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第七章现在的男孩以及现在的女孩

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    听到这儿,有种内心异样的嫉妒感涌现在我的脑海中,从刚才薇开始说出“他”时,尤其是在他闯进薇洗澡的浴室中,我甚至在心里面狂喊∶“薇!快走!”

    尽管这已经是过去的事了。照理说我和薇在一起,发生超友谊的关系,应该是她以前的男朋友嫉妒我现在拥有薇,因为目前和薇成为男女朋友的我,等于是“我玩了他的女人”

    我应该得意才对,可是我显然角色易位。我想到一件极重要的事,开口问她∶“既然你们这样相爱,那为何他要离开你呢?是是你被他骗了吗?”

    她忽然变得十分激动,双手抱住她的头,十分难过的说∶“对!是他,是他不要我,我们发过誓要白头偕老的,要永永远远在一起的,是他,都是他不好”薇更泣不成声地哭出来∶“他忽然出车祸死了,在毕业典礼前一个礼拜,只因为帮他的朋友出去买东西帮他朋友他骗我,他说过这辈子不会离开我的”

    “他就这样子出车祸死了”薇陷入一种无法自制的混乱中,不停地重复着。看见这个样子,我刚才内心不适的感觉益炽,显然她十分爱他,而且似乎忘不了他。有人说初恋是最甜蜜的,通常也都是最苦涩的,可是我不知道薇的初恋竟是如此地深沉及哀痛。

    我不知道如何去安慰她,因为在我听到她的故事后,发现她其实有比爱我更爱的人,我的感觉更是苍凉无助,尽管他是个过去式。最后还是无奈地搂着她,在她因哭泣而颤抖的背上轻拍,偶而说一两句电视上学来的“公式对话”

    来安慰安慰她。想到这儿我也有点想哭,薇是我真正的初恋,可是却告诉我这个,再怎么说,当一个情人听到另一个情人过去的事时,尽管是牵手、拥抱这类小事都会怒不可抑,遑论上床这件大事,可她却给我下这么一记猛药,不仅说她的身体属于他,连心情都无法忘怀他。

    我真是白痴,不问她就不会令我这么心痛了。现在知道她以前爱恋某人的程度后,我开始对以后自己是否能获得像他一样的爱情完全没有一点信心。可是一想到她在我的怀里,心却在某人的身上,我的表情就会不由自主地扭曲,甚至头也有些疼痛。

    “难道我会吃一个已经过逝的人的醋吗?”似乎可以感觉到恋爱时的患得患失,我在薇睡去后,一个人静静地望向天花板。

    就是那一晚的偶遇,我和薇成为一对,一起吃饭,一起生活,虽然她并没有把她的居处退掉。也许正因为如此,我的生活有了目标,也渐渐踏实起来。我想,我已经爱上她了。

    每次我和她做完爱,我总喜欢抱着她,碰触玩弄着她纤细的乳头,告诉她我爱她,然后问她是否她也一样爱我。

    可是她总是不肯正面回答我。有时她说她非常喜欢我,却又说喜欢并不等于爱,然后又说她不能没有我,偏偏又说她只是不能没有了解她的知己。

    “一旦我说出“爱”时,那就是我愿意将我的一生都托付给他,愿意为他牺牲到底时”可是我总是无法使她说出“爱”这个字。因此我虽然把她抱在怀中,老觉得有种不踏实感。

    害怕我自己付出的比她多,更害怕哪一天我会失去她。我开始感到压力,虽然我明明从她对我的种种照顾,可以百分之九十九点九九九九判断她是爱我的。

    而这零点零零零一竟然成了我心中的障碍,因为,在认识她的那天晚上,她在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出那个字。

    我最在意的就是这点。因为我对自己感到不屑,我恨恨地骂自己只仅仅拥有她的肉体及关心而已,我嫉妒、我吃味、我完完全全地在意!

    老天明明在开我的玩笑,因为我俩人不仅兴趣相同,彼此的个性也和的来,在经过这一年多来的同居生活,薇根本就是我心目中的好太太,只是,只是为何她要生长在北部啊!天哪!

    为什么我无法摆脱南部男孩子的小心眼,去容纳这个北部女孩子的过去。只因我们两个生长的环境不同,自然而然地开放程度相当不同。

    我根本忘不了第一次作爱,男主角是处男,女主角却已非处女的事实,尤其她偏偏不肯说爱我,让我更觉屈辱。

    我开始感到疲累,这个压力十分沉重地压在我的身上。薇她早就注意到我的行为开始异常,我不仅有时候故意住在朋友家,两人间的争执也渐渐多起来。

    她也开始一个礼拜中有三、四天住在原住处,不想和我说话。也许因为感情,因为她的“母性”她会故意找一些我肯定不在家的时间回到我的居住单位,帮我整理房间、清洗衣物。

    然后更是出我意料地体贴,甚至想到我的生理需要,每次她一打扫完,便留下一张字条,说她哪一天的什么时候会在她的住处等我。

    她的美意竟然成为我心中更大的梦魇。我几乎每次去都带着更深的屈辱以及自卑,好像她是在怜悯我,比以前更加地玩弄我。

    在激烈地做ài后,我俩只是躺在床上,彼此沉默无言。我的同学实在是看不过去我的卑行劣为,纷纷想透法子要使我俩的关系重新正常化,可是到头来一切都失败了。

    我是因为南部标准的大男人主义,她是因为北部的任性脾气。而这些种种,只要我一句话便可以解决。我始终没有。
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