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第13011350章合成
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天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。
奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿裆自强。”桃爸：“对男儿裆自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。”
红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。”
盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
一、郭靖：“学习九阴真经你需要脑轻松。”
二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后谄媚地说：“小小意思请桂公公笑纳。”小宝一摆手哼了一声：“公公今年不收礼”转眼看到吴应熊手里的东西立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯白驼山的功夫不过尔尔我爹早就教给我破解之法了。这样吧我不躲不闪接你三招蛤蟆功如果我没事求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄你自己找死想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢竟不再容黄蓉再开口呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水一代宗师说过的话总该算数只好眼睁睁的看他们离开。走出里许郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥这不是软猬甲你看！”说罢脱掉外套露出里面穿的粉红色秋衣郭靖看的两眼直口水直流道：“俞兆林真厉害！”
四、七台小电视一字排开屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容（七人头分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。
五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利韦一笑只好施展绝世轻功腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子围着灭绝兜了七八个圈子又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看这名弟子已经断气了咽喉上留下了两排细细的牙齿印原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道有种别躲！”韦一笑脚步不停越转越快犹如足不点地声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑有种你丢掉倚天剑啊啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子大叫道：“贼尼来追我啊！”言罢掉头西去。灭绝紧追不舍无奈韦一笑轻功举世无双两人的距离越拉越远。眼看追上无望灭绝驻步四顾现不远处停着一辆摩托车于是飞身跨上加足油门继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情自负轻功天下无双根本不把灭绝放在眼里以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑可叹韦一笑还在洋洋自得灭绝一手掌把腾出一只手抽出倚天剑从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截剑尖十分骇然无论如何也不能相信脚步急停。韦一笑看看胸口的剑古怪的笑了一声身子一软倒在地上。灭绝也一个急停长剑入鞘仰天长笑：“想到做到豪爵钻豹！”
六、建宁公主斜靠在韦小宝身上媚眼如丝嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝他好我也好！”七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝明天见！”林平之跳出来露出妩媚的笑容：“大宝啊天天见！”
八、老头子拉着女儿老不死的手深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液我家老不死就完全康复了你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊要学会照顾自己你知道吗？现在有一种药”
九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后在此相会夫妻情深勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎珍重万千务求相聚。”微然一笑抬起左臂举起手中v998+，口中轻语：“沟通无限尽在摸toro1a！“楚留香道：“干我们这一行的风吹日晒用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸好小说中的是帅哥而不是卡西莫多）
第一卷笑话锦集第1325章级搞笑广告策划[下]
1。金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。”
2。佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路。
3。脑白金
春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿突然困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不收礼收礼只收脑白金黄老邪你不要那就给我吧！”
4。诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来掏出手机拨打。“嘀铃”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施昂道：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。”
5。排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。”
6。婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”整个黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通”黑木涯众英雄全部昏倒。
第一卷笑话锦集第1326章it厕所的遭遇(爆笑)
一日去逛电脑城突然觉得一阵腹痛。不好要如厕。
急匆匆来到c前抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新in2oo4servebsp; 不禁赞叹：果然是it高科技！
好急快进去怎么门推不开？抬头一看电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误请找管理员”
给看门老头交了两毛钱拿了个密码急忙入内冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开我实在忍不住了用力一拉墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个级用户密码这时起了作用在控制面板中输入后马桶盖终于打开了长输了一口气好舒服哦。
完事伸手去拿手纸手纸却又没法从盒子里抽出来不会吧难道？
一转头果然又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕正在急不可耐时旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用in2oo4c吧没关系我们手纸共享好了”
谢谢谢谢，边道谢边提好裤子
一冲马桶又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步只听“砰”的一声马桶盖大力的关上了牌子上道：
“连接时请刷新！”
好险！
第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历(听说真实度9o%)
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手淫刺激
第一卷笑话锦集第1238章难忘那个尴尬的夜晚
今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去就这样在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫终于当我听到她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子整理了一下头开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度人长的很帅！圉！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时我才极为震惊和恐惧的现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我
第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆
几个到迪吧去狂欢后出来的市民偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工招呼客人、点菜、报菜名感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”听到这别致的另类菜名众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”见客人很有兴趣小工更加得意：“这些菜名都是老板取的他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”小工就喊：“长！请长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快老板干脆把全部菜名都抖了出来豆腐干———“黄龙缠腰”鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”卤舌头———“甜言蜜语”炒莴笋丁———“星星点灯”炖乳鸽———“向往神鹰”在满座客人的开怀大笑中老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”不知是老板的什么拿手好菜。结果当小工端上来时客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑
第一卷笑话锦集第133o章“见不得人”的妈妈
小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝快去开门妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔我爸爸上班去了妈妈正在做一件见不得人的事！”
第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族语出惊人
1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！”
2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头点地要死也是屌朝天！”
3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到
4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上
马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该
是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑）我真的很想知道他做的是什么梦
6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！”
7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。”
8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
（老字请重读）
1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流”
11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”
12刚才念帖子给前排同事听同事跟我说了个更寒的：某天晚上寝室里某人说梦话：“小姐贵姓啊？”两秒中后自己接：“叫我小丽就行了”
第一卷笑话锦集第1332章岳飞被杀真实原因揭密
因了刘兰芳的评书联播之赐岳飞在中国可算得上个妇孺皆知的人物。前一阵教育部人们闲着没事儿干或许是想学学日本人修改教科书的样儿把岳飞从民族英雄的宝座上拉了下来惹得网上网下纷纷声讨岳大帅着实又红火了一把。
评书和正史上都说岳飞死于秦桧的陷害。秦桧嫉妒岳飞屡建大功于是怂恿皇帝赵构连下十二道金牌召岳飞回都然后诬陷岳飞要造反把他害死在监狱里。当时另一个元帅韩世忠曾经去问秦桧：岳飞到底犯了什么罪？秦桧说：“飞子云与张宪书虽不明其事体莫须有。”
莫须有就是也许有、可能有的意思换句话说也就是没有什么证据。韩世忠听了以后当然不服说：“‘莫须有’三字何以服天下？”
这里就有点儿奇怪了。秦桧要置岳飞于死地肯定和岳飞仇深似海为什么不编造点儿证据出来呢？‘莫须有’三个字连韩世忠这样的武夫都骗不过去怎么能取信于天下？常言说“欲加之罪何患无词”那秦桧是个状元出身、满肚子典故的人要捏造出点儿证据来整岳飞还不是小菜一碟？为什么偏偏要说出个“莫须有”的千古笑话来？秦桧的“莫须有”三个字会不会有弦外之音呢？真实意思是想告诉韩世忠——岳飞有没有罪我也不清楚反正也不是我想杀他。可是如果不是秦桧想杀岳飞那么究竟是谁想杀他、而且能杀他呢？结论只有一个这就是皇帝赵构。
要是放在明朝在崇贞年间那皇帝杀大臣是家常便饭、袁崇涣、熊廷壁就是稀里糊涂被杀掉的。可是宋朝自太祖赵匡胤以来就有个不滥杀大臣的光荣传统而且那赵构也不是糊涂人而是被历史上称为“中兴之主”把江南半壁小河山治理得井井有条。如果赵构要杀岳飞必然有非要杀他不可的理由。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞要“迎回二圣”把赵构被金兵俘虏了的老爸老哥接回来这样赵构的位子就坐不稳了。但仔细看看历史赵构12道金牌召回岳飞的时候他老爹徽宗已经死了好几年了。虽然还有个哥哥钦宗在可是兄弟之间么立嫡以贤他老哥把江山治理得一踏糊涂自己都给抓去了还有什么“贤”可称？更何况老哥还一再托人给赵构捎信儿表忠心说：你只要把我弄回去我当个平头老百姓就知足了绝不和你争天下。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞反对议和是铁杆主战派。能战方能言和这个道理赵构不可能不懂怎能单单为了和谈而自废武功？如果抗命私自出兵破坏和谈那么杀了也还说得过去可是岳飞已经乖乖地收兵回来交了军权。为什么还要杀他呢？当时和岳飞齐名的抗金明将韩世忠也是坚决主战的赵构把他和岳飞一起召了回来却只罢了岳飞的军权而韩世忠仍然是高官厚禄过着幸福的腐败生活。
赵构初识岳飞是在他刚即位的时候岳飞那时大概才是个连级干部。史书说这时的岳飞曾上书数千言“大略谓：臣愿陛下乘敌穴未固亲率六军北渡则将士作气中原可复。书闻以越职夺官归。”赵构不是胆子大的人岳飞要他亲自随兵打仗如何肯听？于是以非法越级打报告的罪名罢了他的官。于是岳飞只好投*张所从头干起。岳飞身先士卒军纪严明屡立战功。这赵构倒也是不念旧恶绍兴三年秋传他“入见帝手书‘精忠岳飞’字制旗以赐之。授镇南军承宣使、江南西路沿江制置使又改神武后军都统制仍制置使李山、吴全、吴锡、李横、牛皋皆隶焉。”封了岳飞个省军级干部而且题字奖旗“精忠”有趣的是岳飞背有四个字是“尽忠报国”“精忠”与“尽忠”怎么如此相似呢。
这样赵构和岳飞的蜜月阶段就开始了。岳飞是当时军队高级将领中最年青的赵构爱惜人材破格提拔。
宋史载：绍兴四年“兀术、刘豫合兵围庐州帝手札命飞解围提兵趋庐伪齐已驱甲骑五千逼城。飞张“岳”字旗与“精忠”旗金兵一战而溃”赵构已经把岳飞看做自己的嫡系了越过中央军委自己亲自写命令可见对他的信任程度多高了。岳飞也真给他挣面子把金兵打了个稀里哗啦。
绍兴五年“入觐封母国夫人；授飞镇宁、崇信军节度使湖北路、荆襄潭州制置使进封武昌郡开国侯。”二十几岁就是候爵了老妈也封了国夫人。这还不够“飞以目疾乞辞军事不许加检校少保进封公。”岳飞说眼睛有毛病不想带兵了赵构不但不许他辞职而且加官进爵几个月之中就由候爵提拔到公爵可以说是少有的殊荣。就在这一年赵构的老爹徽宗死在了金国的监狱里。
绍兴六年“飞入觐面陈：襄阳自收复后未置监司州县无以按察。帝从之以李若虚为京西南路提举兼转运、提刑又令湖北、襄阳府路自知州、通判以下贤否许飞得自黜陟。”湖北的大小官员由岳飞随意安置。看来赵构是真信任岳飞不怕岳飞乘机安插私人势力更没有怀疑岳飞会造反。“居母忧降制起复飞扶榇还庐山连表乞终丧不许累诏趣起乃就军。”呵呵这是岳飞第二次想撂挑子不干了老妈死了要陪伴死人。赵构当然不愿意自己栽培的嫡系辞职连着下诏书要他继续干革命。看来这赵构也是个急性子人不是连下诏书就是连下十二道金牌。
绍兴七年“入见帝从容问曰：卿得良马否？飞曰：臣有二马日啖刍豆数斗饮泉一斛然非精洁则不受。介而驰初不甚疾比行百里始奋迅自午至酉犹可二百里。褫鞍甲而不息不汗若无事然。此其受大而不苟取力裕而不求逞致远之材也。不幸相继以死。今所乘者日不过数升而秣不择粟饮不择泉揽辔未安踊踊疾驱甫百里力竭汗喘拜太尉继除宣抚使兼营田大使。从幸建康以王德、郦琼兵隶飞诏谕德等曰：听飞号令如朕亲行。”这一段更说明赵构和岳飞的私人关系极其融洽声色犬马可以无所不谈。“拜太尉”封了个副总理级的官儿和当年高俅的级别一样了。“听飞号令如朕亲行。”就是说让下面的官员像服从自己一样服从岳飞信任已经到了无以复加的地步。
岳飞和另一个元帅张浚拌了嘴“即日上章乞解兵柄终丧服以张宪摄军事步归庐母墓侧帝累诏趣飞还职飞力辞诏幕属造庐以死请凡六日飞趋朝待罪帝尉遣之帝大悦。”这是岳飞第三次要撂挑子而且撂的有点儿毫无道理和同僚吵架是常事皇上有没有偏袒他怎么能把抗金救国的大业置之不顾辞职不干了呢？莫非岳飞此时受到什么重大打击了不成？
八年“命诣资善堂见皇太子。飞退而喜曰：社稷得人矣中兴基业其在是乎？”让岳飞和皇太子建立亲密关系看来赵构是准备以后让岳飞做托孤重臣了。不过这皇太子也不是赵构亲生而是个养子。赵构或许也有个什么阳萎之类的不育症。有这类症状的人大多都有些心理不正常岳飞以后的日子怕也难过。
九年“以复河南大赦授开府仪同三司飞力辞三诏不受帝温言奖谕乃受。”继续加官进爵兼任都的市长。
十年“金人攻拱、亳告急命飞驰援飞遣张宪、姚政赴之。帝赐札曰：设施之方一以委卿朕不遥度。”这就是说你爱怎么干就怎么干我把大权都交给你了。可见此时赵构对岳飞还是高度信任的。但是这距离赵构杀岳飞只有一年的时间了。由高度信任到非杀他不可肯定是什么重大事情在这一年之间生了。
其实赵构本是个多疑之人就是在给岳飞加官进爵的时候也不忘试探。当岳飞屯田的时候“帝手书曹操、诸葛亮、羊祜三事赐之。”想看看岳飞的反应。岳飞是个极聪明的人“飞跋其后独指操为*贼而鄙之”把曹操大骂了一顿以证明自己不会做曹操通过了赵构的测试。不过岳飞也不是非常会来事儿的人。想当年秦始皇起倾国之兵派大将王剪攻打楚国王剪一会儿派人回去向秦始皇要栋房子一会儿又派人回去要块地。手下人很奇怪就问他：“您当了这么大的官儿了还贪图那些小便宜干啥？”王剪笑着说：“大王是个多疑的人把全国的兵都交给我了肯定不放心。我就是要他知道我胸无大志只爱小便宜他就放心了。”棋经上说：弃小不就必有图大之心。偏偏岳飞在小节上无可挑剔不贪财不好色家里没有小老婆。有个叫吴送美女给岳飞也被岳飞退回去了。年轻时好酒皇上劝他一次就滴酒不沾了。皇上要给他盖房子他也不要说：“敌未灭何以家为？”还说：“文臣不爱钱武臣不惜死天下太平矣。”可是你岳飞是武将啊不怕死是可贵的革命品质可是怎么能也不爱钱呢？不好色不好酒不置家产不怕死再不贪财那你图得是什么呢？没有缺点的人是可怕的所以赵构大概也是心里怕怕。
岳飞还有个大犯忌讳的地方就是他的军队号称“岳家军”“先是绍兴五年飞遣梁兴等布德意招结两河豪杰举众来归。其所揭旗以“岳”为号金帅乌陵思谋素号桀黠亦不能制其下但谕之曰：“毋轻动俟岳家军来即降。”党和国家的军队要叫也只能叫赵家军怎么能叫岳家军呢？自古皇帝们的心是相通的赵构对此必然是极不高兴。
不过心里不高兴归不高兴这点儿事也绝不足以让赵构下决心杀岳飞。那么从绍兴十年到绍兴十一年这一年多的时间之间到底生了什么事儿了呢？
中国历史朝代之中宋朝的天下是来得最容易的。宋太祖赵匡胤本是个没有贼心也没有贼胆的武官但是人缘极好大概是个周恩来一类的人物。忽然消息传来皇帝柴世荣死了只留下一对孤儿寡妇。当时广大革命官兵们就琢磨了自古一朝天子一朝臣这孤儿寡妇掌了大权肯定要安插自己的亲信把我们赶到牛棚里去好给新官员们腾位子。干脆我们推举赵大哥当皇帝算了。于是被灌得醉醺醺的赵匡胤一睁眼现自己怎么穿上皇帝的衣服了？黄袍加身啊这贼船一上就没法下来了最后只得一不做二不休就索性夺了老柴家的天下。赵大哥的皇帝来得这么容易越想越害怕如果别人也学着玩这么一手我的江山不是就又没有了？于是把能征惯战的老哥们儿都请来喝酒。酒过三巡老赵放声大哭。哥们儿几个奇怪呀就过来问。老赵抹着眼泪说如果你们哪天也想黄袍加身那么我杀你们也不是不杀你们也不行不如我多给你们点儿钱你们回老家腐败去你们舒服了我也放心了。这就是历史上有名的“杯酒释兵权”老军头儿们都退休当大地主去了不用担心他们造反。可是外族一打进来就傻眼了你那些能打仗的人都退休了么。所以宋朝内忧不多外患却从来没有停止过从辽西夏到金蒙古反正是谁都能欺负老赵家一鼻子。
赵构的皇帝也来得容易但是有点儿不名正言顺。他本是宋徽宗第九子老妈的地位不高本人的资质也平平。本来无论是立嫡、立长、立贤都轮不到他头上。再加上老爹大概也不怎么待见他所以才派他出使金国别的孩子都舍不得送去当人质只舍得他。谁知道事情有变金兵打了过来老爹老哥被金兵虏走了赵构从金营里逃出来跑到了江南大臣们才拥立了他当了皇帝。毕竟他是大家能找得到的唯一皇子么。
估计赵构心里一直有个“得位不正”的情节老爹徽宗是个处处留情的花心大萝卜自己知道的兄弟已经是不少秘密的私生子兄弟怕是更多如果哪天哪个兄弟拿着老爹的遗诏来逼自己让皇帝的位子岂不就是折子大了？赵构愁啊四处收集老爹的秘闻倒养成了一种独特的爱好很爱读宋朝的革命家史。他爷爷和太爷爷的传记重修神宗实录和重修哲宗实录就是他在位的时候由赵鼎分别在绍兴五年和绍兴八年完成的。
然而老赵家的历史和岳飞有什么关系？让我们看看岳飞之死前后几年内都生了些什么事情：
绍兴九年“正月金宿州守臣赵荣来归。二月命修徽宗实录”想来那赵荣带回来了些赵构老爸徽宗的遗物什么的使得赵构忽然想起来要给老爸修改传记了。不过徽宗乃是中国历史上第一小资皇帝除了书画上的成就之外泡妞也是一把高手但是治理国家实在是乏善可陈。那么着急给他写传记做什么？莫非是听到了什么蛛丝马迹要整理老爹的黑材料？于是赵构也不继续让赵鼎来写党史了而是该派自己信得过、口头子又严实的秦桧来编写。
第一卷笑话锦集第1333章拉了下宝来后备箱地毯眼前一幕让我惊呆了
今天是公元2oo4年3月13日早上武汉的天气阴层层的象要下雨。
可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在办公室的窗前享受着初春的阳光。
看着如此好的天气想起已经有两个星期没有洗车了于是从地下停车场开出我的宝来去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是武汉市洗得最干净的。
洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门和后备箱都打开晒晒太阳顺便清理一下后备箱我将后备箱中的杂物取出看到后备箱的地毯上有少许污迹那时上次钓鱼时弄脏的在清洗后备箱地毯上污迹时我现后备箱的地毯是可以取下来的我试着向上拉了一下后备箱地毯突然眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下有一个全新的轮胎和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是一汽宝来生产线上的工人在装配宝来车的时候可能随手将轮胎和安装工具放在车后而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未现下面有异物就将地毯装上这样一个后备箱中装有异物的宝来被我购买在使用了几个月后才现。
我不能肯定这与外科医生给病人开刀将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎就意味着有个车子少装了一个轮胎请只有三个轮胎的宝来车主与我联系。
这个轮胎重达几十斤长期背负着这个重物必然造成油耗过大我终于找到我的车子耗油量高达11升百公里的原因了
刚才我已于一汽客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走并口头表扬了我这种拾金不昧的精神同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。
请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
1哇！我昨天在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下车顶破了一个大洞！请4s店修理了他们反复道歉并送了5oo元优惠券。
现在的车质量真差！
2我原来是开手动波的昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车才现脚踏板少了一个我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
3我原来是开东风标致3o7的昨天刚刚向js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子短了不少仔细一看！“赫！”少了一p股我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的p股帮我装上。
4我原来是开飞机的昨天刚刚向js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子窄了不少仔细一看！“赫！”少了一对机翼我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
5我昨天开车在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下哇！车顶整个都没了！我就向4s店的js指出来了严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得js马上向我道歉立马把顶棚换了一个全新的并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！
6前段我老听到引擎改有小小的震动声音前两天早上我检查机油时候打开引擎盖突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上仔细一看哇塞是一把剪刀还好水箱没被损坏半楞了一下想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了
好险啊7我原来是开神五的昨天刚刚向js订了一部中国原装神五。没上神五就现神五少了些什么仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
8那天开了一部宝马去机场接朋友朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4s店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛偶倒。
9原来我开凤凰的昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就现小样那轮子粗得跟什么一样还一下来四个更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来严厉地批了他实在不人道用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰并表示按原厂凤凰标准再减掉13宽给我装上并送我条铝合金链条还承诺终生大气表钱
1o我原来是开长江75o三轮摩托的昨天刚刚向js订了一部哈雷。没上车就现轱辘少了一个仔细一看！“赫！”还少了一边斗我当场就向哈雷店的js指出来了严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一长江75o的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
11我原来是开火车的一般的汽车太短了我都看不上听说有种叫什么大奔的有加长型就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看愤怒得气不打一处来：短就短点吧车顶上少了我习惯的烟囱不说车轱辘外面还包了一圈橡皮这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来吓得经销商赶快向我道歉帮我在车顶加了烟囱还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车质量真差！
13我原来是养瓢虫的昨天刚刚向大众js订了一部甲壳虫。一上车就现车子不肯走仔细一看！“赫！”少了一母的我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们卖车不配种。吓得js马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
14我原来是用386dx2的昨天刚刚向苹果js订了一个imac。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱我当场就向苹果电脑的js指出来了严厉批评了老美app1e装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
15我原来是开坦克的昨天刚刚向js订了一个标致3o7。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一炮管我当场就向标致的js指出来了严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
16感谢楼主提醒看到你的文章后俺马上跑到街上找了一辆停在门前的汽车一看天那真的和你现的一样啊。就在俺呆的一瞬间眼前跑过去一辆小汽车仔细看竟然现那车只有三个轮子俺震惊三个轮子就可以跑得这样好干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！
正感慨的时候哎俺眼前又跑过去一辆车尾印有qq两个字母的小汽车上帝呀它居然也装了四个轮子俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了是人类追逐奢侈的劣根衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！
再一次感谢楼主！
17今天是公元2oo5年3月13日早上厦门的天气阴层层的象要下雨。
可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在kfc的窗前享受着初春的阳光。
看着如此好的天气想起已经有三天没有洗车了于是从地下停车场开出我的保时捷去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是厦门市洗得最干净的。
洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门都打开晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖令人血脉喷张的动机！我试着向上拉了一下动机盖突然眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷动机盖下居然空空如也什么东西都没有！
我的第一个想法就是德国保时捷生产线上的工人在装配保时捷的时候可能随手将动机放在地上而安装动机盖的工人在安装动机盖时未现下面什么都没有安装就将动机盖装上这样一个动机仓内空空如也的保时捷被我购买在使用了一周后才现。
我不能肯定这与外科医生给病人开刀将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套动机就意味着有个车子多装了一套动机请现自己的车里有两副动机油耗是同款车型的两倍一踩油门就上天的保时捷车主扬中国人民拾金不昧的优良传统与我联系。
一套动机重达几百斤长期空着动机仓少了这个重物必然造成油耗过小我终于找到我的车子耗油量低达1升百公里的原因了。
刚才我已于保时捷客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员乘坐hdl专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装动机给我送来并口头授予了我“节油大使”的称号并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录而且支付所有的相关费用。同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。
请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！想上世界记录就是这么简单！
第一卷笑话锦集第1334章美女给我当保镖
大学毕业后我没找到工作生活很困难。
那天我很饿眼前一阵阵黑。于是在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的扬言要找他的哥哥弄死我另我十分害怕。
晚上在我租住的破屋里我一夜未眠。整晚都在想白天生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下我不敢再想象
第二天我起了个大早来到保镖公司门苦苦等了3个小时公司才开门我不禁十分气愤可在这里脾气我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门我径直走到营业台前对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
“哦您好请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
女保镖？还有女的？我一听不禁眼前一亮嘴角差点流下口水赶紧道：“女的女的当然是女的！”
“那您是要果敢型的还是认真型的还是漂亮型的？”
“还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
“好您先交6oo订金。”
“对不起我没有钱”虽然没钱但我心不虚气不馁正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
“做交易？怎么做？”
“你们把保镖租我用一个月后我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完工作人员拿起电话嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人过来用拳头轻击了我的胸口两下点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应这样吧我们的保镖租你用5天然后你在我们公司做5年保镖别忘了你这样的可不是说做保镖就做保镖的想当保镖还得训练一年。如果你同意我们就签约。”
我靠这简直是新世纪的马关条约！条件苛刻得另我眼前一阵黑可没办法如果那小男孩的哥哥真来找我我可能连命都没了。咬咬牙一狠心我签！
接下来我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七跟我走一块简直绝配！（我一米八）
为了尽快跟小男孩了断那段梁子我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩可一天、两天四天过去了小男孩的影子也没见到。
第五天了如果今天见不到那个小男孩断了不了我们之间的梁子我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
我惊讶地抬起头。哇靠！小男孩的哥哥只比他高半头不过八九岁！
第一卷笑话锦集第1335章做个mm真的是好难啊
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。
高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大没有成熟女人的风韵楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个回去之后后悔的以头撞墙。
能喝酒的怕自己有天酒后失贞就算没有这么严重万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷在一边嘬着西瓜汁一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。
饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问“你在减肥吧”
屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；
屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。
胸小怕挺不好拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
处*女担心别人觉得自己是变态担心男生怕负责任都躲自己远远的怕初夜的时候被人怀疑这是8o块钱买的；非处*女怕沾染有处*女情节的男人怕网上乱飞的那个帖子——什么处*女和基因的关系挺恐怖的。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚一定没有人追求无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
在网上照片又怕被人bt把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服没了这两样东西还活个屁。
有才的mm怕自己的才华横溢淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话反而被骂：“你懂个屁啊。”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻2o岁的大姑娘自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了老师害怕被学生偷窥当了护士害怕被病人yy当了工人害怕上夜班回来路上被强*当了全职太太害怕离婚了没有生存能力当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”当了公务员害怕几年下来变成事儿妈当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期
做个mm真的是好难啊！
第一卷笑话锦集第1336章福到了
小时候我是一个聪明伶俐的孩子最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪这是谐音表示福到了过年图个吉利。
后来作为一个调皮的孩子我被关进了学校的黑屋中判刑十一年小学五年初高中六年。出狱后我不再伶俐呆头呆脑象根木头。这是后话了。
且说有一天父母去学校找我现别人都在认真上课只有我一人在教室后面练倒立呢！
祸起我的调皮别人罚站我罪加一等倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时我站起来言我说杞人真笨天塌下来大个子顶着管他屁事呢。天气预报说今天地震教室倒了老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话我打个呼哨所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他别怕有我呢。老师回头看见我蹲着马步双臂举向空中用力鼓着腮帮子。
二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题一个老和尚说我那叫慧眼他摸着我的头送我一句口诀顺则凡逆则仙只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的也没理会他。只是进屋把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。
后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢地球不停地转当你睡着时它就倒过来了。那时福就到了。
我也明白了为什么老有战争。也是因为地球的乱转以至于美国人把伊拉克人看倒了彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山把地球铲平到那一天世界和平就会来到。
我爸看我变得越来越傻就找智力题目给我做。他说有只牛头马蚁掉进了十一米深的陷井里由于井滑白天向上爬了三米晚上又滑回了二米这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答小学一年级的题目十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题挥一心想我跳级八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是我连留了好几级为我步入社会打下了坚实的基础。
工作后我的远大理想都没了只知道象个老黄牛一样干活同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁在酒桌上滔滔不绝针砭时弊语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说牛比冲天！
我们局长是个迷信的人办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼生怕走错了门。
只是有天我喝多了世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳不过我立即掏出了老二对着他们就尿边尿边说厕所他娘的今天打扫得真干净还有香味呢！
第二天局长严肃找我谈话。我一脸的笑递上烟。局长说昨天洗冷水澡受了凉不想抽。他问我你昨天做了什么？我说喝酒了。
喝完酒呢？他又问。我想了半天撒尿了。
你看到了什么吗他问
我又想了半天报告局长我看见了一个大便池抱着一个小便池。
别的呢？
别的什么都没看到。
局长拍拍我的肩年轻同志酒要少喝多干工作。经局务会研究你现在是科长了。
回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字左看看右看看不知道怎么贴才好！这时下级送本科长的螃蟹爬了出来在院中乱跑。于是我就把福字横着贴感觉真***好！
第一卷笑话锦集第1337章俺妈说了！
斑马深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女表达爱意时却遭到拒绝楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了老贴的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭表达爱意时却遭到拒绝小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子表达爱意时却遭到拒绝眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了俩腿老合不一起女人都是不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球表达爱意时却遭到拒绝高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈表达爱意时却遭到拒绝农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟表达爱意时却遭到拒绝蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了穷就算了连个马甲也买不起男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子表达爱意时却遭到拒绝桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶表达爱意时却遭到拒绝茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了成天灌水的都不是好人。－－－别到处看说你哪！
5深爱着1表达爱意时却遭到拒绝5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱表达爱意时却遭到拒绝奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞我却只有三根尖怕应付不了。
口琴深爱着钢琴表达爱意时却遭到拒绝口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手才哼哼那么爽！
第一卷笑话锦集第1338章向老婆提交辞呈书
亲爱的老婆大人：
我不干了我真的不干了。
咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后我终于咬着牙下定决心向你辞职。
在这个打狗都还要看主人的年代我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好我为它铺被叠床将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里好让它一睡醒就可以进食。亲爱的你不用担心它又胖了。
老婆大人我知道你温柔即便是对我拳打脚踢你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜早上的饭你说中午吃中午的饭你推说下午吃下午的饭你说留到晚上吃到了晚上你又亲自为我削了一个苹果你说你在塑身减肥。
我的衬衫又不见了在欢欢的窝里我找到了它为此我的手上添了一排深深的牙印我知道你会很担心地叫出来但你放心好了它的牙没事。
爱情就像过期的劣质鼠药刚开始透着微微的甜于是迫不急待将它咽下此时那种求生不得求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。
你让我在结婚证上按手印我欢天喜地听从像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美最富有艺术性的手印我努力按得很圆宛若一个大大的句号我的一生就这么完了我浑不自觉。
拿起结婚证的那一刻我蓦然感觉到它的沉重可当时的我早已被某种光芒遮住双眼并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心你也不例外你的笑声中透出一种说不出的快意几个月后我学懂了一个词－－流放。
爱情是一座荒芜的孤岛我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救童话往往是这样开始。我搭起帐篷腆着肚子在里面慵然大睡企盼我的公主随时降临然后她轻轻走到我的身边将我吻醒。终于你来了我的童话也就随之结束。
天气预报上说今夜有暴风雨我没有相信因为我看到了你还有你带来的阳光般的妩媚为了迎接boos你的到来我倾尽我所有的干粮并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去临行时你说你明天就来接我我心头一热用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。
你离去的刹那天变得阴郁像搅不开的一团浓墨天气预报说得没错暴风雨来了。
隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声清晰可闻你又赢钱了我心中一阵酸楚。
终于决定要辞职我要远离这座荒岛冰箱里放着我买好的菜减肥无所谓别太折腾自己。
好了就到这里天很晚了我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心即便我身无分文即便我已执意露宿街头即便是我选择了流浪。
爱你的老公
另外冰箱里少了两个苹果亲爱的老婆大人不要介意因为我实在不知你把钱放哪里了。
第一卷笑话锦集第1339章刘备：我这一辈子
刘备成立蜀汉电影公司两年多了连一部大制作都没拿出来。快六十的他一想到在影视圈混了三十多年便深有感触。于是他奋笔疾书写下了自己的回忆录——
我们家祖上也不是凡人我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团“东汉影业”的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成给赶出了家族到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭为这事圈内人一直都不大瞧得起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈、成为一代大导演或大制片人的远大志向。
在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片黄巾之乱我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞后来我们三人共同演出了多部影片那是后话了。卢植老师是本片的副导演他安排了一个汉兵乙的角色给我使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同正式成为东汉旗下的一名演员。
在演艺圈的展并不是一帆风顺的。我几度沉浮曾经辞过职后来我们兄弟三个又作为武打演员在虎牢关中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影徐州争夺战中我终于担纲做了男主角吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了我们都知道实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能虽然跟我表面上挺亲热声称影视圈以后就是我们俩的天下其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。
身在小公司我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错可也只能靠他们撑场面其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了。我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我让我当了制片人。在我的鼓动下袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片官渡风云顺便提一句关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操巨大的投资拖垮了河北电影公司袁绍在贫病交加中吐血而死他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。
可是我的意志没有垮在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表——刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州工作的这段时间里我反思了过去的失败教训最后得出结论过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。
我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得此人以前从未执导或出演过任何影片可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手也知有没有。果然一见之下诸葛亮就为我定下了今后的展方向：吞并荆州娱乐和西蜀电影依托东吴影视共同对抗曹操的东汉影业。
诸葛亮为我制作了两部低成本影片博望坡和火烧新野这是我们公司次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后重新独立制片的我们和老对手合拍了长坂雄风在这部影片中张飞和赵云充分挥他们的演技在影迷心中树立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片赤壁之战这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的次合作规模空前演员阵容强大三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功成为电影史上的一座里程碑。
之后的展我可就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司成功地套购了西蜀电影的股票取代刘璋成为董事长合并了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。
一部规模全面过赤壁之战的北伐中原已经在紧张筹划中了。
可是世事永远都让人难以预料当我们野心勃勃地制订展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票他们还害死了荆州娱乐的总裁、我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智当时就要和孙权火并！
是诸葛亮劝说我冷静下来毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权而且现在和孙权破脸只会让曹操渔翁得利。
接下来的两年里我重组了西蜀电影与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作彝陵之战我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了在影视圈已经混了三十年我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作成功或失败都让后人评说去吧！
第一卷笑话锦集第134o章小狗是这样被憋死的
一天上完课同学课下回来给我出了几道题说答案是学生们刚热烈研讨过的很有意思。看看我的智商如何结果
第一题：
一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)结果在第二天就被现已经死了请问是什么原因？
答案：想尿尿却找不到电线杆结果憋死了(我答的是被太阳晒死了———错)。
第二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行当然它很幸运找到了电线杆但也被憋死了请问是什么原因？
答案：虽然找到了电线杆但电线杆是倒着的(我答的还是被太阳晒死了还是错)。
第三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的但还是被憋死了什么原因？
答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费但是可怜的家伙没带钱结果憋死了(我答的还是被太阳晒死了当然还是错)。
第四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱但最后依然被憋死了什么原因？
答案：前面有许多小狗在排队尿尿由于队伍太长没轮到它就憋死了(我答的还是被太阳晒死了)。
第五题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱前面也没有小狗排队但也没有逃脱被憋死的命运什么原因？
这道题留做家庭作业了列位看官不妨试着回答一下。
第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的n个理由
仔细想想男人其实都是好东西啊虽说因为“男人不坏女人不爱”这句话男人都在奋不顾身地争当坏份子可坏出好来也是本事。
第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。
他们虽然不做可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候他在旁边搂搂你的腰贴着你的耳朵说些悄悄话然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候他拼命在旁边给你勇气“没关系咱们才七楼要不弄根绳先系我腰上？”你看这么比起来洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。
第二、男人最会甜言蜜语1oo句里只有1句是真的；
走在街上男人笑兮兮地恭维你我老婆最漂亮可事实上街上走过的mm比你漂亮的多了去了。你胖了他说丰满好看。你瘦了他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算1oo句里99句都是假的也没关系只要有一句话是真的这男人就算及格这句话就是“我爱你”
第三、男人一般都抽烟喝酒；
是啊抽烟是为了能在你的房间留下他的味道好在小别的时间里你想念他的笑想念他的外套顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒只要不酗酒喝酒也是一种品味偶尔你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。
第四、男人吃腥是据说是谣传；
如果把政策放宽到想吃不算吃那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看会有为数不少的男人算是从一而终了一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行那这条可以省略。
第五、男人从来不会把工资都交公；
你想想啊只有他的口袋里充实了朋友们才会羡慕然后夸你是贤妻。如若不然就是家有悍妇悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人这一切他说他都是为了你。
第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。
只有这样这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀而不是让女人想起来就是满心的怨恨看男人的用心多么良苦啊看在他们为了这个目的伤透了脑筋不知死了多少个脑细胞的份上就信了这一条吧。
其实就好象月亮你明知到它的背面难看无比干嘛还非要看个究竟？如果只看表面月亮还是很不错嘛男人也一样。再刷一句反动标语男人再辛苦一点点女人再糊涂一点点这个世界就安稳了。好啦偶若还想在女性的行列里继续呆着偶的反动派就只能当到这里千万别砸我休息休息
第一卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇
既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获mm大法之2。o版灵魂手记篇的问世(持有1。o版卑鄙篇的站友可以交5o华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的paord：诚。这个字的确很重要无论你面对几个mm不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。
只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个billgates。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么guiapiapmisdn（鬼知道这些都是什么意思）让她以为
特cool连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词(别管音正不正确又不是6级考试没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到mm脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩mm已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。
从此算是和mm认识了你要记住和mm的感情展取决于不同时间不同地点见面的频率而不是见面时间的长短(仔细想想这句话记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理(mm总归是mm)你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。mm都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。(有一次我和mm打车没想到车竟坏半道上了结果我和她沿高公路一起走了二个小时。如果你运气够好能撞上这种情况就太好了)。总之在第二步你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。
现在你和mm已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的mm都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数//撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷//最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/(什么？忘了没听过哎呀快弄本书开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦(天知道他是哪的人反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥(第一大美女耶mm感兴趣)惠特尼。休斯顿迈克尔。杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)人鬼情未了(这个片子mm都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘vcd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩bbs上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板(mm一般都喜欢这个程序)教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身(你的头要在左边)右手由mm的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画(喂喂你的眼睛要盯着荧幕不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段你已经是她的准波yfriend了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在mm最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时mm一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写点）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦(是很疼的)样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事
我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班mm聊起该老师正欲据实告知mm先开口：“昨天上课x老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去’”
政治老师年老而不甚清醒上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。
数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵”
语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选b。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选b。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选c。”老头面不改色：“好我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟
众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”
一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14o斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊点燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光”
初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授核舟记至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。”
医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c给第二人却开了维生素e从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊”一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检点一点毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我我说的是腿毛”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成*人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我脸通红心乱跳。
晕：美女说“你小子坐错位子了吧？！”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相-
晕：结果隔壁叔叔死了aa
好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。
好：女朋友给你短信
坏：短信说：“我们分手吧！”
晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。”
第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结
忍者：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
安静：“你要我说多难堪”听成“难看”
最后的战役：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕”
最后的战役：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
暗号：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”
可爱的女人：“可爱的女人”听成“矮女人”
半兽人：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
爷爷泡的茶：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nba
序：西部明星vs东部明星。(科比持球左晃右晃未能摆脱。)
艾弗森：你踩到我脚了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要赔我医药费哦！
科比：少来！
奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？
科比：论球技跟论智慧我一直比他高一点点可是今天身体不舒服他恐怕比我高一点点了。
奥尼尔：这边还有我！
科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？
奥尼尔举起手示意科比传球。
科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！(科比将球传给了奥尼尔。)
(奥尼尔持球跃了起来。)
话外音：当时篮筐离我只有o。o1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。
只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。
科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！
奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！
(艾弗森带球进攻科比竟去防守莫宁。)
奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？
科比：我有想过
奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！
科比：我知道了我一定会继续努力的！(转身回到原来位置)
(莫宁持球奥尼尔防守奥尼尔贴得很紧小动作很多。)
莫宁：喂老兄这是什么意思啊？
奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！
莫宁：是这样的那就请继续摸吧。
(莫宁抛射球进了但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！)
奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！
莫宁：我kao！(挥拳要打)
(奥尼尔跪倒在地上。)
奥尼尔：英雄！饶命啊！
莫宁：你给我一个不打你的理由。
奥尼尔：你给我一个打我的理由先！
(莫宁二话没说上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。)
杰克逊；喂喂喂！大家不要打打架会犯了嗔戒的！
(莫宁挥拳想打杰克逊裁判吹了他犯规。)
杰克逊：裁判这就是你的不对了。
裁判：啊？
杰克逊：莫宁他要打我只不过是一个构思还没有成为事实你又没有证据他又何罪之有呢？不如等他打了我之后你有凭有据再吹他犯规也不迟啊！
(观众晕倒一片)
(杰克逊也加入了打斗几人乱战一团打完后杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。)
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！(说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。)虽然乱了点不过总算恢复了几分风采！
(比赛还剩8秒比分112:111东部领先西部叫暂停。)
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好这个任务就交给你执行。
科比：不会吧这么瞧得起我！
杰克逊：科比你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛就是(唱道)
on——1yyou——！能帮我夺第一；
on——1yyou——！能打败艾弗森；
on1yyou能帮助我叫其他球队无法赢我；
你本领最大就是on1yyou——！
科比：哎杰克逊：on——1yyou——！别怪教练嘀咕；
系好鞋带儿别怕输死别颤抖；
背黑锅我来打球你去拼全力为赢球！
受伤也值得喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前我都没有投进等我失手的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话我希望是这一次！
(球员上场科比投入至胜一球。全场一片沸腾。)
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢？
杰克逊：我kao！i服了you。
第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜
每个城市的男人都具有自己独特的魅力他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人都来瞧一瞧越来越绅士越来越时尚的中国男人。
哈尔滨男人：看上去很美
哈尔滨男人外形高大健硕性格则具有北方人的粗犷、豪爽于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人也是很容易让女人一见倾心的男人。
哈尔滨男人处事简洁明了直奔主题不喜欢絮絮叨叨更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风尽管他心里非常在乎你或者说非你不娶但向你表白的时候却只甩给你硬梆梆的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。
哈尔滨男人对待服饰穿作表面上随随便便其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装别以为他不懂时尚其实他是在借服装来掩饰内心装扮他的高傲与不屑与所谓“时尚”入流。
哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度就像一件华美高贵的礼服看上去很美却不太适合居家。女人们要找老公还是找情人可要仔细惦量惦量哟！
重庆男人：你的柔情我永远不懂
也许是曾同为川人的缘故人们习惯将重庆人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍赞同的观点是重庆男人更像男人。
女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中他们爱憎分明爱你就娶你分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究除非上司严格要求否则他们决不会西装革履衣冠楚楚他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上可谓“有朋自远方来不亦乐乎”
重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣无声无息地流露几丝柔情女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人你的柔情女人永远不懂女人能放心做你的新娘吗？
北京男人：想和你一起慢慢变老
北京男人的优点是健谈、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢但不如东北男人豪爽、诚恳而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。
北京男人文化素质高政治觉悟强就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指点江山并且出语惊人、妙语连珠侃得栩栩如生侃得神采飞扬侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕差一点又爱上了北京男人。
北京男人特时尚他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”他们“喜欢尝试新上市的品牌”他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”
北京男人呵护女人的方式也是粗犷的凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白北京男人还会对你说：“我爱你！”
成都男人：你就像一杯盖碗茶
成都男人像杯盖碗茶而且是青花磁茶碗不张不扬不温不火不疾不徐喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸。
成都男人潜意识中大多具有盆地意识小富即安喜欢循规蹈矩的生活上班、下班、菜市场、茶馆、回家几点一线有滋有味其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸而成都女人又多产“红粉”为了后院不起火为了防患于未然成都男人不得不少一点大男人作派多一点温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟那征服成都女人还难吗？
成都男人做情人吧好像漏*点不够但做老公却是上乘之选虽然想起来没有浪漫的回忆却另有一种牵手的踏实与安全。
杭州男人：精致得一丝不苟
杭州男人的魅力属于江南才子型风流倜傥温文尔雅精致得一丝不苟个个跟港台歌星似的。
也许深受影视作品的影响印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖细雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人伫立船头身边一位红粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁风男人脱下身上的外套怜香惜玉地披在女人肩头女人轻轻地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人则将微湿的头往上捋了捋将女人搂得更紧了。
生活中的杭州男人开始往“酷”的方向展头戴阿加西方巾身穿工衣脚踏短筒便鞋向传统的玉树临风形象强势出击简直“酷毙了”！
广州男人：爱拼才会赢
无可否认广州男人了广州男人财大气粗似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大皮肤也黝黑但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿无牌不用玩的就是人民币这还不容易吗？
广州男人有一点点“坏”可话又说回来“男人不坏女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言广州男人的硬件设施是不容置疑的所以有魅力的广州男人有一点点“坏”就更有魅力了。
喜欢多金又气派的美眉勇敢的上吧广州男人是很博爱的哟！
西安男人：别有一番苍凉壮阔之美
旧城废都古风悠远西安男人性格澄澈淳朴憨厚如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。
如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了也潇洒了他们也上网也玩高尔夫他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格他们也讲格调、扮优雅。
西安男人对待感情执着且专一他们一旦爱上一个女人即便刀山火海以骠劲沉默的西北狼的精神锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回也算今生有幸了。
南京男人：闲散是一种气质
如果以南北方来定位中国男人的话那南京既不属于标准的南方也不属于标准的北方即兼有南北两方之特性能纳五湖四海之大南京人欺生不排外全国闻名。
也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有点吊儿郎当不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴不似北方男人血气方刚更不及上海男人善用心计把经济建设搞好。
南京男人有点知足常乐他们凡事都不太计较吃亏占便宜无所谓这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。
上海男人：e时代的绅士与精明
有人说上海男人过于商业化欺生排外大都精明得近乎没有人情味特别实惠。但人无完人有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调比如：一件名牌西装穿在广州男人身上也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上便可能穿出教养穿出风度穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质上海经济的展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表他们精心地修面、理、健身；他们必备时尚先生等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”喜欢“登喜路”将现代与传统相合带着浓浓绅士味的时装风格。
此外上海男人还是个合格的丈夫回到家中脱去西服围上一条围裙为老婆孩子烧一桌拿手好菜用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。
深圳男人：不喜欢结婚的感觉
深圳男人来自五湖四海没有自己的文化根基很难定型。不过想财想过新生活的漏*点刺激这座城市的男人疯狂的欲望——先挣钱再说结婚的事。
深圳经济的高展导致深圳男人的快节奏生活他们没有更多的时间和你去吹吹海风爱你但不想娶你深圳男人说：我们同居吧！”
深圳男人高智商且多金又年轻他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度随意洒脱的休闲气质无时无刻保持精神抖擞容光焕。深圳男人精力充沛深圳男人善于创造财富也善于享受财富。
对于女人深圳男人当什么角色都难以从一而终。
第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗mm（mm免入）[作者推荐]
找一个朋友让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次屡试不爽。
随便找3个东西比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映度几次之后不停的敲第一个你的朋友如果跟着说“忘忘忘忘汪汪汪汪汪”呵呵效果就出来了。
找一个mm说是测试她的英文能力。由你说一个单词mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。
先说husband，mm会说u(you);
再说ifemm会说i（i）；
反复。
明白了吗？
你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定涞（lai)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他8o会说：“什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”
伸出1个手指问别人“这是几”
再次伸出2个手指问别人“这是几”
再次伸出3个手指问别人“1＋1是几”
1o人里最多1人答对
看看王朔的小说一半是火焰一半是海水里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比1o的的有没有对方说有
直到说到1ooooo
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说没有
大家跟我一起做
先说啊哦
然后啊第三声，和哦连起来读
接着啊的声音稍微长一点。再和哦一起读
最后哦短音。
甲：给你讲个故事从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”比如问他你吃饭了吗？他说“没有”你叫什么？他说“没有”唉对了你听过这个故事么？
乙：没有。$#a！#^&#！
最弱的是当时我们办公室里这个笑话已经流传开了旁边一个办公室的老哥刚听到就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下大家听他一张嘴就知道他要干吗了佯装无知的表情让他继续往下说当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！
顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力伸出左手对她说我点拇指是a食指是c中指是m无名指是s，小指是x然后说为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼她会说m你指无名指说驴她会说s然后在指拇指说猪她会说a，然后一直点拇指说猪她会一直说：a，a，a，a，a，a，如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
劝mm酒时对她说:我喝清一杯，你喝一口
然后重复我清，你一口
把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作作几下然后换手作改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作如此反复
对了度要快些慢了就没效果了。呵呵试试吧大多数人不能的说
甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！
说个老故事吧，人越多得场合越好:
冒险故事。爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫这天天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了这点风浪怕啥？
突然一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节。！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆完了！
猪的英语拼写是pug吧？——
不对是pig——
不是吧我怎么记得是u（you）呀-
你弄错了是i——
猪是you——
猪是i
大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步姿势要正确嘴里叼张白纸注意这是功前的姿势接着你要把他从这个房间变到另一房间一切准备就绪你可以很无奈的说上这么一句话：“
大变活人嘛！我是不会了不过活人大便就是这样。”
家里开派对来了不少人。
恶作剧导演d君说他会气功可以把一杯水用气功定在屋顶不掉下来众人不信。
d倒满一杯水让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶好待他功定杯。
一切准备完毕男即四一大恶作剧咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饶才无恙收场。
我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼然后
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎)
还有这个:念来过倒的猪是。
给别人看，让他念去吧
偶再来一个你跟你朋友说你给他讲三个故事第一个一个丈夫跟他老婆说我明天带你去逛街老婆很高兴第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街可他老公没有一点举动她就问他老公你怎么还不带我去逛街啊他老公没说二话给了他一个巴掌说是我带你去逛街还是你带我去啊妻子很生气她想到一个报复的方法她跟她老公说老公啊你明天下班早点回家我给你做你最爱吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准备吃丈夫开口问了老婆你说给我做我最爱吃的菜呢他老婆给了他一个巴掌是我给你做菜还是你给我做菜啊接下来你就跟你朋友说我给你讲第三个故事你朋友就会问那第二个故事呢你这时候就可以给他一个巴掌说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！
有一个很老的整人的把戏不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎你知不知道经常sy的人手心会黑耶！”哈哈然后如果以前从来没有上过这个当的人百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛随便你怎么yy啦
有一天你在家的时候忽然停电了不得已之下你不得不点燃一支蜡烛（中间添加任意情节）后来你起身想找点东西忽然蜡烛熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！这种情况下你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对简单的说就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！
对mm大声说:别动！然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子。
做小游戏让mm先说一个成语然后告诉她：“这是下联上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍大多数都很搞笑的。
你可以给你的朋友或者同学做个游戏就是你说一样东西让旁人说个相关的东西比如你说“我买书包”你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”就是“我买”相关的东西问了几个以后你就可以说“我买金”对方多数第一个反应就是“我买银”在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的hoho
有一头猪它跑呀跑飞快的跑着
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题大家开动脑筋多转转弯哟
怎么没人知道？
脑筋急转弯这个一般人都很容易的再想想吧
想不起来呀那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”
把硬币放在手心里握拳让gg伸手进来摸正反面在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的
他开始摸硬币问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩正面”
最后问他：“你在见到你gf的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来他会说：“你先让我摸一下啊。”
对mm讲一个故事：
从前有一只小白兔在森林里迷路了她非常着急害怕极了突然她遇到一直黑色的公兔子她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我xx嘛你跟我x了我就告诉你”小白兔没办法就同意了大黑兔在xx完之后就跑了。小白兔没办法就继续走啊走这是又遇到一只大灰兔她又对大灰兔说：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我xx吧你跟我x了之后我就告诉你”小白兔还是没办法于是就跟她xx了但大灰兔在和小白兔xx完之后又跑了小白兔很失望也跟害怕了于是她就继续走啊走啊然后又遇到一只大白兔小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我xx吧你跟xx我就告诉你”小白兔还是跟他xx了可大白兔xx完之后还是跑了你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
mm肯定会说：“不知道是怎么出去的？（mm一般会想知道）
你就说“你跟我xx吧你跟我xx我就告诉你
可以问同学三个问题:
1。你愿意用是或否如实回答我的问题吗？
2。你对我第二和第三个问题的答案是否一致？
3。(随你便了，问什么都是是，可以用来约mm)
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子他会怎么造不管怎么造都说他是错的（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是他爱她”对方就一定会不解的问：“那我呢？”这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些bt的口气）：“关你丫屁事！”
找一mm说做个实验看看她识字水平到底怎么样要她说字是由哪些组成的比如：知、认等等先随便说一些最后问“咬”字结果
第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦
选择男友自有下面几条定律：
1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物现实生活里根本不存在好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。
2、善于讨女生欢心的男生可能使你后悔莫及。误以为漏*点就是爱情的女生会自食恶果因为有些男生畏惧真正亲密的关系女生不能不防。
3、想改变你的男友往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人不如从事其他更有意义的活动。
4、抛弃小女人心态男生不需要一个还需要照顾的女儿太孩子气会使男生退避三舍。
5、愤愤不平会吓跑男生开始一段新感情之后还怀着对过去的不满怨气这种女生只会吓跑男生。
6、男生最怕借爱字为名的种种期望处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
7.充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心所以不吝啬施予温情。
8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极聪明的女人不会傻等幸福降临她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程不会只在意会不会有结果。
9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心不必顾虑来历批评的知心伙伴。
1o、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握不敢掉以轻心的时候往往是感情最活跃的时候所以保持一点神秘感有益无害。
第一卷笑话锦集第135o章饥饿的非礼！[经典推荐]
警察：“老实交待你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿，想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来我想要包子她就送了一份报纸给我我想是她听错了就想要不就吃大肥鸡她还没听懂说去搭飞机可以帮你订票去哪里？”
警察：“说正事你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧她听了好象不高兴，跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)我想没水饺有这两种也可以就说一起来快点来俺是现在就要的她看起来有点吓坏的样子我想可能这是听不懂不如借她的笔写下来就指着她上衣口袋的笔说你的笔好不好用我要你的笔听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安，我正想投诉那个服务员就说把她姓名(性命)给我她真不象话(想活)说啥事(杀死)她都听不懂保安竟然说我乱来我一激动我非告(搞)你们酒店不可，咋的(炸得)没有一个人听懂俺的”
警察：“老乡你太丢人了回家去把普通话学好！
奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿裆自强。”桃爸：“对男儿裆自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。”
红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。”
盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
一、郭靖：“学习九阴真经你需要脑轻松。”
二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后谄媚地说：“小小意思请桂公公笑纳。”小宝一摆手哼了一声：“公公今年不收礼”转眼看到吴应熊手里的东西立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯白驼山的功夫不过尔尔我爹早就教给我破解之法了。这样吧我不躲不闪接你三招蛤蟆功如果我没事求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄你自己找死想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢竟不再容黄蓉再开口呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水一代宗师说过的话总该算数只好眼睁睁的看他们离开。走出里许郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥这不是软猬甲你看！”说罢脱掉外套露出里面穿的粉红色秋衣郭靖看的两眼直口水直流道：“俞兆林真厉害！”
四、七台小电视一字排开屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容（七人头分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。
五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利韦一笑只好施展绝世轻功腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子围着灭绝兜了七八个圈子又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看这名弟子已经断气了咽喉上留下了两排细细的牙齿印原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道有种别躲！”韦一笑脚步不停越转越快犹如足不点地声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑有种你丢掉倚天剑啊啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子大叫道：“贼尼来追我啊！”言罢掉头西去。灭绝紧追不舍无奈韦一笑轻功举世无双两人的距离越拉越远。眼看追上无望灭绝驻步四顾现不远处停着一辆摩托车于是飞身跨上加足油门继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情自负轻功天下无双根本不把灭绝放在眼里以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑可叹韦一笑还在洋洋自得灭绝一手掌把腾出一只手抽出倚天剑从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截剑尖十分骇然无论如何也不能相信脚步急停。韦一笑看看胸口的剑古怪的笑了一声身子一软倒在地上。灭绝也一个急停长剑入鞘仰天长笑：“想到做到豪爵钻豹！”
六、建宁公主斜靠在韦小宝身上媚眼如丝嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝他好我也好！”七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝明天见！”林平之跳出来露出妩媚的笑容：“大宝啊天天见！”
八、老头子拉着女儿老不死的手深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液我家老不死就完全康复了你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊要学会照顾自己你知道吗？现在有一种药”
九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后在此相会夫妻情深勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎珍重万千务求相聚。”微然一笑抬起左臂举起手中v998+，口中轻语：“沟通无限尽在摸toro1a！“楚留香道：“干我们这一行的风吹日晒用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸好小说中的是帅哥而不是卡西莫多）
第一卷笑话锦集第1325章级搞笑广告策划[下]
1。金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。”
2。佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路。
3。脑白金
春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿突然困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不收礼收礼只收脑白金黄老邪你不要那就给我吧！”
4。诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来掏出手机拨打。“嘀铃”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施昂道：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。”
5。排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。”
6。婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”整个黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通”黑木涯众英雄全部昏倒。
第一卷笑话锦集第1326章it厕所的遭遇(爆笑)
一日去逛电脑城突然觉得一阵腹痛。不好要如厕。
急匆匆来到c前抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新in2oo4servebsp; 不禁赞叹：果然是it高科技！
好急快进去怎么门推不开？抬头一看电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误请找管理员”
给看门老头交了两毛钱拿了个密码急忙入内冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开我实在忍不住了用力一拉墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个级用户密码这时起了作用在控制面板中输入后马桶盖终于打开了长输了一口气好舒服哦。
完事伸手去拿手纸手纸却又没法从盒子里抽出来不会吧难道？
一转头果然又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕正在急不可耐时旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用in2oo4c吧没关系我们手纸共享好了”
谢谢谢谢，边道谢边提好裤子
一冲马桶又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步只听“砰”的一声马桶盖大力的关上了牌子上道：
“连接时请刷新！”
好险！
第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历(听说真实度9o%)
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手淫刺激
第一卷笑话锦集第1238章难忘那个尴尬的夜晚
今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去就这样在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫终于当我听到她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子整理了一下头开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度人长的很帅！圉！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时我才极为震惊和恐惧的现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我
第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆
几个到迪吧去狂欢后出来的市民偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工招呼客人、点菜、报菜名感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”听到这别致的另类菜名众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”见客人很有兴趣小工更加得意：“这些菜名都是老板取的他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”小工就喊：“长！请长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快老板干脆把全部菜名都抖了出来豆腐干———“黄龙缠腰”鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”卤舌头———“甜言蜜语”炒莴笋丁———“星星点灯”炖乳鸽———“向往神鹰”在满座客人的开怀大笑中老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”不知是老板的什么拿手好菜。结果当小工端上来时客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑
第一卷笑话锦集第133o章“见不得人”的妈妈
小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝快去开门妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔我爸爸上班去了妈妈正在做一件见不得人的事！”
第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族语出惊人
1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！”
2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头点地要死也是屌朝天！”
3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到
4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上
马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该
是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑）我真的很想知道他做的是什么梦
6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！”
7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。”
8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
（老字请重读）
1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流”
11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”
12刚才念帖子给前排同事听同事跟我说了个更寒的：某天晚上寝室里某人说梦话：“小姐贵姓啊？”两秒中后自己接：“叫我小丽就行了”
第一卷笑话锦集第1332章岳飞被杀真实原因揭密
因了刘兰芳的评书联播之赐岳飞在中国可算得上个妇孺皆知的人物。前一阵教育部人们闲着没事儿干或许是想学学日本人修改教科书的样儿把岳飞从民族英雄的宝座上拉了下来惹得网上网下纷纷声讨岳大帅着实又红火了一把。
评书和正史上都说岳飞死于秦桧的陷害。秦桧嫉妒岳飞屡建大功于是怂恿皇帝赵构连下十二道金牌召岳飞回都然后诬陷岳飞要造反把他害死在监狱里。当时另一个元帅韩世忠曾经去问秦桧：岳飞到底犯了什么罪？秦桧说：“飞子云与张宪书虽不明其事体莫须有。”
莫须有就是也许有、可能有的意思换句话说也就是没有什么证据。韩世忠听了以后当然不服说：“‘莫须有’三字何以服天下？”
这里就有点儿奇怪了。秦桧要置岳飞于死地肯定和岳飞仇深似海为什么不编造点儿证据出来呢？‘莫须有’三个字连韩世忠这样的武夫都骗不过去怎么能取信于天下？常言说“欲加之罪何患无词”那秦桧是个状元出身、满肚子典故的人要捏造出点儿证据来整岳飞还不是小菜一碟？为什么偏偏要说出个“莫须有”的千古笑话来？秦桧的“莫须有”三个字会不会有弦外之音呢？真实意思是想告诉韩世忠——岳飞有没有罪我也不清楚反正也不是我想杀他。可是如果不是秦桧想杀岳飞那么究竟是谁想杀他、而且能杀他呢？结论只有一个这就是皇帝赵构。
要是放在明朝在崇贞年间那皇帝杀大臣是家常便饭、袁崇涣、熊廷壁就是稀里糊涂被杀掉的。可是宋朝自太祖赵匡胤以来就有个不滥杀大臣的光荣传统而且那赵构也不是糊涂人而是被历史上称为“中兴之主”把江南半壁小河山治理得井井有条。如果赵构要杀岳飞必然有非要杀他不可的理由。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞要“迎回二圣”把赵构被金兵俘虏了的老爸老哥接回来这样赵构的位子就坐不稳了。但仔细看看历史赵构12道金牌召回岳飞的时候他老爹徽宗已经死了好几年了。虽然还有个哥哥钦宗在可是兄弟之间么立嫡以贤他老哥把江山治理得一踏糊涂自己都给抓去了还有什么“贤”可称？更何况老哥还一再托人给赵构捎信儿表忠心说：你只要把我弄回去我当个平头老百姓就知足了绝不和你争天下。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞反对议和是铁杆主战派。能战方能言和这个道理赵构不可能不懂怎能单单为了和谈而自废武功？如果抗命私自出兵破坏和谈那么杀了也还说得过去可是岳飞已经乖乖地收兵回来交了军权。为什么还要杀他呢？当时和岳飞齐名的抗金明将韩世忠也是坚决主战的赵构把他和岳飞一起召了回来却只罢了岳飞的军权而韩世忠仍然是高官厚禄过着幸福的腐败生活。
赵构初识岳飞是在他刚即位的时候岳飞那时大概才是个连级干部。史书说这时的岳飞曾上书数千言“大略谓：臣愿陛下乘敌穴未固亲率六军北渡则将士作气中原可复。书闻以越职夺官归。”赵构不是胆子大的人岳飞要他亲自随兵打仗如何肯听？于是以非法越级打报告的罪名罢了他的官。于是岳飞只好投*张所从头干起。岳飞身先士卒军纪严明屡立战功。这赵构倒也是不念旧恶绍兴三年秋传他“入见帝手书‘精忠岳飞’字制旗以赐之。授镇南军承宣使、江南西路沿江制置使又改神武后军都统制仍制置使李山、吴全、吴锡、李横、牛皋皆隶焉。”封了岳飞个省军级干部而且题字奖旗“精忠”有趣的是岳飞背有四个字是“尽忠报国”“精忠”与“尽忠”怎么如此相似呢。
这样赵构和岳飞的蜜月阶段就开始了。岳飞是当时军队高级将领中最年青的赵构爱惜人材破格提拔。
宋史载：绍兴四年“兀术、刘豫合兵围庐州帝手札命飞解围提兵趋庐伪齐已驱甲骑五千逼城。飞张“岳”字旗与“精忠”旗金兵一战而溃”赵构已经把岳飞看做自己的嫡系了越过中央军委自己亲自写命令可见对他的信任程度多高了。岳飞也真给他挣面子把金兵打了个稀里哗啦。
绍兴五年“入觐封母国夫人；授飞镇宁、崇信军节度使湖北路、荆襄潭州制置使进封武昌郡开国侯。”二十几岁就是候爵了老妈也封了国夫人。这还不够“飞以目疾乞辞军事不许加检校少保进封公。”岳飞说眼睛有毛病不想带兵了赵构不但不许他辞职而且加官进爵几个月之中就由候爵提拔到公爵可以说是少有的殊荣。就在这一年赵构的老爹徽宗死在了金国的监狱里。
绍兴六年“飞入觐面陈：襄阳自收复后未置监司州县无以按察。帝从之以李若虚为京西南路提举兼转运、提刑又令湖北、襄阳府路自知州、通判以下贤否许飞得自黜陟。”湖北的大小官员由岳飞随意安置。看来赵构是真信任岳飞不怕岳飞乘机安插私人势力更没有怀疑岳飞会造反。“居母忧降制起复飞扶榇还庐山连表乞终丧不许累诏趣起乃就军。”呵呵这是岳飞第二次想撂挑子不干了老妈死了要陪伴死人。赵构当然不愿意自己栽培的嫡系辞职连着下诏书要他继续干革命。看来这赵构也是个急性子人不是连下诏书就是连下十二道金牌。
绍兴七年“入见帝从容问曰：卿得良马否？飞曰：臣有二马日啖刍豆数斗饮泉一斛然非精洁则不受。介而驰初不甚疾比行百里始奋迅自午至酉犹可二百里。褫鞍甲而不息不汗若无事然。此其受大而不苟取力裕而不求逞致远之材也。不幸相继以死。今所乘者日不过数升而秣不择粟饮不择泉揽辔未安踊踊疾驱甫百里力竭汗喘拜太尉继除宣抚使兼营田大使。从幸建康以王德、郦琼兵隶飞诏谕德等曰：听飞号令如朕亲行。”这一段更说明赵构和岳飞的私人关系极其融洽声色犬马可以无所不谈。“拜太尉”封了个副总理级的官儿和当年高俅的级别一样了。“听飞号令如朕亲行。”就是说让下面的官员像服从自己一样服从岳飞信任已经到了无以复加的地步。
岳飞和另一个元帅张浚拌了嘴“即日上章乞解兵柄终丧服以张宪摄军事步归庐母墓侧帝累诏趣飞还职飞力辞诏幕属造庐以死请凡六日飞趋朝待罪帝尉遣之帝大悦。”这是岳飞第三次要撂挑子而且撂的有点儿毫无道理和同僚吵架是常事皇上有没有偏袒他怎么能把抗金救国的大业置之不顾辞职不干了呢？莫非岳飞此时受到什么重大打击了不成？
八年“命诣资善堂见皇太子。飞退而喜曰：社稷得人矣中兴基业其在是乎？”让岳飞和皇太子建立亲密关系看来赵构是准备以后让岳飞做托孤重臣了。不过这皇太子也不是赵构亲生而是个养子。赵构或许也有个什么阳萎之类的不育症。有这类症状的人大多都有些心理不正常岳飞以后的日子怕也难过。
九年“以复河南大赦授开府仪同三司飞力辞三诏不受帝温言奖谕乃受。”继续加官进爵兼任都的市长。
十年“金人攻拱、亳告急命飞驰援飞遣张宪、姚政赴之。帝赐札曰：设施之方一以委卿朕不遥度。”这就是说你爱怎么干就怎么干我把大权都交给你了。可见此时赵构对岳飞还是高度信任的。但是这距离赵构杀岳飞只有一年的时间了。由高度信任到非杀他不可肯定是什么重大事情在这一年之间生了。
其实赵构本是个多疑之人就是在给岳飞加官进爵的时候也不忘试探。当岳飞屯田的时候“帝手书曹操、诸葛亮、羊祜三事赐之。”想看看岳飞的反应。岳飞是个极聪明的人“飞跋其后独指操为*贼而鄙之”把曹操大骂了一顿以证明自己不会做曹操通过了赵构的测试。不过岳飞也不是非常会来事儿的人。想当年秦始皇起倾国之兵派大将王剪攻打楚国王剪一会儿派人回去向秦始皇要栋房子一会儿又派人回去要块地。手下人很奇怪就问他：“您当了这么大的官儿了还贪图那些小便宜干啥？”王剪笑着说：“大王是个多疑的人把全国的兵都交给我了肯定不放心。我就是要他知道我胸无大志只爱小便宜他就放心了。”棋经上说：弃小不就必有图大之心。偏偏岳飞在小节上无可挑剔不贪财不好色家里没有小老婆。有个叫吴送美女给岳飞也被岳飞退回去了。年轻时好酒皇上劝他一次就滴酒不沾了。皇上要给他盖房子他也不要说：“敌未灭何以家为？”还说：“文臣不爱钱武臣不惜死天下太平矣。”可是你岳飞是武将啊不怕死是可贵的革命品质可是怎么能也不爱钱呢？不好色不好酒不置家产不怕死再不贪财那你图得是什么呢？没有缺点的人是可怕的所以赵构大概也是心里怕怕。
岳飞还有个大犯忌讳的地方就是他的军队号称“岳家军”“先是绍兴五年飞遣梁兴等布德意招结两河豪杰举众来归。其所揭旗以“岳”为号金帅乌陵思谋素号桀黠亦不能制其下但谕之曰：“毋轻动俟岳家军来即降。”党和国家的军队要叫也只能叫赵家军怎么能叫岳家军呢？自古皇帝们的心是相通的赵构对此必然是极不高兴。
不过心里不高兴归不高兴这点儿事也绝不足以让赵构下决心杀岳飞。那么从绍兴十年到绍兴十一年这一年多的时间之间到底生了什么事儿了呢？
中国历史朝代之中宋朝的天下是来得最容易的。宋太祖赵匡胤本是个没有贼心也没有贼胆的武官但是人缘极好大概是个周恩来一类的人物。忽然消息传来皇帝柴世荣死了只留下一对孤儿寡妇。当时广大革命官兵们就琢磨了自古一朝天子一朝臣这孤儿寡妇掌了大权肯定要安插自己的亲信把我们赶到牛棚里去好给新官员们腾位子。干脆我们推举赵大哥当皇帝算了。于是被灌得醉醺醺的赵匡胤一睁眼现自己怎么穿上皇帝的衣服了？黄袍加身啊这贼船一上就没法下来了最后只得一不做二不休就索性夺了老柴家的天下。赵大哥的皇帝来得这么容易越想越害怕如果别人也学着玩这么一手我的江山不是就又没有了？于是把能征惯战的老哥们儿都请来喝酒。酒过三巡老赵放声大哭。哥们儿几个奇怪呀就过来问。老赵抹着眼泪说如果你们哪天也想黄袍加身那么我杀你们也不是不杀你们也不行不如我多给你们点儿钱你们回老家腐败去你们舒服了我也放心了。这就是历史上有名的“杯酒释兵权”老军头儿们都退休当大地主去了不用担心他们造反。可是外族一打进来就傻眼了你那些能打仗的人都退休了么。所以宋朝内忧不多外患却从来没有停止过从辽西夏到金蒙古反正是谁都能欺负老赵家一鼻子。
赵构的皇帝也来得容易但是有点儿不名正言顺。他本是宋徽宗第九子老妈的地位不高本人的资质也平平。本来无论是立嫡、立长、立贤都轮不到他头上。再加上老爹大概也不怎么待见他所以才派他出使金国别的孩子都舍不得送去当人质只舍得他。谁知道事情有变金兵打了过来老爹老哥被金兵虏走了赵构从金营里逃出来跑到了江南大臣们才拥立了他当了皇帝。毕竟他是大家能找得到的唯一皇子么。
估计赵构心里一直有个“得位不正”的情节老爹徽宗是个处处留情的花心大萝卜自己知道的兄弟已经是不少秘密的私生子兄弟怕是更多如果哪天哪个兄弟拿着老爹的遗诏来逼自己让皇帝的位子岂不就是折子大了？赵构愁啊四处收集老爹的秘闻倒养成了一种独特的爱好很爱读宋朝的革命家史。他爷爷和太爷爷的传记重修神宗实录和重修哲宗实录就是他在位的时候由赵鼎分别在绍兴五年和绍兴八年完成的。
然而老赵家的历史和岳飞有什么关系？让我们看看岳飞之死前后几年内都生了些什么事情：
绍兴九年“正月金宿州守臣赵荣来归。二月命修徽宗实录”想来那赵荣带回来了些赵构老爸徽宗的遗物什么的使得赵构忽然想起来要给老爸修改传记了。不过徽宗乃是中国历史上第一小资皇帝除了书画上的成就之外泡妞也是一把高手但是治理国家实在是乏善可陈。那么着急给他写传记做什么？莫非是听到了什么蛛丝马迹要整理老爹的黑材料？于是赵构也不继续让赵鼎来写党史了而是该派自己信得过、口头子又严实的秦桧来编写。
第一卷笑话锦集第1333章拉了下宝来后备箱地毯眼前一幕让我惊呆了
今天是公元2oo4年3月13日早上武汉的天气阴层层的象要下雨。
可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在办公室的窗前享受着初春的阳光。
看着如此好的天气想起已经有两个星期没有洗车了于是从地下停车场开出我的宝来去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是武汉市洗得最干净的。
洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门和后备箱都打开晒晒太阳顺便清理一下后备箱我将后备箱中的杂物取出看到后备箱的地毯上有少许污迹那时上次钓鱼时弄脏的在清洗后备箱地毯上污迹时我现后备箱的地毯是可以取下来的我试着向上拉了一下后备箱地毯突然眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下有一个全新的轮胎和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是一汽宝来生产线上的工人在装配宝来车的时候可能随手将轮胎和安装工具放在车后而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未现下面有异物就将地毯装上这样一个后备箱中装有异物的宝来被我购买在使用了几个月后才现。
我不能肯定这与外科医生给病人开刀将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎就意味着有个车子少装了一个轮胎请只有三个轮胎的宝来车主与我联系。
这个轮胎重达几十斤长期背负着这个重物必然造成油耗过大我终于找到我的车子耗油量高达11升百公里的原因了
刚才我已于一汽客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走并口头表扬了我这种拾金不昧的精神同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。
请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
1哇！我昨天在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下车顶破了一个大洞！请4s店修理了他们反复道歉并送了5oo元优惠券。
现在的车质量真差！
2我原来是开手动波的昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车才现脚踏板少了一个我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
3我原来是开东风标致3o7的昨天刚刚向js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子短了不少仔细一看！“赫！”少了一p股我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的p股帮我装上。
4我原来是开飞机的昨天刚刚向js订了一部法国原装3o7。没上车就现车子窄了不少仔细一看！“赫！”少了一对机翼我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
5我昨天开车在车里没事抬头一看有一个按纽按了一下哇！车顶整个都没了！我就向4s店的js指出来了严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得js马上向我道歉立马把顶棚换了一个全新的并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！
6前段我老听到引擎改有小小的震动声音前两天早上我检查机油时候打开引擎盖突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上仔细一看哇塞是一把剪刀还好水箱没被损坏半楞了一下想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了
好险啊7我原来是开神五的昨天刚刚向js订了一部中国原装神五。没上神五就现神五少了些什么仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
8那天开了一部宝马去机场接朋友朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4s店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛偶倒。
9原来我开凤凰的昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就现小样那轮子粗得跟什么一样还一下来四个更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来严厉地批了他实在不人道用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰并表示按原厂凤凰标准再减掉13宽给我装上并送我条铝合金链条还承诺终生大气表钱
1o我原来是开长江75o三轮摩托的昨天刚刚向js订了一部哈雷。没上车就现轱辘少了一个仔细一看！“赫！”还少了一边斗我当场就向哈雷店的js指出来了严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一长江75o的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
11我原来是开火车的一般的汽车太短了我都看不上听说有种叫什么大奔的有加长型就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看愤怒得气不打一处来：短就短点吧车顶上少了我习惯的烟囱不说车轱辘外面还包了一圈橡皮这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来吓得经销商赶快向我道歉帮我在车顶加了烟囱还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车质量真差！
13我原来是养瓢虫的昨天刚刚向大众js订了一部甲壳虫。一上车就现车子不肯走仔细一看！“赫！”少了一母的我当场就向4s店的js指出来了严厉批评了他们卖车不配种。吓得js马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
14我原来是用386dx2的昨天刚刚向苹果js订了一个imac。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱我当场就向苹果电脑的js指出来了严厉批评了老美app1e装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
15我原来是开坦克的昨天刚刚向js订了一个标致3o7。没启动就现少了什么仔细一看！“赫！”还少了一炮管我当场就向标致的js指出来了严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
16感谢楼主提醒看到你的文章后俺马上跑到街上找了一辆停在门前的汽车一看天那真的和你现的一样啊。就在俺呆的一瞬间眼前跑过去一辆小汽车仔细看竟然现那车只有三个轮子俺震惊三个轮子就可以跑得这样好干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！
正感慨的时候哎俺眼前又跑过去一辆车尾印有qq两个字母的小汽车上帝呀它居然也装了四个轮子俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了是人类追逐奢侈的劣根衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！
再一次感谢楼主！
17今天是公元2oo5年3月13日早上厦门的天气阴层层的象要下雨。
可是中午过后乌云散去温暖的阳光普照大地我懒洋洋的坐在kfc的窗前享受着初春的阳光。
看着如此好的天气想起已经有三天没有洗车了于是从地下停车场开出我的保时捷去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来我一直在这个洗车点洗车他们洗车非常认真是厦门市洗得最干净的。
洗完车后按照惯例我将车倒出洗车位将所有的车门都打开晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖令人血脉喷张的动机！我试着向上拉了一下动机盖突然眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷动机盖下居然空空如也什么东西都没有！
我的第一个想法就是德国保时捷生产线上的工人在装配保时捷的时候可能随手将动机放在地上而安装动机盖的工人在安装动机盖时未现下面什么都没有安装就将动机盖装上这样一个动机仓内空空如也的保时捷被我购买在使用了一周后才现。
我不能肯定这与外科医生给病人开刀将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套动机就意味着有个车子多装了一套动机请现自己的车里有两副动机油耗是同款车型的两倍一踩油门就上天的保时捷车主扬中国人民拾金不昧的优良传统与我联系。
一套动机重达几百斤长期空着动机仓少了这个重物必然造成油耗过小我终于找到我的车子耗油量低达1升百公里的原因了。
刚才我已于保时捷客户服务部取得了联系他们表示将尽快安排人员乘坐hdl专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装动机给我送来并口头授予了我“节油大使”的称号并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录而且支付所有的相关费用。同时表示要引以为戒抓好各项生产管理杜绝类似事件再次生。
请各位大虾检查一下自己的车车如有雷同请向我学习！想上世界记录就是这么简单！
第一卷笑话锦集第1334章美女给我当保镖
大学毕业后我没找到工作生活很困难。
那天我很饿眼前一阵阵黑。于是在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的扬言要找他的哥哥弄死我另我十分害怕。
晚上在我租住的破屋里我一夜未眠。整晚都在想白天生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下我不敢再想象
第二天我起了个大早来到保镖公司门苦苦等了3个小时公司才开门我不禁十分气愤可在这里脾气我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门我径直走到营业台前对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
“哦您好请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
女保镖？还有女的？我一听不禁眼前一亮嘴角差点流下口水赶紧道：“女的女的当然是女的！”
“那您是要果敢型的还是认真型的还是漂亮型的？”
“还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
“好您先交6oo订金。”
“对不起我没有钱”虽然没钱但我心不虚气不馁正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
“做交易？怎么做？”
“你们把保镖租我用一个月后我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完工作人员拿起电话嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人过来用拳头轻击了我的胸口两下点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应这样吧我们的保镖租你用5天然后你在我们公司做5年保镖别忘了你这样的可不是说做保镖就做保镖的想当保镖还得训练一年。如果你同意我们就签约。”
我靠这简直是新世纪的马关条约！条件苛刻得另我眼前一阵黑可没办法如果那小男孩的哥哥真来找我我可能连命都没了。咬咬牙一狠心我签！
接下来我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七跟我走一块简直绝配！（我一米八）
为了尽快跟小男孩了断那段梁子我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩可一天、两天四天过去了小男孩的影子也没见到。
第五天了如果今天见不到那个小男孩断了不了我们之间的梁子我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
我惊讶地抬起头。哇靠！小男孩的哥哥只比他高半头不过八九岁！
第一卷笑话锦集第1335章做个mm真的是好难啊
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。
高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大没有成熟女人的风韵楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个回去之后后悔的以头撞墙。
能喝酒的怕自己有天酒后失贞就算没有这么严重万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷在一边嘬着西瓜汁一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。
饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问“你在减肥吧”
屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；
屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。
胸小怕挺不好拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
处*女担心别人觉得自己是变态担心男生怕负责任都躲自己远远的怕初夜的时候被人怀疑这是8o块钱买的；非处*女怕沾染有处*女情节的男人怕网上乱飞的那个帖子——什么处*女和基因的关系挺恐怖的。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚一定没有人追求无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
在网上照片又怕被人bt把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服没了这两样东西还活个屁。
有才的mm怕自己的才华横溢淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话反而被骂：“你懂个屁啊。”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻2o岁的大姑娘自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了老师害怕被学生偷窥当了护士害怕被病人yy当了工人害怕上夜班回来路上被强*当了全职太太害怕离婚了没有生存能力当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”当了公务员害怕几年下来变成事儿妈当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期
做个mm真的是好难啊！
第一卷笑话锦集第1336章福到了
小时候我是一个聪明伶俐的孩子最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪这是谐音表示福到了过年图个吉利。
后来作为一个调皮的孩子我被关进了学校的黑屋中判刑十一年小学五年初高中六年。出狱后我不再伶俐呆头呆脑象根木头。这是后话了。
且说有一天父母去学校找我现别人都在认真上课只有我一人在教室后面练倒立呢！
祸起我的调皮别人罚站我罪加一等倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时我站起来言我说杞人真笨天塌下来大个子顶着管他屁事呢。天气预报说今天地震教室倒了老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话我打个呼哨所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他别怕有我呢。老师回头看见我蹲着马步双臂举向空中用力鼓着腮帮子。
二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题一个老和尚说我那叫慧眼他摸着我的头送我一句口诀顺则凡逆则仙只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的也没理会他。只是进屋把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。
后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢地球不停地转当你睡着时它就倒过来了。那时福就到了。
我也明白了为什么老有战争。也是因为地球的乱转以至于美国人把伊拉克人看倒了彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山把地球铲平到那一天世界和平就会来到。
我爸看我变得越来越傻就找智力题目给我做。他说有只牛头马蚁掉进了十一米深的陷井里由于井滑白天向上爬了三米晚上又滑回了二米这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答小学一年级的题目十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题挥一心想我跳级八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是我连留了好几级为我步入社会打下了坚实的基础。
工作后我的远大理想都没了只知道象个老黄牛一样干活同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁在酒桌上滔滔不绝针砭时弊语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说牛比冲天！
我们局长是个迷信的人办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼生怕走错了门。
只是有天我喝多了世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳不过我立即掏出了老二对着他们就尿边尿边说厕所他娘的今天打扫得真干净还有香味呢！
第二天局长严肃找我谈话。我一脸的笑递上烟。局长说昨天洗冷水澡受了凉不想抽。他问我你昨天做了什么？我说喝酒了。
喝完酒呢？他又问。我想了半天撒尿了。
你看到了什么吗他问
我又想了半天报告局长我看见了一个大便池抱着一个小便池。
别的呢？
别的什么都没看到。
局长拍拍我的肩年轻同志酒要少喝多干工作。经局务会研究你现在是科长了。
回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字左看看右看看不知道怎么贴才好！这时下级送本科长的螃蟹爬了出来在院中乱跑。于是我就把福字横着贴感觉真***好！
第一卷笑话锦集第1337章俺妈说了！
斑马深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女表达爱意时却遭到拒绝楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了老贴的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭表达爱意时却遭到拒绝小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子表达爱意时却遭到拒绝眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了俩腿老合不一起女人都是不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球表达爱意时却遭到拒绝高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈表达爱意时却遭到拒绝农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟表达爱意时却遭到拒绝蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了穷就算了连个马甲也买不起男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子表达爱意时却遭到拒绝桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶表达爱意时却遭到拒绝茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了成天灌水的都不是好人。－－－别到处看说你哪！
5深爱着1表达爱意时却遭到拒绝5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱表达爱意时却遭到拒绝奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞我却只有三根尖怕应付不了。
口琴深爱着钢琴表达爱意时却遭到拒绝口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手才哼哼那么爽！
第一卷笑话锦集第1338章向老婆提交辞呈书
亲爱的老婆大人：
我不干了我真的不干了。
咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后我终于咬着牙下定决心向你辞职。
在这个打狗都还要看主人的年代我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好我为它铺被叠床将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里好让它一睡醒就可以进食。亲爱的你不用担心它又胖了。
老婆大人我知道你温柔即便是对我拳打脚踢你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜早上的饭你说中午吃中午的饭你推说下午吃下午的饭你说留到晚上吃到了晚上你又亲自为我削了一个苹果你说你在塑身减肥。
我的衬衫又不见了在欢欢的窝里我找到了它为此我的手上添了一排深深的牙印我知道你会很担心地叫出来但你放心好了它的牙没事。
爱情就像过期的劣质鼠药刚开始透着微微的甜于是迫不急待将它咽下此时那种求生不得求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。
你让我在结婚证上按手印我欢天喜地听从像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美最富有艺术性的手印我努力按得很圆宛若一个大大的句号我的一生就这么完了我浑不自觉。
拿起结婚证的那一刻我蓦然感觉到它的沉重可当时的我早已被某种光芒遮住双眼并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心你也不例外你的笑声中透出一种说不出的快意几个月后我学懂了一个词－－流放。
爱情是一座荒芜的孤岛我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救童话往往是这样开始。我搭起帐篷腆着肚子在里面慵然大睡企盼我的公主随时降临然后她轻轻走到我的身边将我吻醒。终于你来了我的童话也就随之结束。
天气预报上说今夜有暴风雨我没有相信因为我看到了你还有你带来的阳光般的妩媚为了迎接boos你的到来我倾尽我所有的干粮并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去临行时你说你明天就来接我我心头一热用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。
你离去的刹那天变得阴郁像搅不开的一团浓墨天气预报说得没错暴风雨来了。
隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声清晰可闻你又赢钱了我心中一阵酸楚。
终于决定要辞职我要远离这座荒岛冰箱里放着我买好的菜减肥无所谓别太折腾自己。
好了就到这里天很晚了我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心即便我身无分文即便我已执意露宿街头即便是我选择了流浪。
爱你的老公
另外冰箱里少了两个苹果亲爱的老婆大人不要介意因为我实在不知你把钱放哪里了。
第一卷笑话锦集第1339章刘备：我这一辈子
刘备成立蜀汉电影公司两年多了连一部大制作都没拿出来。快六十的他一想到在影视圈混了三十多年便深有感触。于是他奋笔疾书写下了自己的回忆录——
我们家祖上也不是凡人我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团“东汉影业”的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成给赶出了家族到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭为这事圈内人一直都不大瞧得起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈、成为一代大导演或大制片人的远大志向。
在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片黄巾之乱我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞后来我们三人共同演出了多部影片那是后话了。卢植老师是本片的副导演他安排了一个汉兵乙的角色给我使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同正式成为东汉旗下的一名演员。
在演艺圈的展并不是一帆风顺的。我几度沉浮曾经辞过职后来我们兄弟三个又作为武打演员在虎牢关中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影徐州争夺战中我终于担纲做了男主角吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了我们都知道实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能虽然跟我表面上挺亲热声称影视圈以后就是我们俩的天下其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。
身在小公司我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错可也只能靠他们撑场面其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了。我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我让我当了制片人。在我的鼓动下袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片官渡风云顺便提一句关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操巨大的投资拖垮了河北电影公司袁绍在贫病交加中吐血而死他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。
可是我的意志没有垮在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表——刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州工作的这段时间里我反思了过去的失败教训最后得出结论过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。
我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得此人以前从未执导或出演过任何影片可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手也知有没有。果然一见之下诸葛亮就为我定下了今后的展方向：吞并荆州娱乐和西蜀电影依托东吴影视共同对抗曹操的东汉影业。
诸葛亮为我制作了两部低成本影片博望坡和火烧新野这是我们公司次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后重新独立制片的我们和老对手合拍了长坂雄风在这部影片中张飞和赵云充分挥他们的演技在影迷心中树立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片赤壁之战这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的次合作规模空前演员阵容强大三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功成为电影史上的一座里程碑。
之后的展我可就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司成功地套购了西蜀电影的股票取代刘璋成为董事长合并了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。
一部规模全面过赤壁之战的北伐中原已经在紧张筹划中了。
可是世事永远都让人难以预料当我们野心勃勃地制订展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票他们还害死了荆州娱乐的总裁、我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智当时就要和孙权火并！
是诸葛亮劝说我冷静下来毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权而且现在和孙权破脸只会让曹操渔翁得利。
接下来的两年里我重组了西蜀电影与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作彝陵之战我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了在影视圈已经混了三十年我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作成功或失败都让后人评说去吧！
第一卷笑话锦集第134o章小狗是这样被憋死的
一天上完课同学课下回来给我出了几道题说答案是学生们刚热烈研讨过的很有意思。看看我的智商如何结果
第一题：
一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)结果在第二天就被现已经死了请问是什么原因？
答案：想尿尿却找不到电线杆结果憋死了(我答的是被太阳晒死了———错)。
第二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行当然它很幸运找到了电线杆但也被憋死了请问是什么原因？
答案：虽然找到了电线杆但电线杆是倒着的(我答的还是被太阳晒死了还是错)。
第三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的但还是被憋死了什么原因？
答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费但是可怜的家伙没带钱结果憋死了(我答的还是被太阳晒死了当然还是错)。
第四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱但最后依然被憋死了什么原因？
答案：前面有许多小狗在排队尿尿由于队伍太长没轮到它就憋死了(我答的还是被太阳晒死了)。
第五题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱前面也没有小狗排队但也没有逃脱被憋死的命运什么原因？
这道题留做家庭作业了列位看官不妨试着回答一下。
第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的n个理由
仔细想想男人其实都是好东西啊虽说因为“男人不坏女人不爱”这句话男人都在奋不顾身地争当坏份子可坏出好来也是本事。
第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。
他们虽然不做可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候他在旁边搂搂你的腰贴着你的耳朵说些悄悄话然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候他拼命在旁边给你勇气“没关系咱们才七楼要不弄根绳先系我腰上？”你看这么比起来洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。
第二、男人最会甜言蜜语1oo句里只有1句是真的；
走在街上男人笑兮兮地恭维你我老婆最漂亮可事实上街上走过的mm比你漂亮的多了去了。你胖了他说丰满好看。你瘦了他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算1oo句里99句都是假的也没关系只要有一句话是真的这男人就算及格这句话就是“我爱你”
第三、男人一般都抽烟喝酒；
是啊抽烟是为了能在你的房间留下他的味道好在小别的时间里你想念他的笑想念他的外套顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒只要不酗酒喝酒也是一种品味偶尔你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。
第四、男人吃腥是据说是谣传；
如果把政策放宽到想吃不算吃那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看会有为数不少的男人算是从一而终了一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行那这条可以省略。
第五、男人从来不会把工资都交公；
你想想啊只有他的口袋里充实了朋友们才会羡慕然后夸你是贤妻。如若不然就是家有悍妇悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人这一切他说他都是为了你。
第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。
只有这样这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀而不是让女人想起来就是满心的怨恨看男人的用心多么良苦啊看在他们为了这个目的伤透了脑筋不知死了多少个脑细胞的份上就信了这一条吧。
其实就好象月亮你明知到它的背面难看无比干嘛还非要看个究竟？如果只看表面月亮还是很不错嘛男人也一样。再刷一句反动标语男人再辛苦一点点女人再糊涂一点点这个世界就安稳了。好啦偶若还想在女性的行列里继续呆着偶的反动派就只能当到这里千万别砸我休息休息
第一卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇
既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获mm大法之2。o版灵魂手记篇的问世(持有1。o版卑鄙篇的站友可以交5o华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的paord：诚。这个字的确很重要无论你面对几个mm不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。
只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个billgates。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么guiapiapmisdn（鬼知道这些都是什么意思）让她以为
特cool连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词(别管音正不正确又不是6级考试没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到mm脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩mm已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。
从此算是和mm认识了你要记住和mm的感情展取决于不同时间不同地点见面的频率而不是见面时间的长短(仔细想想这句话记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理(mm总归是mm)你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。mm都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。(有一次我和mm打车没想到车竟坏半道上了结果我和她沿高公路一起走了二个小时。如果你运气够好能撞上这种情况就太好了)。总之在第二步你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。
现在你和mm已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的mm都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数//撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷//最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/(什么？忘了没听过哎呀快弄本书开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦(天知道他是哪的人反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥(第一大美女耶mm感兴趣)惠特尼。休斯顿迈克尔。杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)人鬼情未了(这个片子mm都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘vcd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩bbs上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板(mm一般都喜欢这个程序)教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身(你的头要在左边)右手由mm的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画(喂喂你的眼睛要盯着荧幕不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段你已经是她的准波yfriend了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在mm最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时mm一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写点）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦(是很疼的)样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事
我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班mm聊起该老师正欲据实告知mm先开口：“昨天上课x老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去’”
政治老师年老而不甚清醒上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。
数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵”
语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选b。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选b。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选c。”老头面不改色：“好我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟
众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”
一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14o斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊点燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光”
初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授核舟记至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。”
医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c给第二人却开了维生素e从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊”一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检点一点毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我我说的是腿毛”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成*人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我脸通红心乱跳。
晕：美女说“你小子坐错位子了吧？！”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相-
晕：结果隔壁叔叔死了aa
好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。
好：女朋友给你短信
坏：短信说：“我们分手吧！”
晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。”
第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结
忍者：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
安静：“你要我说多难堪”听成“难看”
最后的战役：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕”
最后的战役：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
暗号：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”
可爱的女人：“可爱的女人”听成“矮女人”
半兽人：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
爷爷泡的茶：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nba
序：西部明星vs东部明星。(科比持球左晃右晃未能摆脱。)
艾弗森：你踩到我脚了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要赔我医药费哦！
科比：少来！
奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？
科比：论球技跟论智慧我一直比他高一点点可是今天身体不舒服他恐怕比我高一点点了。
奥尼尔：这边还有我！
科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？
奥尼尔举起手示意科比传球。
科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！(科比将球传给了奥尼尔。)
(奥尼尔持球跃了起来。)
话外音：当时篮筐离我只有o。o1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。
只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。
科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！
奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！
(艾弗森带球进攻科比竟去防守莫宁。)
奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？
科比：我有想过
奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！
科比：我知道了我一定会继续努力的！(转身回到原来位置)
(莫宁持球奥尼尔防守奥尼尔贴得很紧小动作很多。)
莫宁：喂老兄这是什么意思啊？
奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！
莫宁：是这样的那就请继续摸吧。
(莫宁抛射球进了但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！)
奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！
莫宁：我kao！(挥拳要打)
(奥尼尔跪倒在地上。)
奥尼尔：英雄！饶命啊！
莫宁：你给我一个不打你的理由。
奥尼尔：你给我一个打我的理由先！
(莫宁二话没说上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。)
杰克逊；喂喂喂！大家不要打打架会犯了嗔戒的！
(莫宁挥拳想打杰克逊裁判吹了他犯规。)
杰克逊：裁判这就是你的不对了。
裁判：啊？
杰克逊：莫宁他要打我只不过是一个构思还没有成为事实你又没有证据他又何罪之有呢？不如等他打了我之后你有凭有据再吹他犯规也不迟啊！
(观众晕倒一片)
(杰克逊也加入了打斗几人乱战一团打完后杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。)
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！(说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。)虽然乱了点不过总算恢复了几分风采！
(比赛还剩8秒比分112:111东部领先西部叫暂停。)
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好这个任务就交给你执行。
科比：不会吧这么瞧得起我！
杰克逊：科比你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛就是(唱道)
on——1yyou——！能帮我夺第一；
on——1yyou——！能打败艾弗森；
on1yyou能帮助我叫其他球队无法赢我；
你本领最大就是on1yyou——！
科比：哎杰克逊：on——1yyou——！别怪教练嘀咕；
系好鞋带儿别怕输死别颤抖；
背黑锅我来打球你去拼全力为赢球！
受伤也值得喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前我都没有投进等我失手的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话我希望是这一次！
(球员上场科比投入至胜一球。全场一片沸腾。)
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢？
杰克逊：我kao！i服了you。
第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜
每个城市的男人都具有自己独特的魅力他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人都来瞧一瞧越来越绅士越来越时尚的中国男人。
哈尔滨男人：看上去很美
哈尔滨男人外形高大健硕性格则具有北方人的粗犷、豪爽于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人也是很容易让女人一见倾心的男人。
哈尔滨男人处事简洁明了直奔主题不喜欢絮絮叨叨更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风尽管他心里非常在乎你或者说非你不娶但向你表白的时候却只甩给你硬梆梆的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。
哈尔滨男人对待服饰穿作表面上随随便便其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装别以为他不懂时尚其实他是在借服装来掩饰内心装扮他的高傲与不屑与所谓“时尚”入流。
哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度就像一件华美高贵的礼服看上去很美却不太适合居家。女人们要找老公还是找情人可要仔细惦量惦量哟！
重庆男人：你的柔情我永远不懂
也许是曾同为川人的缘故人们习惯将重庆人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍赞同的观点是重庆男人更像男人。
女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中他们爱憎分明爱你就娶你分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究除非上司严格要求否则他们决不会西装革履衣冠楚楚他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上可谓“有朋自远方来不亦乐乎”
重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣无声无息地流露几丝柔情女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人你的柔情女人永远不懂女人能放心做你的新娘吗？
北京男人：想和你一起慢慢变老
北京男人的优点是健谈、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢但不如东北男人豪爽、诚恳而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。
北京男人文化素质高政治觉悟强就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指点江山并且出语惊人、妙语连珠侃得栩栩如生侃得神采飞扬侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕差一点又爱上了北京男人。
北京男人特时尚他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”他们“喜欢尝试新上市的品牌”他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”
北京男人呵护女人的方式也是粗犷的凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白北京男人还会对你说：“我爱你！”
成都男人：你就像一杯盖碗茶
成都男人像杯盖碗茶而且是青花磁茶碗不张不扬不温不火不疾不徐喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸。
成都男人潜意识中大多具有盆地意识小富即安喜欢循规蹈矩的生活上班、下班、菜市场、茶馆、回家几点一线有滋有味其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸而成都女人又多产“红粉”为了后院不起火为了防患于未然成都男人不得不少一点大男人作派多一点温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟那征服成都女人还难吗？
成都男人做情人吧好像漏*点不够但做老公却是上乘之选虽然想起来没有浪漫的回忆却另有一种牵手的踏实与安全。
杭州男人：精致得一丝不苟
杭州男人的魅力属于江南才子型风流倜傥温文尔雅精致得一丝不苟个个跟港台歌星似的。
也许深受影视作品的影响印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖细雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人伫立船头身边一位红粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁风男人脱下身上的外套怜香惜玉地披在女人肩头女人轻轻地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人则将微湿的头往上捋了捋将女人搂得更紧了。
生活中的杭州男人开始往“酷”的方向展头戴阿加西方巾身穿工衣脚踏短筒便鞋向传统的玉树临风形象强势出击简直“酷毙了”！
广州男人：爱拼才会赢
无可否认广州男人了广州男人财大气粗似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大皮肤也黝黑但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿无牌不用玩的就是人民币这还不容易吗？
广州男人有一点点“坏”可话又说回来“男人不坏女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言广州男人的硬件设施是不容置疑的所以有魅力的广州男人有一点点“坏”就更有魅力了。
喜欢多金又气派的美眉勇敢的上吧广州男人是很博爱的哟！
西安男人：别有一番苍凉壮阔之美
旧城废都古风悠远西安男人性格澄澈淳朴憨厚如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。
如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了也潇洒了他们也上网也玩高尔夫他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格他们也讲格调、扮优雅。
西安男人对待感情执着且专一他们一旦爱上一个女人即便刀山火海以骠劲沉默的西北狼的精神锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回也算今生有幸了。
南京男人：闲散是一种气质
如果以南北方来定位中国男人的话那南京既不属于标准的南方也不属于标准的北方即兼有南北两方之特性能纳五湖四海之大南京人欺生不排外全国闻名。
也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有点吊儿郎当不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴不似北方男人血气方刚更不及上海男人善用心计把经济建设搞好。
南京男人有点知足常乐他们凡事都不太计较吃亏占便宜无所谓这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。
上海男人：e时代的绅士与精明
有人说上海男人过于商业化欺生排外大都精明得近乎没有人情味特别实惠。但人无完人有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调比如：一件名牌西装穿在广州男人身上也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上便可能穿出教养穿出风度穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质上海经济的展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表他们精心地修面、理、健身；他们必备时尚先生等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”喜欢“登喜路”将现代与传统相合带着浓浓绅士味的时装风格。
此外上海男人还是个合格的丈夫回到家中脱去西服围上一条围裙为老婆孩子烧一桌拿手好菜用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。
深圳男人：不喜欢结婚的感觉
深圳男人来自五湖四海没有自己的文化根基很难定型。不过想财想过新生活的漏*点刺激这座城市的男人疯狂的欲望——先挣钱再说结婚的事。
深圳经济的高展导致深圳男人的快节奏生活他们没有更多的时间和你去吹吹海风爱你但不想娶你深圳男人说：我们同居吧！”
深圳男人高智商且多金又年轻他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度随意洒脱的休闲气质无时无刻保持精神抖擞容光焕。深圳男人精力充沛深圳男人善于创造财富也善于享受财富。
对于女人深圳男人当什么角色都难以从一而终。
第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗mm（mm免入）[作者推荐]
找一个朋友让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次屡试不爽。
随便找3个东西比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映度几次之后不停的敲第一个你的朋友如果跟着说“忘忘忘忘汪汪汪汪汪”呵呵效果就出来了。
找一个mm说是测试她的英文能力。由你说一个单词mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。
先说husband，mm会说u(you);
再说ifemm会说i（i）；
反复。
明白了吗？
你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定涞（lai)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他8o会说：“什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”
伸出1个手指问别人“这是几”
再次伸出2个手指问别人“这是几”
再次伸出3个手指问别人“1＋1是几”
1o人里最多1人答对
看看王朔的小说一半是火焰一半是海水里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比1o的的有没有对方说有
直到说到1ooooo
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说没有
大家跟我一起做
先说啊哦
然后啊第三声，和哦连起来读
接着啊的声音稍微长一点。再和哦一起读
最后哦短音。
甲：给你讲个故事从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”比如问他你吃饭了吗？他说“没有”你叫什么？他说“没有”唉对了你听过这个故事么？
乙：没有。$#a！#^&#！
最弱的是当时我们办公室里这个笑话已经流传开了旁边一个办公室的老哥刚听到就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下大家听他一张嘴就知道他要干吗了佯装无知的表情让他继续往下说当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！
顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力伸出左手对她说我点拇指是a食指是c中指是m无名指是s，小指是x然后说为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼她会说m你指无名指说驴她会说s然后在指拇指说猪她会说a，然后一直点拇指说猪她会一直说：a，a，a，a，a，a，如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
劝mm酒时对她说:我喝清一杯，你喝一口
然后重复我清，你一口
把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作作几下然后换手作改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作如此反复
对了度要快些慢了就没效果了。呵呵试试吧大多数人不能的说
甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！
说个老故事吧，人越多得场合越好:
冒险故事。爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫这天天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了这点风浪怕啥？
突然一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节。！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆完了！
猪的英语拼写是pug吧？——
不对是pig——
不是吧我怎么记得是u（you）呀-
你弄错了是i——
猪是you——
猪是i
大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步姿势要正确嘴里叼张白纸注意这是功前的姿势接着你要把他从这个房间变到另一房间一切准备就绪你可以很无奈的说上这么一句话：“
大变活人嘛！我是不会了不过活人大便就是这样。”
家里开派对来了不少人。
恶作剧导演d君说他会气功可以把一杯水用气功定在屋顶不掉下来众人不信。
d倒满一杯水让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶好待他功定杯。
一切准备完毕男即四一大恶作剧咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饶才无恙收场。
我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼然后
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎)
还有这个:念来过倒的猪是。
给别人看，让他念去吧
偶再来一个你跟你朋友说你给他讲三个故事第一个一个丈夫跟他老婆说我明天带你去逛街老婆很高兴第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街可他老公没有一点举动她就问他老公你怎么还不带我去逛街啊他老公没说二话给了他一个巴掌说是我带你去逛街还是你带我去啊妻子很生气她想到一个报复的方法她跟她老公说老公啊你明天下班早点回家我给你做你最爱吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准备吃丈夫开口问了老婆你说给我做我最爱吃的菜呢他老婆给了他一个巴掌是我给你做菜还是你给我做菜啊接下来你就跟你朋友说我给你讲第三个故事你朋友就会问那第二个故事呢你这时候就可以给他一个巴掌说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！
有一个很老的整人的把戏不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎你知不知道经常sy的人手心会黑耶！”哈哈然后如果以前从来没有上过这个当的人百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛随便你怎么yy啦
有一天你在家的时候忽然停电了不得已之下你不得不点燃一支蜡烛（中间添加任意情节）后来你起身想找点东西忽然蜡烛熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！这种情况下你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对简单的说就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！
对mm大声说:别动！然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子。
做小游戏让mm先说一个成语然后告诉她：“这是下联上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍大多数都很搞笑的。
你可以给你的朋友或者同学做个游戏就是你说一样东西让旁人说个相关的东西比如你说“我买书包”你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”就是“我买”相关的东西问了几个以后你就可以说“我买金”对方多数第一个反应就是“我买银”在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的hoho
有一头猪它跑呀跑飞快的跑着
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题大家开动脑筋多转转弯哟
怎么没人知道？
脑筋急转弯这个一般人都很容易的再想想吧
想不起来呀那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”
把硬币放在手心里握拳让gg伸手进来摸正反面在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的
他开始摸硬币问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩正面”
最后问他：“你在见到你gf的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来他会说：“你先让我摸一下啊。”
对mm讲一个故事：
从前有一只小白兔在森林里迷路了她非常着急害怕极了突然她遇到一直黑色的公兔子她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我xx嘛你跟我x了我就告诉你”小白兔没办法就同意了大黑兔在xx完之后就跑了。小白兔没办法就继续走啊走这是又遇到一只大灰兔她又对大灰兔说：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我xx吧你跟我x了之后我就告诉你”小白兔还是没办法于是就跟她xx了但大灰兔在和小白兔xx完之后又跑了小白兔很失望也跟害怕了于是她就继续走啊走啊然后又遇到一只大白兔小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我xx吧你跟xx我就告诉你”小白兔还是跟他xx了可大白兔xx完之后还是跑了你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
mm肯定会说：“不知道是怎么出去的？（mm一般会想知道）
你就说“你跟我xx吧你跟我xx我就告诉你
可以问同学三个问题:
1。你愿意用是或否如实回答我的问题吗？
2。你对我第二和第三个问题的答案是否一致？
3。(随你便了，问什么都是是，可以用来约mm)
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子他会怎么造不管怎么造都说他是错的（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是他爱她”对方就一定会不解的问：“那我呢？”这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些bt的口气）：“关你丫屁事！”
找一mm说做个实验看看她识字水平到底怎么样要她说字是由哪些组成的比如：知、认等等先随便说一些最后问“咬”字结果
第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦
选择男友自有下面几条定律：
1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物现实生活里根本不存在好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。
2、善于讨女生欢心的男生可能使你后悔莫及。误以为漏*点就是爱情的女生会自食恶果因为有些男生畏惧真正亲密的关系女生不能不防。
3、想改变你的男友往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人不如从事其他更有意义的活动。
4、抛弃小女人心态男生不需要一个还需要照顾的女儿太孩子气会使男生退避三舍。
5、愤愤不平会吓跑男生开始一段新感情之后还怀着对过去的不满怨气这种女生只会吓跑男生。
6、男生最怕借爱字为名的种种期望处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
7.充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心所以不吝啬施予温情。
8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极聪明的女人不会傻等幸福降临她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程不会只在意会不会有结果。
9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心不必顾虑来历批评的知心伙伴。
1o、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握不敢掉以轻心的时候往往是感情最活跃的时候所以保持一点神秘感有益无害。
第一卷笑话锦集第135o章饥饿的非礼！[经典推荐]
警察：“老实交待你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿，想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来我想要包子她就送了一份报纸给我我想是她听错了就想要不就吃大肥鸡她还没听懂说去搭飞机可以帮你订票去哪里？”
警察：“说正事你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧她听了好象不高兴，跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)我想没水饺有这两种也可以就说一起来快点来俺是现在就要的她看起来有点吓坏的样子我想可能这是听不懂不如借她的笔写下来就指着她上衣口袋的笔说你的笔好不好用我要你的笔听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安，我正想投诉那个服务员就说把她姓名(性命)给我她真不象话(想活)说啥事(杀死)她都听不懂保安竟然说我乱来我一激动我非告(搞)你们酒店不可，咋的(炸得)没有一个人听懂俺的”
警察：“老乡你太丢人了回家去把普通话学好！
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