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被隔在门外的快乐

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/>     因为这次偶遇,我不得不感叹命运的捉弄。以后我们开始经常地打电话,每次都是在晚上十点开始,聊一个多小时才结束。常常是我在诉说,讲那些我对于琳的浮想,讲一个赤裸裸的我的故事。

    我不知道该不该对一个女人讲另一个女人,而且充满爱恋地讲。但是,我知道,我需要玲来倾听。每当我有什么不开心,我就会找到她,把不开心像泼水一样地泼过去,不用考虑她的感受,因为她总是一贯地笑。

    我一向认为琳是这个世界上独一无二的,做起事来特立独行。她没有半分傲气,因为她的傲气都隐藏在骨子里,又被一种自恋的忧愁浸泡着。

    她一给我打电话,总是喊着郁闷,仿佛世界上再也没有一丝曙光。可是我知道,再也没有人过得比她更有色彩。

    我逐渐揭开她包裹在外面的保护层,像剥开一个卷心菜,一层一层的宽大叶子里面包裹着一颗柔嫩的心。我从来没说过,我是最了解琳的人,这样做太愚蠢。

    她也试图经常地变化,这都来源于她对于世界极强极敏锐的接受能力。

    看完小王子之后,她在qq详细资料里留言:“玫瑰在等待小王子。”

    我一眼看得出来,她是怎样的思考爱情。

    也许是我的诚心打动了她,实际上也算不得诚心。两颗心在偶尔的共振下,琳说让我做她一个月的代理男友,如果表现得好,可以延期。

    我精确地计算着时间,看看这段戏谑的爱情能维持多久。终于在我每天一个电话的糖衣炮弹轰击下,她在第三天忍受不了,说让我别再打电话给她。我就知道,寻常爱情缺乏新鲜的感觉,不适合我和她。

    但是我们约定了一个月,除非我放弃,否则我做她男朋友的权力她无法解除。

    一个老朋友打电话给我,提醒我过几天就是琳的生日,让我到b市去看她。

    恋爱给了我许多动力,之前从来没给任何人送过生日礼物。我开始用心,留意一切可以为琳的生日添光的事物。

    最后一个电话是在琳生日前一天打过去的。我故意装作不知道她快要过生日,果然,她很烦躁,不停地暗示我,我都装糊涂,最后她说你死去吧,把电话挂了。

    第二天我就买了车票,打算为她认认真真地过一个生日,以后我们俩会怎样都不想理会,我只是想留住这个纪念。

    走的时候觉得天气没那么冷,虽然已经是冬天了,到了b市,看见那里街上飘满的雪才发觉自己穿的竟然那么单薄。十一月份,雪花绽放的好季节,一路上,我下定决心这次到了她那里,要么就有故事,要么就结束关系。

    我b市的好友成早已经在那里等我。我见到他,感觉这个家伙在不到半年里变了,虽然一样地瘦,可是总觉得像个大人了。可能我们就这样不知不觉地成长着。

    他领我到琳的学校去,眼看快到时,跑到旁边的书店买了本生命不可承受之轻。他说,我是你朋友,怎么好意思空手去呢?这是给琳的生日礼物。

    到了琳的学校,给她打电话,她不在寝室,出去逛街了。我和成在飘风扬雪的大街上散步,散了三个多小时。成看见我冷,说,我不怕冷,衣服给你。说着脱下外套。我说什么也不要,我为他这份情谊,已经浑身暖洋洋了,哪里怕什么寒风?

    在操场上,没有多少人。我和成跑到楼后的角落里撒了泡尿,然后一起哈哈大笑,没变,永远都不会变。

    走出学校,在街上正散着步,忽然就在那条走着几百个人的街上一眼认出正走向我们的琳。这是否就是我对琳的感应,不会随时间改变的感应?

    我看见她看见我和成了。她没有惊喜,连惊讶都没有。她只是冷静地看着我,一双狡黠地眼睛里,装满我读不懂的言辞——你为什么来?

    这一点连成都看出来了。他拉着我要我快点把礼物给琳,然后马上走。

    我说,我给你过生日来了,祝你生日快乐。我拿着我和成的两件礼物,说这是你的。

    她没怎么说话,只是那么看着我,看得我很恼火。我突然有种想抽她的感觉,不可遏止。我感觉到我对于她的所有幻想,到今天全部破灭,而且代以难消灭的怒火。

    我说,我先走了。

    她想挽留,被成打断了。成说,我们还有事,再见。

    坐在离去的公共汽车上,我真是欲哭无泪。看看b市一片白色的街道楼房,心里比这寒冷的天气还要冷几分。我试着不去想那么多,试着不放在心上,可惜我做不到。这个城市和我一样在伤心,我只是不想让我的泪留下来,落在这个为我伤心的城市。

    那漫天的大雪。

    在成的学校住了三天,把b市逛了个够,我回学校了。回学校以后,我接到她打来的电话。她问我为什么走也不告诉她,她好来送送我呢,我说我走的那天很急学校里有急事我是半夜十二点坐火车走的。

    沉默,是恋人之间才有的沉默,所以我打破它,因为我们并不是什么恋人。

    我说,我们的约定该结束了,我是个认真的人,不想再玩这种游戏。

    她说,是么,我往家里打电话的时候,我说我有男朋友了。

    又说,你来了,我很感动,但是有一种想嫁给你的冲动。

    我冲她吼,你根本就不了解我,你永远也不会了解我。

    没事的时候我总给玲打电话。

    她让我认她做我的姐姐,我说那不成,你做我姐姐,谁来做我女朋友?说完,电话那头愣了一下。然后笑了起来。我们都那么理智。

    玲真正能为我解忧,我对她说,每次和你打完电话,我都睡得安稳。

    我依旧每天打电话给她,听她唠叨一些大道理,比如什么积极向上、快乐就好的话。

    不知道是哪一次,我好像说了什么,她对我说:“我想把阳光送给你,即使在雨天,你的雨伞上也会有太阳。”

    我情不自禁地说:“我喜欢你,真的。”

    她真的很高兴。她没有考虑我这么突然的一句话,有多大的冲动在里面。

    和玲在一起一切都很平淡,没有猜忌,没有吵闹,天地之间终于又恢复了宁静。因为玲的陪伴,这个飘雪的冬天又有点可爱了。

    玲的关心让我回忆到了十三岁以前的日子,我从高中就很少回忆到这些事情了。那时候,家里一到白天,屋里只剩下我一个,我一个人躺在床上,一边开着电视,一边捧着厚厚的红楼梦,感觉到的是未知的恐慌。

    我在qq详细资料里几度更换留言,先换成“我累了”又换成“情随事迁”

    一晃已经是几个月了,我和玲也有很长时间没联系了。那是在一次我到她学校看她之后,我们一起看完电影,一起沿着马路走之后。我回到学校给她打电话,在某一句话说完之后,我们俩突然就再也找不到话题了。我说,先挂了吧。之后很长时间再也没打电话,我们。

    我们俩都是聪明人,分手也是淡淡的。电话里玲哼了一首歌,挥着翅膀的女孩。哼到最后,声音已经哽咽得不成样子,可还是倔强地唱下去。

    她问我,你爱过我么?

    我说,爱过。

    她说,那就好,我已经是深深地爱过你了,即使有一天你可能会不记得我,我依然为你祝福。

    她的声音幽怨之极,几乎让我想一口反悔,再向她张开怀抱。可是,那样做是不可能的,也不会让我们有什么快乐。

    再上网的时候我学会了隐身。遇见玲和琳,我就马上隐身。无论是她们哪一个,我都不想再见到。

    琳给我留言:“他终于发现,一直以来他都固执地把自己放在一个灰色幽默之中。他并不是真的爱她,只是因为没有得到她全部的爱而感到遗憾。”

    玲给我留言:“你是一个魔鬼,让人爱,让人恨。”

    我隐身。

    转眼,大一过去了。暑假来临时,我挂了四科。我报了二考以后,马上收拾书回家忙着看书准备二考了。

    临走前,班级搞了个联谊会。会上,我们寝室的哥们一桌,去之前我们就商量好了,谁也不许多喝酒。可是我想着琳和玲那不高兴的脸,心里面就充满了狂躁。开始还是慢慢地喝,后来就是见酒就抓到手里猛灌。哥们见到我不对劲,马上把酒都拿到远处。

    第二天醒来时,忘记自己是怎么回寝室的,身上的衣服还没脱。头疼欲裂,浑身像被火烧过。

    我收拾了一包衣服,慢慢地洗过,好像在清洗一段记忆。

    书桌上的一堆磁带小说都装进大口袋里,扔到楼下了。包括我最喜欢的许巍、朴树,都成了垃圾。

    我起来站在镜子面前,好好打扮了一下自己。我看见镜子里的人在冲着我笑,笑得很无奈。
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