第18511900章合成

    第一卷笑话锦集第1851章伊拉克人民唱周杰伦的双截棍

    伊拉克的硝烟弥漫隔壁是约旦

    萨达姆电视讲话是录像有三段

    拿着手枪步枪的老百姓打阿帕奇耍美国兵

    硬底子功夫最擅长还会萨莫德生化弹

    他们儿子我习惯从小就耳濡目染

    什么英国美国人都是一群浑淡

    什么兵器最喜欢生化弹柔中带刚

    想要去波斯湾学萨达姆和拉丹

    怎么该怎么该小布屎心不自在

    怎么该怎么该拿着武器手心开

    怎么该怎么该日行千里巡航弹

    飞沙走石莫奇怪去去就来

    一个导弹向前一记左钩拳右钩拳

    一句惹毛我的人有危险一再重演

    一根我不用的生化弹一放好多年它一直在身边

    怎么该怎么该我打败英美联军

    怎么该怎么该为了石油的招牌

    怎么该怎么该已被我一脚踢开

    快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮

    恐怖之人切记忍着无敌是谁在装牛毕风生沙起

    快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮

    如果我有核弹飞檐走壁纽约伦敦各一颗一团热气

    快使用生化弹哼我用人盾防御哼没辙的美英西

    第一卷笑话锦集第1852章东施效颦

    鲁迅在桌子角上刻了个“早”字以后再也没迟到；

    我在桌子角上刻了“我是天才”四个字被学校罚款二十元。

    诸葛亮让刘备三顾茅庐出山后当了丞相；

    妈妈一早上三次进屋叫我起床可她第三次却提了个鸡毛掸子。

    牛顿在苹果树下睡觉时一只苹果打在他头上让他悟出了“万有引力”；

    我在桃子树下睡觉有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸我悟出了“桃子树下必有虫”

    华盛顿砍了他老爸的樱桃树然后去坦白得到了他老爸的原谅；

    我把老爸锁在厕所里然后睡着了。三个小时后我去坦白却被他猛k一顿后关在厕所里五小时。

    第一卷笑话锦集第1853章大战前夕的言论！

    萨达姆说：

    布什小儿别后悔

    千万注意你的嘴。

    俺们这旮不气馁

    全体准备打老美。

    只要航母敢下水

    立刻送你飞毛腿。

    炸死你个大头鬼

    叫你小子当土匪。

    布什说：

    老萨老萨少放屁

    上回挨揍别忘记。

    兜里有俩核武器

    窝头翻个练倒立。

    我有美元几万亿

    打架绝对有底气。

    就你那点战斗力

    只能等着见上帝。

    安南说：

    二位大哥别激动

    千万千万要自控。

    听我来段和平颂

    老萨短痛胜长痛

    交出武器去进贡

    负责形势不好弄。

    澳大利亚请自重

    英国也别瞎起哄。

    第一卷笑话锦集第1854章白领玩儿什么

    小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘在她的推荐下每个人的电脑里都安装了不少游戏我们没事便玩起游戏来。

    那几天我们连饭都顾不上吃全迷在游戏上了。没过两周手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后都把游戏玩遍了。

    昨天姐妹们凑在一起聊天小兰说：“你带来的游戏太简单了也就是‘连连看’那种档次刚热热身就打完了小美能不能再弄个复杂点的游戏来那样玩着才过瘾。”

    小美说：“没问题我表妹是开音像店的兼卖游戏软件我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊上次你给我的游戏太简单了我同事都玩腻了你给我们找个难的吧适合女白领那种让我们玩玩那样就刺激了”

    正说着我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话抓起一个账本做出一副认真翻阅的样子我们也都迅撤回到各自的岗位上办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声没说什么阴着脸走了。

    下班后处长通知我们开会。我们紧张兮兮的不知道是什么事。

    坐定后身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿玩儿起来跟疯子似的但是这是办公室啊你们怎么能公开说那种话呢？”

    我们有点蒙小兰疑惑地问：“处长我们没说什么呀？”

    “我都听见了你们还想抵赖！”处长脸色变了气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩想刺激刺激”

    第一卷笑话锦集第1855章比尔的电脑住宅

    比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅也算跟上时代潮流赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了2o%单用比尔的话来说：“值。”

    就在比尔没高兴几天的时候女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。

    一到家门口电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！”

    电脑：“先生是否要使用‘休息a计划’！”

    比尔：“不用！”

    电脑：“那么‘休息b计划’呢？”

    比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”

    电脑：“是先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟1o分钟1小时或是您自定义？请选择。”

    比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！”

    电脑：“是先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴使用半功耗能源遇a及警报5分钟内恢复；3：闭嘴仅使用1o%能源a级警报1分钟内恢复；4：”

    比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪就象整天有一只苍蝇嗡对不起不是一只是一堆苍蝇围你嗡嗡嗡嗡飞到你的耳朵里面救命啊！你给我去死吧！”

    电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有愤怒地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”

    比尔歇斯底里地大喊：“去死吧你这台臭电脑烂电脑绕舌的电脑！该死的”

    电脑：“执行指令。正在进行预备动作完成正在工作完成度：1%2%3%1oo%。”

    比尔猛然醒悟：“撤销指令撤销指令！”

    电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在xxxxx在xxxxx处先生请抱住头部团身我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”

    比尔：“不”

    整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母：

    “mbsp;　　第一卷笑话锦集第1856章当黄金圣斗士有了手机

    话说女神依旧吝啬不过黄金gg还是省吃俭用买了手机改善无聊的守宫生活。

    于是号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋给穆这样一条消息：

    “佛说前世的5oo次回眸换来今生的一次擦肩而过我用前世的1oooo回眸换来今生与你的相遇只为了告诉你一句：小子欠扁啊！”穆看到沙加来消息笑眯眯的打开没想到

    不过气急败坏的他又不敢回击生怕沙加生气不理他去和撒加好上只好把气在邻居牛哥生上：

    “听说动物园里有只猩猩奇丑无比前天我去看了我昏了过去昨天你去看了猩猩昏了过去”

    牛哥一打开手机就被人刺到伤心处而且牛角还在穆手上没修好只好另找人泄。

    万分之一秒后（黄金gg打字当然光）迪斯马斯克收到：

    “哈哈昨天我梦见你了真的天空是那么的明媚你在一望无际的海天游泳我站在岸上拿小棍一桶嘿这小死蟹壳还挺硬”

    迪斯马斯克懒得打字就顺手把牛哥来的消息中“蟹”改成了“蝎”给了米罗。

    米罗缠着卡妙聊天哪有功夫理他。

    不过小米有点过分哦居然给卡妙这样一条：

    “你拥有梅花一般的高贵冰川一样的气质与众不同的内涵无人能及的冷酷于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”

    卡妙厥倒n次等他再次爬起来的时候已经神志不清本来想邀请米罗旅游后来到了阿布罗狄那里而且内容还是：

    “五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游只需444元吃住难民营看美国空袭听萨哥演讲学习恐怖袭击玩巷战游戏返程机票免费直撞美国白宫。爽否？”

    阿布罗狄收到后立刻嘲笑卡妙无聊其实他自己比卡妙更无聊居然搞起什么“圣域八卦短信”无聊的小艾正是他的第一客户。

    于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：

    “传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位于是两人协定一起装死如果雅典娜先叫了大艾的名字那就大艾当教皇反之如果先叫了撒加那就是撒加当教皇。不久雅典娜看到两人都死了大声说了一句：星矢圣域是咱俩的啦！”

    正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真气愤哥哥争夺教皇的行为于是这个热血青年了一条消息指责哥哥：

    “话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种36o招你什么不能学？偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最淫贱）”

    大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施把“箭”改成了“剑”给了修罗。

    修罗心里不平衡又想把这条给武器最多的茄子爷爷刚打开手机件箱现有一条更适合茄子爷爷的：

    “你的一笑狼都上吊你的一叫鸡飞狗跳你的一站臭味弥漫你一出汗虱子灾难你不打扮比鬼难看你一打扮鬼吓瘫痪！”

    茄子爷爷不和年轻人计较这些他认为有了手机是要联络感情所以很体谅小撒的他回想十二宫之役便了一条消息给慰问：

    “小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散后又加隆到处捣蛋左有卡妙屁事不干右有米罗急得乱窜上有大艾遗书不断下有青铜尽搞叛乱再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”

    小撒看了立刻就删被雅典娜看到可就工资不保没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。

    说到和沙加搞捣蛋他了一条给沙加：

    “我终于狠心离去你却深情呼喊我终于不再回头你却伤心不已我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐离我远点！”

    另外正当12人正在轮回短信大战的时候加隆坐收渔翁之利把这样一条消息群给12人：

    “你的短信我已收到你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌是吧？或者是艾柏武对不对？要不就是秦寿了。若都不是那我断定你是边泰。”

    不久加隆被4个a。e狂轰！再后来手机都被女神没收啦！

    第一卷笑话锦集第1857章混装厕所

    一天我坐中巴出行车内极为安静。忽然车上一个中年男子的手机响了他一接听大声说了起来：“哦小王不好意思不好意思我失约我失约好罚我请客。小王啊是这样的上午临时来了一个香港客户现正在香格里拉请他吃饭不好意思行回头见！”

    不一会那人的手机又响了。

    只见他眉头一皱沉思半晌才开口说话：“喂咪咪你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊想我了？现在？不是说了吗？还在北京乖乖听话回来亲你啊！”此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上全车乘客都朝他注目坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。

    还没过5分钟此君的手机又响了。他看了看号码很坚决地摁掉了接着又响又摁掉。看来他不想接这个电话可是打电话的人是个有耐心的人穷追猛打。

    此君来气了接通电话就一通猛炮：“喂喂喂你神经病啊你没事打什么打打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆我求你了老公在外面做事你不要再这样子啦什么事回去再说就这样挂机了！”

    他的话还没说完全车乘客都笑作一团连司机都停下车来边笑得前仰后合边说：“哎我说你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了可车上的乘客有男有女的天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈”第一卷笑话锦集第1858章色狼的正确理解

    世人都看不起色狼恨不能群起而诛之如今我要为色狼说两句公道话。

    其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现mm们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。

    色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。

    色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献很多mm就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在mm之前现了mm们身上的闪光点于是mm的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢噢”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。

    色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。thisisunfair！唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆

    纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。

    为色狼平反！为色狼平反！为色狼平反！

    第一卷笑话锦集第1859章起名千万要慎重[作者推荐]

    音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅

    中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。

    我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知。

    有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的

    初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”

    我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵

    吴安全——是个司机

    上大二时期末考试马克思主义哲学原理全系只有一个没过他的名字叫——马哲

    宋秋波一起上过课。

    我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一模一样。

    有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。

    上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新闻能有人相信吗？

    高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

    有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜。

    前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”“我就是！”还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。

    高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！

    还有一个老爹的朋友叫穆森林——穆斯林。

    交大一同学:费彦，开学点名笑翻了一片;经过1个月军训，改名:费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

    开学伊始老师依次点名：

    张三李四

    猪肚皮！——猪肚皮？——无人应

    良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？”

    老师：:-o

    除朱月坡之外的所有同学：:-)

    我一同学电工名字－庞光大。

    小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。

    大学时，其他系有同学叫“段家财”

    一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？

    表弟有个同学叫毕云涛。

    我这里的一家酒店经理叫管人财。

    我以前的一个客户叫张面柄。

    一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名:李根。

    更有甚者史姓不学无术侮辱斯文得一女名曰史子莹。各位看官反过来念

    第一卷笑话锦集第186o章爆笑肯德基

    身在kbsp;　　很忙很累只好苦中作乐

    幸好有很多顾客乐于配合

    所以不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了

    镜头一：一小女孩跑到柜台前对我说：阿姨（我是男生起码身份证上是这么写

    的）给我一包番茄酱。

    我笑了一边递给她一边对她说：没问题小弟弟。

    小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊

    我：那我是阿姨吗？

    跑

    in！

    镜头二：

    公元2oo4年6月中旬一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前很nb的把券扔在柜台前：给我来这个。

    我们：抱歉这个过期了

    欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！

    我当时好悬没背过气去

    只能感叹造物之神奇

    镜头三：

    某日一欧吉桑大摇大摆的走进来来到柜台前声若洪钟：服务员给我来一个“强暴鸡米花！”

    “抱歉鸡米花刚被上一位顾客强暴完要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”

    镜头四：

    一老大娘走进来：小伙子给大姨来一斤鸡翅。

    我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣

    但我必须有所答复

    于是我正色道：大姨对不起我们这里的秤坏了！

    镜头五：

    kfc的原味鸡块味道很好而制作呢是由k区（厨房工作站）的员工来完成的在鸡块上面裹粉然后烹炸俗称“裹鸡”经理命令什么时候裹就得什么时候裹员工不得擅自做主

    某日开店一女经理来到厨房检查准备工作见一切准备就绪鸡块和面粉都已准备好了于是很满意的对厨房的员工点点头说道：“裹鸡吧！”厨房员工当时就把身体转后面去了整整一分钟没敢回身啊

    哈哈

    镜头六:

    某日中午，kfc内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围

    这时，一中年欧巴桑蹿了上来

    大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出

    果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动

    然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语说道:先给我来一个肯德基！再给我来一个麦当劳！再给我来一个汉堡！

    全场肃静，大家都泪流满面

    感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们

    镜头七:

    从事kbsp;　　kfc的组织架构如下:服务员，星级训练员，管理组长，助理，副理，店经理，以上还有区经理

    本人作为金字塔的地基，一直想向上爬

    恰逢“星级训练员“考试，我觉得是个机会，就报名了

    考试分“笔试“和“实bsp;　　我的笔试成绩97分，ok了

    实际操作考试那天，我提前来到店里，把考试前的准备做的很彻底，一看时间，还有三分钟，于是我就想上楼再坐一会，平复一下情绪

    到了楼上，现监考我的那名经理已经来了(女的)

    今天她看上去有些不太一样，没带眼镜

    让我感觉很别扭

    我也没想太多

    找了一个位子，坐了下去

    这一坐不要紧啊“咔吧！“一声巨响

    我把经理放在凳子上的眼镜压碎了！

    唉，实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作

    镜头八：

    传说中有家kfc餐厅营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！”

    此时厨房重男士鸦雀无声

    （鸡是按头叫制的一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）

    镜头九：

    新一轮促销开始了

    骨肉相连上市第一天在前台上班

    “要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”

    “昨天刚吃的！”

    此时心想****他娘没吃过来这装b

    大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”

    镜头十:

    某日，一前台mm，向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要，说到:我要买一个汉报堡，然后买一包薯条，再来一杯可乐。

    她听到这里，楞了一会，然后冲口而出:你傻啊？这不就是套餐么？替你省钱都不知道啊！

    那天天气很凉，但是我却流汗了

    镜头十一：

    一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的

    我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿

    镜头十二：

    我有一个好姐妹在kfc打工每次客人进来的时候都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记所以每次再说这个话之前都要先看看旁边的店标以确定说出的确实是“肯德基”但是不知道怎么回事那天是不是脑子进水了冲口而出：欢迎光临麦当劳！

    众人皆汗

    镜头十三：

    “总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）

    有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”

    “大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气

    喘吁吁的说”前台大米出小心沉！#%￥*“

    ——就是这些人给我门带来无尽的欢乐的

    镜头十四:

    kfc的大厅服务员都会随身携带一个腰包，里面有番茄酱餐巾纸之类，以被顾客的不时之需，手中会一直拿着一块抹布，随时清洁。而洗抹布呢，就要在水桶里洗腰包如果不用了呢，就放在架子上

    某日，经理看见x君在大厅区工作了很久，已经累的不行了

    就把他叫到“员工专用“房间，对他说:你把腰包放架子上，把抹布放到水桶里，就去休息吧！

    员工用迷茫的眼神看着经理，点头表示明白

    然后，慢慢的把抹布放在了架子上把腰包放进了水桶里

    结果那个经理笑的连午饭都没吃进去

    哈哈”轰！”的一声巨响又一名英雄倒了下去

    插曲：我是打烊的，很累的

    我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了

    我是前台打烊，我就叫自己“前羊“

    厨房打烊，我就叫他:雏羊

    大厅打烊，我就叫他:大洋

    三槽打样(刷器具的)，我就叫他:山羊

    总配打样，我就叫他:种羊

    镜头十五:

    kfc的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块，6块辣鸡翅，2个胡萝卜餐包，1个玉米和1瓶1。25升的可乐组成的。而其中最引人注目的，就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿，一块小腿，一块鸡翅，一块鸡胸，和一块鸡肋”都是由前台告诉总配，然后总配来制作。有时客人有特殊要求，比如这5块鸡块要多配几块鸡腿，少配几块鸡翅，或者都要鸡翅不要别的，等等如果顾客要多鸡翅的，那总配在制作完毕后就会喊前台“某某，多翅”又如果顾客不想吃鸡肋，也是由前台告诉总配，总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某，没有肋。

    上几回书曾提到，我们kfc前台有一“高人“名曰:袁x相貌平平，身材也平平某日，一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸，她就告诉总配:总配伙伴，一个不要鸡胸的外带桶！

    总配制作完毕后，把桶递了上来，习惯性的喊了一句:袁x，没有胸！

    起先大家听了都没什么反映(都是女的)

    我先感觉不对劲了，我看了看袁x的身材，我笑了

    然后大家感觉不对劲了，都看了看袁x的身材，都笑了

    然后，袁x也笑了，不过，她是因为大家都在笑她才笑的

    第一卷笑话锦集第1861章等咱有了钱：女生版

    等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。

    等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。

    等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。

    等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先试验九人效果满意自己上。

    等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。

    等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。

    等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。

    等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。

    等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。

    等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想el。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。

    等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。

    等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。

    等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。

    等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。

    等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。

    等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。

    第一卷笑话锦集第1862章朱自清匆匆之猪肉版

    老婆离了有再找的时候；孩子跑了有回来的时候；煮熟的鸭子飞了有飞回来的时候。但是聪明的你告诉我那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？

    老婆不止一次的告诉我一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里没有声音也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。

    消失的尽管都消失了该出现的却都还没出现；消失的中间又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候老婆就告诉我别只顾自己也要照顾好旺财。

    旺财它要吃猪肉啊轻悄悄拿起菜篮我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了猪肉便在油锅里吱吱作响而后进了孩子的肚子里；旺财叫了猪肉在菜板上呻吟而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。

    在猪肉莫名消失的日子里在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？

    只有伤心罢了只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候除叹息之外又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟被消失遗忘了；如神话被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？

    聪明的告诉我我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？

    第一卷笑话锦集第1863章书桓约依萍去吃肯得基

    依萍焦急的站在肯德基明亮的橱窗外心急如焚的注视着来来往往的人群想念着约她到来的书桓

    抬腕看表时间已经是18：o5分了这个一贯守时的书桓怎么还没有来！他已经整整迟到了五分钟啊！这是自相识以来从来没有过的事情依萍紧张的踱着步子脑海中闪现出一幕幕意外的片段越想越不安不禁眼圈一红

    正欲落泪一阵咚咚的脚步声由远而近抬头一看是书桓！他正气喘嘘嘘的向这里跑来书桓张开双臂紧紧的抱住了依萍“哦！依萍对不起原谅我原谅我无心的迟到该死的！我居然让你足足等了我五分钟！在向你跑来的这五分钟里我一直在深深的自责你一定好焦急好孤独好难过好无助我请你原谅我。都怪我中午吃海鲜胃肠不适临走居然忘记带卫生纸天啊！都是因为我急于见到你！所以我居然让你在这里独自忍受寂寞和等待的痛苦让落日的紫外线辐射你娇嫩的肌肤看！你迹左边的这个雀斑明显比昨天深了！哦依萍我好内疚”书桓使劲捶打着自己的头出擂鼓一样的响声

    “不！不要！”依萍顾不得擦拭眼角即将落下的泪水一把拦住书桓她把手指插进书桓的浓紧紧的揽着他的头就象揽着一个刚打碎人家玻璃的后悔的孩子“书桓我想你！我不怪你！在这短短的五分钟里我才知道我是多么的爱你听！我的心跳声那是为你等待的声音！只要你能安全的来即使我等你六分钟七分钟八分钟只要不是十分钟！我也无怨无悔！哦书桓你瘦了瘦的好苍白好可怜好憔悴如果我没有猜错的话你一定不止掉了5oo克的体重！你怎么会那么不小心怎么会吃到胃肠不适为了庆祝你能平安的到来为了使你憔悴的面庞恢复往日的神彩来让我们到kbsp;　　书桓感动的拉着依萍柔弱无骨的小手与依萍四目相对的走进了kfc。依萍看着书桓的眼睛略带歉意的说“书桓虽然我很不舍得但是我不得不说我要离开你几分钟我想去洗手间清洗一下我沾染了泪痕的脸如果你不介意就请你独自在座位上等我回来好吗？”书桓怜爱的看着依萍的脸依依不舍的说“我等你等你回来。路途遥远你要向左走两米再向右拐3米然后向前4步走就到了那里地面湿滑千万别因为分神想我而摔倒如果你迷了路一定记得call我我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着依萍对书桓菀尔一笑转身离去。

    书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡一袋薯条和两杯可乐选了个清净的角落一边看着窗外的风景一边喝着可乐等着依萍回来

    忽然一阵轻微的抽泣声传来抬眼一看依萍蹙着眉头两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心如此难过如果我做错了什么就请你责罚我吧只要你能告诉我原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上使劲摇着她颤抖的肩膀“我请你告诉我谁欺负了你？”

    依萍定定的看着那鸡腿汉堡眼光幽幽忍不住又有泪珠坠落她指着那散着香味的汉堡哽咽的说：“书桓我看见了！我猜到了！那一定是传说中kfc最美味的鸡腿汉堡可是一看见它看见那被炸的金黄的鸡腿你可知道我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步它们曾经过着那么幸福美好的日子我我”又有一串泪珠滑落“你怎么那么残忍那么无情那么不懂我的心曾经我还以为你是我一生的知己你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去我宁可忍受肉体上的痛苦我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆辣椒生菜黄瓜汉堡我要不要把它残忍的吞掉！”

    书桓呆呆的听着心头思绪翻腾“依萍你叫我怎么能不爱你你叫我怎么能不想你的善良你的纯洁你的伟大你的象圣母玛利亚的爱心时刻鞭挞着我让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己我真想在我的心窝上划上一刀看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我把这样的你赐与我你的高尚的品质让我无地自容让我卑微的灵魂受到了一次洗礼更让我自肺腑的爱你！”

    书桓顾不得众人惊异的眼神忽的跪到在依萍面前他的眼睛湿润了他狠很的打了自己一个嘴巴用忏悔的语气恳求着：“我！书恒从此以后将永不再吃鸡腿牛腿羊腿甚至是狗腿汉堡如果把我的这句承诺限定一个保质期的话那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！”

    书桓用颤抖的手小心的擦拭着依萍脸上的泪水感受着她略微缓解的情绪用高亢的声音呼喊着：“依萍我从来没有求过你这次我求求你原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应我就在这里常跪不起一直到打烊还有1o分钟了”依萍听了书桓的话语心潮澎湃多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起吻着他眼角的一滴泪水“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解你放弃了这么多美味宁可与以后与我一起吃斋饭叫我怎么能不原谅我如果我不原谅你我就无法原谅我自己！书桓我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！”

    说着他们忘情的拥抱在一起只听得喝彩声一片少数没见过世面的已经呕吐连连感情丰富的已经唏嘘一片众人皆被这经天地泣鬼神的表白而感动纷纷挥舞着手中的鸡腿忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！”

    依萍和书桓紧紧的依偎着齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责走！我们离开这没有正义没有感情的是非之地永不再来！“说着他们揽着彼此的腰以一种英雄特有的凛然的脚步在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下相偎相依的走了出去

    第一卷笑话锦集第1864章经典笑话4o则求收藏

    1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了怎么吹也吹不灭。”

    “这算什么！”另一个老兵不服气“在我呆过的一个地方在讲话时话一出口就冻住了！着样一来我们只得把冰冻单词放在开水里融化才能理解命令！”

    2、小花因膝盖瘀青而去看医生。

    医生：为什么你会膝盖瘀青的？

    小花：这这是因为我我用狗交的方式做*爱。

    医生：难道你不会改用其他的方式吗？

    小花：我当然会！但我家的狗不会喔。

    3、一女在厕所小便一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了不敢再尿憋不住放了个屁酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

    4、唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥故欲行房事女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！

    5、两个侏儒在各自房间做*爱其中一个很快完事只听另一个房间123嘿123嘿早上起来他问那个侏儒：“行个哥们干也一夜啊？”另一个回答：“我*tmd蹦一宿也没蹦上床”

    6、两老汉从未见过自行车。一日见一妇女骑车。甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

    7、夜妻坐床头手脚乱动突然抓住夫小jj一阵猛揉遂坚硬如棒夫便欲脱妻衣妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照练练挂档。

    8、孙悟空取经与白骨经勾搭成*碍于唐僧没有得逞于是路上吾空趁着化缘之际夜里来到白骨经洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙悟空感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！

    9、革命日记：1949年9月28日我被捕了他们拷打我没招！

    29日他们用钱诱惑我没招！

    3o号他们派来了女特务我招了！

    第二天我还要招时tmd解放了！

    1o、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

    11、有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情事后有人问他们是怎么认识的黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！

    12、一男子上车掏钱买票结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生你二弟的工作服掉了！”

    13、大象看到骆驼说：你丫怎么mimi长背上？

    骆驼说：*！我tmd不跟j8长脸上的东西说话

    蛇听了笑道：j8长脸上总比mimi长背上强

    大象反讥：你8就是j8上长个脸吗？

    看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j8不长脸啊？

    14、护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

    15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

    16、某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥没脱裤子呢”

    17、王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

    18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪该女生哭着告到老师那里老师答应对该男生进行批评教育第2天上课老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了谁边给别的同学起外号总不能人家像啥叫啥吧：

    19、天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”

    “好！”她笑脸盈盈。

    “开始吧。”

    “我用一只手使你高兴？”她柔声说。

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