰封已久的心地。我至今仍清楚地记得，我的心是怎样在你灿如花影的笑脸里泛起了绿意。

    我又回到了教室，努力地学起来。从那时起，我开始写诗，开始喜爱深沉的纯洁的红叶，我把那些幼稚的歌吟和红叶一起寄给你。那些信，仿佛是生命之托啊，我早已把它们深深地溶入了那一片诗意充盈的秋天里

    学期将尽的时候，我进城来，拉起你的手说：“你一定要等我，大学毕业时我来娶你！”你深深地望着我，突然笑了：“傻孩子，你还没有考上高中呢，哪来的大学毕业？”我急了：“只要你愿意等待，我当然会大学毕业的。”你愣了，一下依过来，抚着我的头，声音轻下去：“可是，好弟弟，我比你大了整整四岁，等你大学毕业，我都老了，我等得起么？”

    “四岁算什么，难道年龄的阻碍是不可战胜的吗？”我紧张地望着你的脸，你也定定地看着我，眼里流出了晶莹的泪水：“也许是啊，也许不是，有谁说得清楚？”“总之，你要等着我，一定要等！”我紧紧地拽着你的手，拼命地摇着。心中已经认定，此生就是你了。

    “那就试试吧。”终于，你点头了“不过，你可努力呵！”

    我答应了，也做到了，可就是在我考上省重点中学的第二年，不幸的消息传来了：我梦中惟一的新娘出嫁了！嫁给了一个比她大二十岁的老板！我一下就懵了，痛得抬不起头来。你不该忘了你的誓言——要等我大学毕业呀！我茫然了，那么痴痴的一片深情，真的一点不曾感动过你吗？

    以为那是永别了。青涩的成长季节，我一直因内心的伤怀，不敢停留，擦干眼泪往前走，从初二时的诺言到如今的高三，一别就是四年多，没有再相见。沉默的岁月渐渐消散了心底的哀愁，我已慢慢相信，一切都是缘份，所以，我不再惆怅，不再忧伤，尽管，我还时时忆起昔日的温馨。

    一直以为，时间的阻隔早已变成了一种距离，把一切美好的东西都隔断了，然而，我怎么也想不到，已为人妻的你，竟还没有被世俗的淡漠掩埋，你的心里竟还记得我最初的希望。

    双手捧着那片红叶，看了又看，突然之间，我的心里有泪如倾。真的很感激你，因为你的鼓励，我挽救了自己的青春；因为你整整五年的珍藏，我懂得了爱的馈赠。请相信我，为着这份刻骨铭心的珍惜，从今以后，每当又见红叶，我都会抑制不住给你我深深的祝福和关怀

    3。情到深处人孤独

    自你离开后，我就打不起精神，看到那一对对恋人卿卿我我，我好妒嫉，恨不得一下变成鸟飞到你身边。寂寞、孤独、甚至无聊，就这样一天天地折磨着我，撕裂了我的心，打碎了我的梦。多少甜蜜的回忆，多少不眠之夜。

    泉泉：

    我好想你，真的，泉泉，这几天我简直要发疯了。

    泉泉，你现在在干什么？今天虽然是周末，可我哪儿也不想去，只想一个人静静地呆在宿舍，向你诉说衷肠。

    自你离开后，我就打不起精神，看到那一对对恋人卿卿我我，我好妒嫉，恨不得一下变成鸟飞到你身边。寂寞、孤独、甚至无聊，就这样一天天地折磨着我，撕裂了我的心，打碎了我的梦。多少甜蜜的回忆，多少不眠之夜。每当送信员一进门，我一阵惊喜，随之而来只是一阵叹息。泉泉，当我手捧那杯红葡萄酒时，我多希望杯中有你的身影啊！但没有，结果还是“举杯消愁愁更愁”

    泉泉，还记得那天晚上吗？淡淡的月光，潺潺的溪水，还有那缥缈的蛙声。山坡上，丛林间，洒落一串串欢歌笑语，又印下一双双爱的足迹。推不开你固执的臂膀，躲不开心的涟漪，让那个初吻来得又烫又急。星月驻足秋风也失去了往日的潇洒，缠绕着我和你。美好的夜晚，湿柔的回忆，可现在只有孤月知晓我心，只有孤月抚慰我情。泉泉，自你走后，我就这样一次又一次地在心里呼唤着你，你听到了吗？你听到了吗？

    今晚同宿舍的人都去跳舞了，可我一点儿也没心思去，总觉得那样乏力。要是你在这儿就好了，我就可以与你一道尽情享受那华尔兹的舒展、优美，探戈的潇洒自如，伦巴的热烈、奔放，迪斯科的自由、欢快更可以倾听你不知加快了多少倍的心跳。泉泉，还记得在梦幻舞厅吗？你好坏，拥得好紧好紧，我几乎连气也喘不过来。哦，我拧你那地方还疼吗？

    泉泉，写到这儿我居然笑了起来，笑得那样羞涩，尽管嘴角还挂着泪珠。然而，这仅仅是幻觉，一旦回到现实，那泪又一涌而出，就这样一次一次地拭去，又一次一次地涌出，而在这不知不觉的涌出与拭去之中，我突然又恨起了你。你知道吗？在离别的那天晚上我好伤心，甚至有点气愤。真的，泉泉，当我一回想起那一幕时心就不由得隐隐作痛。我不知道你为什么惟独在那时要急着回家，你一次次念叨，又一次次看表，以至我放声痛哭，挣脱了你的怀抱你还是走了，抛下我孤零零一人。泉泉，你好狠心呀

    欣慰的是，你上车回首的那一刹那，我看到了你那男子汉金子般的泪珠，可我还是恨你，直到你回到我身旁，因为你带走了我的心！

    泉泉，记得“情到深处人孤独”吗？现在我才真正体会到了它真正的含义，也终于看破了“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的谎言。

    就写到这儿吧。泉泉。同宿舍的人也差不多要回来了，我不愿别人看到我哭着给你写信。哦，差点忘了，你现在好吗？可要好好照顾自己，为我也为你自己。

    4。飘落的诗情

    直到那一天，不知道是第几个诗人自杀了，我的诗还没有被发表。

    18岁那年，我读高三，只干了两件事：疯狂地堕落和拼命地上进。

    所有的这一切都起因于我性格中的忤逆和要强。记得刚开学那阵子，同学们都还没有进入所谓的“高三状态”各科老师就高考的重要性对我们进行轮番轰炸。迫于“各界”舆论的压力，同学们都兢兢业业地开始了苦行僧的日子。悲剧的开始是因为我的反叛作怪了。我偏不信那个邪，对高考产生了前所未有的怀疑，对名利莫名其妙地深恶痛绝，对成功毫不留情地嗤之以鼻。如果说高考是其他同学的追求所在，我则孤独而焦灼地寻找着“我的精神家园”

    从此，我一反常态地开始堕落。以淡泊明志作为自己的心灵鸡汤：“采菊东篱下，悠然见南山”是我慵懒拖沓的生活注脚，日益落后的名次被标榜为“平平淡淡从从容容才是真”的见证。我在追求平淡的心灵误区里踽踽独行。直到有一次我很偶然地知道了诗，我以为在不以物喜不以己悲的宁静中写诗使我找到了在世俗的压迫下失落的灵魂。有人说诗人是像上帝一样思考像平民一样生活的人，我便发誓这辈子就做诗人。面对诗歌这个我可以为它两肋插刀的朋友，我坦白我喜欢班里那个很有个性的女孩子。为了我的温情，而不是爱情，那时我耻谈爱情而喜欢谈对女孩子的感觉；我开始半夜喝酒，有月亮的晚上会酩酊大醉，因为李白的诗都是酒后写出来的；我开始通宵达旦地打电子游戏机，觉得那紧张而又激烈的碰撞是我的灵感在歌唱。我把我的生命交给诗去诠释。

    直到那一天，不知道是第几个诗人自杀了，我的诗还没有被发表。我也没钱喝酒了，就回了家。临走时，妈妈把家里所有的钱都塞给我，什么也没说，只用那种让我心虚的眼神望着我。我逃回了学校，我写给我心爱的女孩子的夹在她语文书里的那首诗被撕成两半躺在我的桌子上，每一半都有着怪怪的表情。我大吼了一声：“这个世界是怎么啦？”同学们都扭过头，一个也不例外地瞪大眼睛望着我。一丝不苟逻辑严谨的班主任走过来，摸了摸我的额头说：“你怎么啦？”我没有吭声，样子有点痴呆，班主任看我的目光像看个“另类”那天晚上，我又去喝酒了，半夜，我烧了所有的诗稿。

    第二天，我迎着红红的再也熟悉不过的太阳去跑步，体会到的不是诗，我看见那个女孩子已经开始早读了，就加快了步伐。我拼命地上进的日子可以用八个字来形容：朝乾夕惕，焚膏继晷。到高考前的那天晚上，我还在充满沧桑感的上下五千年的历史中品味着。

    大学的录取通知书下来了，同学们都很吃惊，因为他们都还没有忘记我曾向这个世界发问：“你怎么啦？”那年的七月没有颜色，我对所到来的一切都坦然面对，没有成功的喜悦，没有精神上的恐慌，只是每天都想静静地抬头看蓝蓝的天。

    大学，我四平八稳地走过，闲的时候也写诗，偶尔还会想起她。考研的最后一场下来，我背着包，一个人头也不回地坐上了北上的列车。望着窗外越来越大的雪花，我的心里静如止水，因为我早已明白成功后的平常心才是我十八岁那年一直苦苦追求的。

    5。最好的奖励

    这种勇气非常难得，很少有学生能在老师的逼迫下坚持真理，保持诚实。

    恢复高考那年，我们正读初一。新来的班主任是乡里曾受过管制的宋老头。据说解放前他在美国人手下当过卫兵。

    第一堂英语课，宋老师将一张偌大的字母表挂在黑板旁的墙壁上，虽然是手写的，但看起来一目了然。之后，他又在黑板上板书一遍，逐个逐个地教我们学。课堂纪律很糟，但他并不在意。也许在他看来，学这26个字母，不必那样认真。但下课时他告诉我们：“学英语并不难，做好一个人却不容易。”无疑，他是指责我们在课堂上对他不够敬重。看样子，他是一个慈祥的老头，并不是一位严厉的老师。

    有一天上英语课，他发给我们每人一张白纸，要求我们按顺序默写出26个英文字母的大小写。他说对此次测验成绩优异的学生，将给予特别的奖励。尔后，他就若有所思地站在门边，眼望着门外出神。二十分钟后，他似乎醒过神来，立即收上试卷。全班总共才五十几个人，他很快阅完了所有试卷，然后拍拍手，轻松地宣布：“很好！除一个同学写错了三个字母外，其他同学都是100分。很高兴有这么多同学能得到奖励。但在奖励之先，我不得不警告这个学生——张小哲，请你站起来！”

    张小哲是个一向沉默的男孩子，从未惹人注目。此时，他站了起来，两眼望着老师。

    宋老师对他说道：“我实在想不通，这么简单的几个字母，全班同学都会，而独有你一个人弄出差错。你说你惭不惭愧？”

    张小哲默不作声。所有同学都幸灾乐祸地盯着他。

    “你必须回答我！”宋老师一反这之前的慈祥态度，透露出一种近似残酷的威严“惭愧，还是不惭愧？”

    “我不惭愧。”张小哲轻声地说。但他做好了挨克刂的准备，脸绷得紧紧的。

    “居然不惭愧。那么，你凭什么理由？难道大家错了而你一个人是对的？快说！什么理由？”宋老师近似歇斯底里地吼道，并一步步向他逼近，脸上奇怪的表情令人捉摸不透。也许，他是一个被管制疯了的老头，说不准会打人。一个给美国佬当过卫兵的家伙，出手肯定非同寻常。

    我们不再幸灾乐祸，心里都有些紧张地为张小哲捏一把汗。

    “我有理由。但我绝对不说。”张小哲望着逼近自己的老师，眼里噙满了泪水“老师，你不要逼我。我不会说的。如果你一定要逼我，我现在就离开学校。”他真的提起了书包。

    沉默，短暂的沉默。我们看见宋老师朝张小哲走过去，双手搭在张小哲的肩头，一改刚才的暴怒，反而温和地说道：“好吧，我不再逼你，请坐下吧。”

    然后，他退回讲台，扫视着全班学生，语重心长地说：“第一天上课我就讲过，学好英语并不难，做好一个人却不容易。我并不急于知道你们的英语成绩，但很想知道你们的为人，所以才有今天的这个测验。请大家再次抬头仔细看看我身后的那张字母表——你们以为我忘记摘下的字母表，它有一个不易察觉的错误，而除张小哲外，你们全部照抄不‘误’。他虽没有得到百分，但他是个诚实的人，所以，他敢于说自己不惭愧。这种勇气非常难得，很少有学生能在老师的逼迫下坚持真理，保持诚实。请大家终生牢记：重要的不只是成绩，更有品格。这，就是我要给你们的特别奖励！”

    一刻，全班54个同学有53个低下了头。只有张小哲没有。

    6。爱是那一次最真最美的欺骗

    现在，又到树叶飘飞的季节。我也有了真心真意爱我的男朋友。

    高三那年，我和秋同桌。秋戴一副眼镜，皮肤白净，平时又少说话，给人一种文弱的感觉。秋的数、理、化成绩特别好，而英语、语文较差，我恰好和他相反。我们学习上互相帮助，彼此进步。高考两个月前，我发现秋时常一个人趴在桌子上，闷闷不乐。我再三探问，他只告诉我，他母亲有病。高考的日子一天天逼近，我所有的心思全放在学习上，也没顾及秋的情绪是如何恢复正常的。

    发榜了。秋以超过本科分数线5分的成绩被青岛医学院录取了，而我以几分之差落榜了。我伤心地哭了。秋在校门口等我，我们沿着校外绿树成荫的小路慢慢地向前走。我抽噎着，眼泪如断了线的珠子不停地往下滚。秋停下来说：“别再伤心了，振作起来，回校复习，争取明年考个好成绩，哭有什么用呢？人的一生会有许多不幸。”停了一会儿，秋又用低沉的声音说：“如果让我终生落榜，以此换得母亲更长的生命，我宁愿终生不进大学”秋的声音有些沙哑“高考两个月前，我得知母亲患了食道癌，而且到了后期”这个意外的消息，使我忘记了抽噎，怔怔地看着他。他的目光落在远处那片平坦的草地上“我当时也是万分痛苦，简直想同母亲一同离开这个世界。可病危的母亲期待的目光，心碎的父亲惟一的寄托，又迫使我挺起身来，专心学习。”“崔，”秋突然喊我的名字“看前面那片草地是多么平坦。可人生的路并不是只经过平坦的草地，还要经过高山和沟壑。生活中的强者，不是只能在平坦的草地上催马疾驰，更能在高山上攀登，在沟壑中蹒跚。挫折和不幸只能使弱者痛苦，而使强者更加坚强”秋那低沉而有力的声音在我耳边萦绕，我使劲地点头，表示内心的感动和接受他的忠告。

    我真没有想到，这个平时文文弱弱的秋，竟有如此成熟的思想和顽强的自制力。

    晴天霹雳！

    父亲诊断出患有肝癌！就在我满怀信心回校复习的时候。

    天塌了！压在我18岁的肩头。

    初秋的一个早上，刚刚下了一场凄冷的秋雨，秋来校找我。他黑了，瘦了，疲倦的双目布满血丝，一向整洁的鞋子和裤子沾了许多泥点子。我预感到某种不祥的事情已经发生，便怯怯地问他母亲近来的情况。他笑着说：“你别担心了，她现在好多了。现在医学发达得很，你父亲的病也会慢慢治好。你只有专心学习，千万别胡思乱想，才是对全家最大的安慰”秋的一番话，使我内心宽慰了许多。临走时，他又硬塞给我100元钱，并再三嘱咐我注意身体。淅淅沥沥的小雨又下起来，我在秋关心、恳切、信任的目光下，走回教室。

    父亲病情日益加重。有一次，我从家返校，在宿舍哭了一整天。同学们越劝我，我哭得越伤心。好朋友陈训斥我：“你真是连秋的十分之一都不如！他来看你那天是他母亲去世后的第五天，他还要求我们瞒着你”我先是惊愕，继尔又泪如泉涌，我被深深地感动。陈又劝我说：“生活中并非全是不幸，秋是一个十分优秀的男孩子，而秋是多么关心爱护你。振作起来，争取明年考进医学院，你们携手攻克医学上的这个难关”是吗？秋是关心爱护我的。在那份父爱岌岌可危的时候，我迫不及待地希望秋来填补这个感情上的空缺。痛苦的我从床上爬起来，给秋写信，恳求他永远给我关心和爱护，别再让我失去他，我再也受不了打击了。

    不久，收到了秋入大学后的来信。信中写道：“痛苦使我们受到锻炼，相信爱会给我们以支持。坚强起来，加快你前进的步伐，已走在前头的我，希望你能赶上来，与我携手向前”幸福和辛酸的泪又从我眼里涌出来。

    “一个不幸的人对另一个不幸者的安慰，要比一个幸运的人对这个不幸者的安慰更有效。”每隔几天，我便能收到一封秋从青岛医学院寄来的沉甸甸的信。他春风般慰藉，慢慢抚平我心头的创伤；他鼓励关心的话语，使我坚强地面对生活。当痛苦和悲伤袭击我的时候，我就拿出秋的信，慢慢地读着，我似乎觉得秋正用有力的双手握住我孱弱的肩膀，一股强劲而有力的暖流顿时注入我的心房，我全身又充满了向命运挑战的勇气。于是，我重新埋下头，专心致志地学习。

    第二年秋天，我走进了大学的校门。高中时的同学向我祝福，说我和秋是一对患难见真情的知己。“真正的爱不是弱者相互偎依时的呻吟，而是强者面对风雨时相互鼓励的呐喊。”在那背景特殊的日子里，正是这种爱与被爱的感觉，带给了我勇气和信心，支撑我考进大学。

    我进入大学不久，也是秋天，收到秋的来信：一幅照片，一个清秀而恬静的女孩偎在秋的肩头。信上短短写着：请原谅我善意的欺骗，相信你会走出痛苦，成为一个幸福快乐的女孩。

    我明白了。这个曾让我感激、让我依恋、最后又让我生出几分怨意的秋！

    不过，我没有哭。

    现在，又到树叶飘飞的季节。我也有了真心真意爱我的男朋友。可在我内心深处，仍对秋怀有深深的感激。在那个凄风苦雨的秋天，秋用那善意的欺骗，送给我温馨的情谊，无限的慰藉，热情的鼓励，陪伴我走完人生中那段艰难的路，教会我如何面对生活中的艰难。

    起风了，一枚枚红叶自我肩头飘落。我伸出手，一枚红叶落在我手上。我久久地端详着它，想起一位诗人的诗句：

    让我怎样感谢你

    当我走向你的时候

    我原想撷取一枚红叶

    你却送给了我整个枫林

    7。玫瑰独自开放

    那个初夏中午的风一直很柔和，多年之后当我回忆这一切时，我认定那场风是含有某种暗示的意味。

    那个初夏中午的风一直很柔和，多年之后当我回忆这一切时，我认定那场风是含有某种暗示的意味。当我气喘吁吁地停在他面前时，他一句“还是小子嘛”让我知道我的年轻是他始料不及的。那年我十九岁，扎一根马尾，整个一个未见过世面的小丫头。

    他从省城去与我们相邻的一个县城采访，路过我所在的小镇子时突发奇想要来看我。我是他的作者。他从我来稿的字里行间读出了一种沧桑。这给他一种年龄上的错觉，以为我是那种四五十岁的女子。这就让他在初次相逢时为我的年轻而惊讶。我们的交谈从文学开始。他像一个童话中的智慧大师，引导我游弋在未知的领域。之后，他走了，我们的告别简单而有礼貌。临走时，他说多寄稿子来呀。我点点头。我根本意识不到，我无意中的点头似乎是一种对自己生命机缘的某种肯定和承诺。这之后我常以一种专注的姿势趴在桌上，给他写长长的信。他的信也很长，潇洒的字体塞满了方格子。后来，我常想，人是需要一种默契的交流的。他在信首亲切地称我小朋友。他告诉我工作中的烦恼、朋友们在一起聊天时的欢乐心情。他说我就像一个悄然而来的美丽精灵，给他的生活带来了无限的馥郁芬芳。我们就通过这种写信的方式，把各自的幻想放飞得很高。就为了这份幻想，我考进了他所在城市的一所高校。我幻想着，从此，我们可以经常在一起，凭栏眺雨季，围炉品香茗。

    我的年龄使我的心思找不到一种深沉的方式隐匿起来。我在来到大学的第三天念我新写的诗给他听“我的远行停在了城市和乡村的接壤处/我将从此留下/构筑我的家园/在我的房前种花/在我的屋后栽树/在我的灶前烧水/在我的灯下饮茶”他的笑容轻轻滑过我的脸颊，向看不见的远处延伸。他说：“我仅是作为一种文学现象在你面前存在。”他的手第一次触到了我的皮肤，我本能地抽回了手。我把我的那只手紧紧抓在我的另一只手中。我不明白他的意思。他说：我比你整整大20岁呢。这一刻，我的眼泪止不住流了下来，就那么不经意地从眼眶溢出，从脸颊滚落。我把那么多的往事轻轻甩在背后，我们没再见面。我常在寒夜翻出他以前的信来读，我感叹生命的有缘和无奈。

    这又是一个初夏的午后。这个日子区别于多年前的今天的唯一之处是下午的那场雨，淅淅沥沥，下个不停。为了一份纪念的情怀，我换上了白衫、藏青色长裤和白鞋黑袜。我坐在窗前，眼睛始终盯着窗外，我想他会来的吧。那些雨丝以葱郁的树木为背景，织成一张绿色的网。我的心灵囚在网中作着苦涩的徘徊。终于，我忍不住给他打了电话。他女儿稚气地叫道：爸爸，电话。他说好吧，我就来。心情很好的样子。他说：雨下得很大吧？我说是呀。放下话筒，我想去附近的花店里买一束玫瑰，并且，我要把玫瑰别在伞的骨架上，别满一圈。然后，然后，举着一柄伞，罩住一高一矮的两个人，让花香在雨中一路洒开。可当我踩着雨水一路而去时，花店里却只剩下最后一枝红玫瑰。

    我买下了，细心地别在伞里面的骨架上。

    他并没有注意到我被雨淋湿的头发。他的眼镜在雨夜的街头反射出一种光。他说：我们喝杯咖啡吧。那个夜晚，我的身子一直在哆嗦。我们对面坐下。雨水将我的裤管全都打湿了。桌上的红蜡烛让我感到一种苍白的美丽。我一句话都说不出来。我知道我的嘴唇一定是没有血色，而且干枯。他的眼睛在看着我的同时不断越过我的肩头，看墙上的猫头鹰挂钟。他轻轻说：我女儿一人在家，她妈妈出差了。我眨眨眼。他说：她还小，她会害怕的。我看着他的眼睛，点点头。他说：你明白我的意思？我依旧点点头，一开始我就明白了。我说：九点钟走吧。我们随便谈了许多，话题仍是文学。我们还谈到了多年前的今天那场有意义的初次相逢。他笑着说：那时你的年轻真给了我一个惊奇，清清纯纯的小模样。这时，他腰上的机响了，他掏出大哥大回话。这个细节让我更加意识到我们之间的距离。我本来还想聊聊我们过去通的那些信，我要告诉他这些信是如何鼓励我一步步走到今天。可这个时候，任何一种语言都是多余的，空气凝滞了，交流也是困难的。我默默地看他抽烟，很少有男人用他这种高贵的姿态抽烟。我心里莫名地有种失落和空虚。

    我想起我身后远离的故土和亲人，有一种被抛在荒野孤立无援的感觉。我的手指不自觉地伸向他放在桌上的烟盒。我的心柔弱到需要靠香烟来支撑的程度。我掀动打火机达七八次，终于把烟点着了。他惊奇但却一声不吭地看我做完这一切。当我吸进平生第一口烟，再无师自通地将它从鼻孔里面喷出一条溪流时，我终于流下了泪。我知道，我已坠入一个无底的黑洞。

    这一晚，我的心灵带着一身的烛光摇曳在他面前，可他并不懂。那根烟被我抽得只剩下小半截时，他从桌子对面伸过手来从我指间截了过去。他没扔掉，而是自己抽了。这个动作让我发现他心里还存留着对我的最后的关怀。

    这个雨夜就一路伴着寂寥离我远去。外面依旧下着雨，我撑开伞，伞下的那枝玫瑰香郁如初。我取下它，轻轻地放入雨水积聚的水流中。或许，玫瑰更适合独自绽放的吧。那么，我会在岁月的那一头领悟这一切，并且坚强学会欣慰地微笑。

    8。自然流程

    生存只是形式。生存的形式无论怎样残酷，生命的灵魂永远在焦渴地追寻和等待。

    关于花

    我从前竟不知，还有这样的花开在这样的所在。

    在西北浑黄的大漠中，在原以为没有水便没有生命的戈壁上，那样美丽灿烂的干枝梅突然在你眼前，在夕阳映照下一簇簇燃烧起来。当你惊诧于它耀眼的明丽时，你便信了凡高在生命的最后时刻，所追寻的夕阳下最后一抹金黄。

    如此焦渴的灵魂。

    生存只是形式。生存的形式无论怎样残酷，生命的灵魂永远在焦渴地追寻和等待。

    你无法知晓那些花是活着还是死去。它们高傲地在夕阳下绽开花瓣，在一个没有人知道的时辰。然后是，等待永远。

    大漠客说假若没有谁触摸它们，它们便一直孤独地、坚忍地开放在大漠深处。

    而只要，只要你轻轻地一触碰，哪怕是不经意地，那有形的生命便如无数金黄的蝴蝶纷纷飞起，弥漫天空。坠落的只是花的形体。而花魂，却无所不在地潜入你的身体。

    花永远是一种蛊惑，即使在如此荒凉的境地。

    我从南国来，应知南国事。花的故乡在南方。那里阳光如水。

    然而干枝梅可是某种象征——永远让心焦渴地追寻精神的家园。于是才有了浪迹天涯，有了无数灵魂飘泊不定的煎熬和痛苦，有了在无人知晓的远方独自承受生命的落寞。

    即便如此，花魂依在。否则，便不可在这生存的极地，为了一段生命的许诺，而敌视一切生存的法则。

    关于花，我不能说什么？

    大多数人以为秋翁的爱花便是爱了。还有黛玉葬花，一座香冢，那么凄清美艳。一篇葬花的悼文，曹雪芹为他的如花的女子们在红楼里垒起香冢。

    大多数人以为这便是死的全部了，美丽，柔弱，无助。

    其实，花是可以拯救自己的。

    牡丹仅仅是富丽吗？当它们拒绝了一道至高无上的命令，洛阳牡丹，它们代表着花的贵族。不是花色的高贵，是花魂。

    九节兰的香气在赣北的山地无边无际地弥漫。那些细长而飘曳的叶片，那些舒卷自如淡淡的绿色的花瓣。年年岁岁。月相似。花相似。我仅在一个悲伤的年月里认识了它们。于是它们便永存我的心底。在生命里，拥有山风、雨水便足够，无需奢求。自由是花的心境。

    有了赣北山地的九节兰，那个女孩子的心便如一波绿水。山映斜阳天接水。芳草无情。不同的是，少了凄清，多了恬静。少了无奈，多了坚忍。

    谁知还有干枝梅，在西北的大漠里。

    其实我是知道那种灵魂的。花的本性也许更接近那种燃烧。夕阳下的大火。灵魂的焦渴。最后焚烧成一片明丽的金黄。无数的黄蝴蝶飞起，坠落。那种牺牲，绝非一般的花魅。

    这还不是花的全部。没有人能穷尽花的秘密。然而花魅无所不在。它造成宇宙间孤独而高贵的所有。

    关于星月

    星月高高在上，我们却失去了可攀援之青藤。

    绿叶婆娑的生命之藤，是在那个无星无月，金蛇狂舞的雷雨之夜，转瞬间枯萎的吗？它当年在孩提的手边是那样葳蕤挺拔，盘旋直上云霄。而我们少年的心境，自由如天鸟，衔着青春的种子到处热烈地播撒。在无数星月之夜，美妙的绿藤神奇地疯长。

    我们曾攀援着绿藤渡过星河。倾听月光永恒的笛声。

    那是少年笛声。

    那时你的脸颊有着苹果般的颜色。你纯真的双眸映着满天星月的光辉。在树叶不摇，河水静止的星月之夜，你向上天的光明献上你的纯阳之体。

    如今我们四目相对，你已不是从前的你。隔着那道永远的星河，我们悲伤彼此的遥远和陌生。

    那本书上说，笛声并没有消失，消失的是寻觅的途径。你说，绿藤并没有枯萎，枯萎的是少年的心境。

    虽然那弯月亮上已有人的踪迹。然而，什么都不应代替新的寻觅。

    你曾经完美了我。你应当完美另一场轮回。

    唯此，不死的青藤才能生生相息。

    我们当然还可以玩另一种星月下的游戏。如果上天的光明那样高不可攀，人类自有人类的狡黠。

    播下一片大潮，犹如一张银色的大网。满天里星月的光辉将无从逃避。

    于是我们放舟其上，任船舷击碎其中的月亮。

    成年的我们，玩的多半就是这种游戏。

    于是月夜下依旧欢声笑语。掩盖了褪色的衣裙和不再纯真的心境。

    哦，不要这样。

    不要在有星也有月的夜里戴上假面具游戏。

    不要让自己沉溺于生的奢侈，迷途于白昼的喧哗。不要泛舟湖上，却任意践踏心中的美好。不要，不要听凭心灵的杀手无情地刈割野火后复苏的生命小草。

    选择抵御当然是另一种艰难的生存。因为心脏不是石头。所以它容易受伤容易流血。好在还有星光之夜，你可以独自面对伤口。当青藤复苏，上天的音乐飘来，它们也许会愈合如初。

    星月下，你瞧另一位少女正姗姗而来。赤着脚，唱着歌，戴着玫瑰的花环。当她天真地攀援青藤，所有的绿叶都发出芬芳。

    那是星月的天使，那是今天的少年。

    不能想象铁幕一样的夜空死寂一般。而一切创造不再。

    假若人们失去了星月，他是否还配在大地上生存？

    好在宇宙间的法则不是由谁钦定。于是在星月之夜，永远有青藤死而复生。

    岁月无边无涯，无始无终。

    美丽无价的，是星月下的流程。

    大地上的一切芬芳生于斯长于斯。而月光下的笛声永恒。

    关于山水

    背着简单的行囊，我独自走过从南到北不多也不少的山水。但我从没有详尽而细致地描绘过它们。我之所以热爱并穿行其间，不是为了那些可以描绘的景物、那些奇峰、怪石，那些好山好水。仅仅，仅仅是想寻找一种和我的灵魂贴近的东西。它们如诗如画，存之于山水之途。似一切如歌如诉的往昔，在山水间缥缈游移。

    在那样的时刻，我便可以感受到远离卑琐，远离尘嚣的山水的意境。那是一种忧郁的感动。它其实更接近于生命的本质。

    无论是北方大而阔的山地，还是南方秀而美的溪谷，当我用双脚印证它们，它们便在我的眼前抽象成一幅简洁辽阔的大家书法。那书法挥洒着一种豁达。那是宇宙的睿智之源。是我们渺小生命通往心灵天堂必经之路。而痴顽如我，必须常常置身其间，才能获得不断的小悟。

    山水的怀抱便是母亲的怀抱。这一点谁也不会否认。我们来自尘土，归于尘土。当我们存在，我们的生命在大地上开出各自的花朵，然后消逝，留下思想的芳香。当我们存在时，我们徜徉山水，感受母亲的深情，便可感受那本不可知的天国。在那里，山水永恒，生命永恒。

    我们其实便是那山水中的一枚石，一棵草，一滴崖边滴落的水珠，一头树丛中伸出美丽枝丫的花鹿，带领卧于草丛皮毛斑斓的大虎。宇宙是一种合理的组合，而山水养育一切，养育着一切存在与消失。

    东方的宗教和哲学都在探索同一的命题。中国的山水便是中国人的天国。所以老子才骑青牛出函谷关。所以李白才溺水吻月。而苏子泛稍赤壁。朱熹也整整峨冠博带，走进了庐山脚下的白鹿洞书院。

    山水可以沉静世俗的心境。所谓心扉洞开，必得在清风明月里，必得在鸟鸣山涧时。真正的寺庙都构建在深山中，天云飘来布衲衣，而山水可以洗尘。即使是荆轲式的告别，也是在风萧萧兮易水寒的河畔，弹剑而歌。所以哲人说过，山水是远离卑琐远离尘嚣的。它更接近于生命的法则。生命便是崇高的所在。

    我爱山水。我想中国人的本质更接近于山水。作为现代人我当然常常处于尴尬的生存压迫之中。为了拯救，在无山水的日子，我便在结庐的人境用宣纸徽墨湖州笔，去挥洒山水给予我的豁达。我知道现代的西方人他们似乎更热爱自然。他们有钱有闲的日子便结伴去爬山涉水，走遍所有的自然保护区。他们更像无邪的孩子，视山水为人间的乐园。不那么幸运的东方人，却是将灵魂与山水结合在一起。这多少有点悲剧的味道。

    山鬼会从屈原的诗句里走来，披着藤萝，骑着山豹，唱着如山风一样飘渺的民谣。而并不浪漫的鲁迅，也曾在山水间寻找野草浪漫的歌声。

    关于山水，我只能说这么多。更多的时候我想把握寻找山水的契机。泼于纸上的山水仅仅是一种象征。就像没有山泉的日子我们用自来水沐浴。当然我们会更渴望山泉。

    走近山水。面对山水。在清晨，在黄昏。听鸟鸣山涧，听秋风卷起山叶。让荆棘划破脚掌，让血渗入山地。

    这一切是为了融入。不是为了阅读和描绘。关于山水，我只想说这些。

    9。茶如人生

    我很喜欢听雨珠落地碎了的声音，尤其是一人独处的时候。没想到今天却与她一齐分享着这一份朴素的情怀。

    这是一处品茗休闲的好地方——满园春茶艺居。

    木板墙上挂着几幅淡雅的名人山水画。皂青的栏杆，本色的桌椅，洗尽铅华，散发着一种原始古朴的气息。一曲古筝，悠悠然，在氤氲的灯雾中轻轻飘荡，让人感受到韦应物“性洁不可污，为饮涤尘烦”的意境。

    由于是下午，生意不很忙，仅几对客人坐在静谧里悄悄地说着话。或者什么都不说，静静地品着茶。

    窗外正下着雨“沙、沙、沙”的。这雨已经持续了很久，如同我俩谈话一样。颗颗雨珠打在屋檐，又变成雨滴无力地落到窗棂。我很喜欢听雨珠落地碎了的声音，尤其是一人独处的时候。没想到今天却与她一齐分享着这一份朴素的情怀。

    我们从小便是同学，后来又曾同在一个工厂里当过工人，同学同行，多年来一直是朝夕相处。直到高考恢复，我们分别考上了各自喜欢的学科，从那以后天各一方。

    这一分别便是二十八年了。

    明壶里的水开了，一缕白色的雾气从壶口上飘逸而出，升腾，变幻后淡淡地隐去。我看着坐在对面椅子里的她，心中不由几分感慨。年年月月泡在书堆里，一期一期地打发刊物。今天下午偶得余暇，竟意外与她邂逅在这大路旁的满园春茶艺居，于是，就一齐步入了这方人生的驿站。也许余暇原本就是点缀忙碌生命中的一块空白，她大概是注定来填补我这一下午的余暇时间。

    茶艺小姐摆上茶盅，品茗杯，闻香杯等一系列茶具，按我们的要求将一份名叫“冻顶乌龙”的茶叶装进壶里，而后娴熟地表演着茶道，经过“悬壶高冲”“关公巡城”“韩信点兵”等十余道程序后，一盅汤色如玛瑙，橙黄透明的茶已摆在我们面前。

    茶气袅袅，茶香幽幽。她端起茶盅小抿一口，轻轻叹了一声：“记得吗？当年我给你泡的就是这种茶。”

    “是吗？”

    “可惜”她微微摇了摇头“那时你不会品茶。”

    我的心仿佛被什么轻蜇了一下。没想到，时过境迁，人到中年，她仍记得当年离别时的情景。

    那是在我领到录取通知书后，最后一次来到工厂，想与她道声再见。碰巧，她不在车间。失望之余，我在留言簿上写下一句话：“今日一别，相见何期？”

    过一会，与大家告别后，我回到了车间；无意间看见，在我写的那句话下面，出现了一行娟秀的笔迹：“希望今后在报刊杂志上，经常能看到你的姓名。”在本子的旁边，放着一杯刚沏好的新茶。

    我久久地凝视着那行熟悉字体，反复咀嚼着这字里行间的弦外之音。寥寥数语，韵味悠长，拳拳之心，跃然纸上。“别有幽情暗恨生，此时无声胜有声”啊！我轻道了声：“谢谢！”滚滚红尘，知音难觅；只有她才会这么理解我的志向，知晓我的抱负。

    此刻，我真希望能与她执手相对，敞开胸襟：人非草木，孰能无情。数年来的奋斗和努力，都是在期盼有这么一天，自己能在业务和素质上超过你；届时，我才有勇气和资格，对着你敞开心扉。

    现在这一切都将成为了过去式了。数日之后，劳燕分飞，从此浪迹天涯。惟有这句临别赠言，会一直陪伴着我。相信吧！总有一天，我会用手中的笔，使它成为现实。

    我端起杯子，轻轻吹去浮在面上的茶末，然后一仰脖子，... -->>
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